01
周末带忱忱出去玩，快回家的时候，又发生了一场忱忱和我们的拉锯战。
他忽然对商场正在推广的扫地机很感兴趣，在旁边很认真的看也不肯走，然后自己就趴在地上模仿着玩。
我开始还笑他说，快起来，你要变成擦地机吗？
然后他就真的兴奋了，在地上爬来爬去，还嚷嚷着擦地机擦地机。我想让他爬一会，新鲜劲过去可能就会起来了。这时老公看到了，就走到孩子身边开始教育，“忱忱快起来，地上脏”“不能在商场这么爬，你会挡别人的路，别人也会踩到你”“快起来，我们要回家了。”“你这样不听话，爸爸要生气了。”
可是孩子根本就像没听见一样，依然在那里自high。
后来老公干脆抱起他走，忱忱扭动挣扎要下来，老公和他说下来以后不许爬，他点头，但放下来的一秒钟就趴到了地下。随后又被拎起来，说教，放下，再爬，更开心。老公把他带到了安全通道的门口，认真的巴拉巴拉说了几句。
戏剧的结果出现了，忱忱不爬了，只是举着小手弯着膝盖做出爬的动作，然后就会回头看老公的表情，再看我的，每次老公一瞪眼，他就特别兴奋的笑。那种狡黠的目光和神情让我非常震惊，这小孩的兴奋点转到控制爸妈了。
02
我其实对老公的这种处理方式并不满意，但是我只是在旁边看着，并没有采取什么行动。我不想在孩子面前与老公的阻拦方式发生冲突，不想辩论，更不想让孩子觉得他是我们发生分歧的原因。
忱忱现在的阶段就是“terrible two”糟糕的两岁，也称为第一反抗期。科学点说孩子在这个阶段开始发现自己的力量，发现自己能做选择，能够影响别人特别是父母的情绪，他尝试用这种力量去挑战别人的权威，检测自己的能力边界。
所以孩子变现上变得很难管，任性，不听劝，很多事情都会引起他们的大哭大闹。比如忱忱现在的口头语就是，不回家，不吃饭，不睡觉。他在不停的确认他的意见对我们，对事情结果有多少影响。
回到我们上周的事情，老公的意思很直接，孩子满地爬不起来是不听话，或者说听不进去话。孩子听爸爸几次耐心的解释后乖乖跟着走就是听话了。他的教育是成功的。
但他忽略的是，孩子不再爬的原因，就是因为爸爸会生气，会把他带到安全通道里再一次说教（还有就是反正也爬够了）。这种以看待别人的反应来判断自己的行为本身就是不可取的，长期发展，孩子会把原因归结到别人身上，而不是自己的身上。他并没有得到“在公共场合爬来爬去是不对的”这一点。即使后来乖乖的和我们回家，他一定对自己的所作所为很得意，还学到了其实他可以控制我们这个新知识。
更科学的方法如何做呢？
首先我们应该正确认识，孩子为什么要在地上爬。当然是因为好玩嘛！模仿扫地机的样子，把自己变成擦地机，还像小宝宝一样在地上爬来爬去，对于两岁的孩子来说，真的很好玩啊！当那股子新鲜劲没过，你想出多少理由让他起来他都是不肯的。他的表现多么正当又合理。
科学的每一次教育的前提，是首先诚恳地接纳孩子的所作所为。先坦诚的承认孩子做这件事的理由，然后再来说对或者改进的方法及原因。
其实很好解决，很简单，给他换个人少的安全的地方，让他爬够了他自个就起来了（我一般会这么做）。然后再冷静的告诉他在地上不能爬的原因，比如会影响别人走路，会令自己受伤，会把手和衣服弄脏。
不批评指责，不威胁利诱，不转移话题，立足于事情本身，并保持坚定而和善的态度才是根本的解决之道。
03
谁都想有一个听话的孩子，那生活得多美好啊！我们人到中年，都是有着自己焦头烂额的凡人，孩子听话是多么的可遇而不可求。
小屁孩儿们，最好就是爱吃饭爱睡觉爱喝奶不挑食，会主动上厕所，会穿衣服穿鞋，不在家里捣蛋弄得乱糟糟，不乱发脾气，出门一叫就走，到点一说就回，还能自己玩儿不粘着妈妈做跟屁虫。
大点儿的，早上按时起床下学就着急写作业，全能写对还字迹工整，八点就打哈欠九点就睡觉，爱说爱笑有礼貌，老师喜欢家长有面儿。
可是，这种孩子有吗？有，别人家的嘛！
有时候我们做父母的套路太多，我们说孩子要听话，其实是希望孩子服从，我们总说为了你好你这样不对，还有内心更自私的想法是，你别给我找麻烦。
为了让我们自己更方便些，更省心些，我们总是希望孩子可以立刻，马上停止他们不恰当的行为，配合我们的指令，让他们”听话“。我们太急功近利的时候就会使用暴力，威胁，诱惑，哄骗让孩子去接受服从，从而达到我们的目的。看似有效，其实呢？
对孩子自身的发展真的好吗？他们真的能了解其中的关联性从而约束自己的行为吗？冷静下来自我分析的时候，大部分家长都会得出客观的结论——孩子只是被我们的套路搞蒙了而已。
真正的听话，是让孩子和大人之间产生一种最高的默契，一种非常良好的一致性。这是对于听话的理性解读
如果你觉得孩子不听话，那一定能在我们自己身上找到那个因。比如，态度不对，场合不对，方式不对，情绪不对等，太多了。
我们应该改正我们对待听话的态度，通过我们的长期影响和引导，把每一次产生矛盾和挫败都当做是孩子成长的机会。让孩子自己形成是非观，知道什么事情是对的可以做，什么事情是错的，不能做；让孩子能够有清晰的意识，知道在什么时间要做什么事情，付出什么样的代价。
他能真正愿意和你交流，信任你，进而认可你的建议，这样他行为不足的地方，经过你的解释和引导，可以得到改善。你也就会感觉到，孩子“听话”了。
我们也必须承认，教育本身就是很慢很慢的过程，我们不能只求目的，不讲方法。
04
联想到更极端的例子。最近的”豫章书院“让我很痛心，那些愚昧的家长简单粗暴的以为交上几万块钱，就能得到一个“听话的孩子”，却没想到送进了一个”黑暗加工厂“。他们是把自己教育不足的结果，归结于孩子本身。是孩子错了坏了改不了了，就让专业的机构来改。殊不知，正是他们本身长期漠视自己的种种不良品质，才形成了今天“不听话”的孩子。
曾经的恶名传遍的杨永信，他的网戒中心已经化身为“青少年危险行为干预中心”，“性格缺陷矫治中心”和“问题家庭诊疗中心”。他还在用电，号称能够治愈下面所有的顽疾。
逃学厌学、离家出走、撒谎叛逆、漠视亲情、仇视父母、结交损友、打架斗殴、偷摸抢骗、早恋同居、游手好闲、享乐纵欲、自卑孤独、自暴自弃,
总之，一切不符合父母期待的孩子(无论是否成年），不听话的孩子，都会被修剪掉一切棱角，变得一样的乖顺，一样的正能量满满。
多么可怕的一套黑暗逻辑啊。大号里有一句话不能够更赞，因为有扭曲的需求存在，才会有变态的服务应运而生。
我们不该只要一个“听话”的孩子，而是努力培养积极生活，乐观健康的孩子。
如果你有这样的孩子，那恭喜你，你是一个很棒的家长，孩子和你很一致。
如果你没有，那么你还有很多进步的空间。请多和孩子沟通吧，找出那些被忽视的问题所在（据科学论证很多都是在家长本身），一起改进，一起成长，那时你就觉得孩子听话了。
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