42天后我就25了，前24年，父母把我保护的太好，以至于此时此刻我觉得自己是那么的一无是处。
面对社会，面对工作，甚至面对整个世界，我竟然如同一只龟壳里的乌龟一般，一只只会生活技能的小白兔。24年来，我发现自己对人生的价值观一直被禁锢在吃好饭睡好觉，仅限于长辈定义的结婚生子，养老送终里。
我曾不止一次的问过我自己，遵于父母的决定和跟随自己的意愿到底哪个更重要，哪一个才是我们真正要去做的。我也曾不止一次的与家庭抗争，两败俱伤后最终全部因为无法割弃这一血脉亲情而妥协。
我知道我并不是一个能安于现状并将就生活的人，十几岁开始就在这两方中寻找一个平衡的出口，后来也搭上了自己的一生最重要的选择。这一场拉锯战打的我身心疲惫，一次又一次的想放弃这生活，放弃自己，放弃这有意义的生命。
可生命怎会让你如此放弃，如此轻易践踏，生来不易，生活的意义又怎么会因为十几年的挣扎就豁然的显现在眼前。何况，生活原本是没有真理可言的，孰对孰错，谁真谁假，你又怎么说的清楚。
我想起那些付出和妥协，那些以为能够息事宁人的退步和畏缩，一点也没有给我的家庭，我的父母带来任何好的变化。我没有变成他们希望的样子，也没有活成自己想要的样子。
这糟糕开始一点一点吞噬我，开始觉得生活可以什么都无所谓，开始变成从没想到过的自卑。心里分成两个，三个，四个不一样的我，精神被来来回回不停的撕扯，我想要它们能快点结束，分出胜负，谁输谁赢真的不再重要，哪怕撕碎了一地，无法再重新拼接。
没有关系，活出来以后我还是一个我。
30岁的人说他的时间不够了，40岁的人说他已经老了，可是他们说着这些话的时候，一点也没有让我觉得人生苦短。
假如人生有100年，我已经过了1/4，在我力所能及的1/2前，我还只剩1/4，而这1/4里，除去吃喝拉撒，所剩的时间连人生的1/10都不到。
我还年轻，可我却没有多少时间了，在剩下的1/10里，让那些使我挣扎的没有白白挣扎，使我萎靡的没有白白萎靡，让那些试图磨灭我的，统统滚蛋。
我知道的，我的花园在等我。
我也知道，其实你也在等我。
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