我只是有些时候有些绝望。
不知名的情绪错乱，突然低落的发呆，和垂下头时的怔忪。随时间逐渐增长的手上掐出的小包。
对自己内心的绝望。
逃脱不出来，挣扎不出来。
所有寻求的东西，只有从自己内心里找出来。
可都是一片混沌。
状态良好的时候，想对每个朋友说谢谢，觉得世界温柔又可爱。
朋友说，不用谢啊。
你是我的好朋友啊。
当我诉说那些可怕的负能量的时候，打出的沉默的省略号，和不知怎么回答的样子。
“你还有父母，朋友。”
我有的。
我也在这么重复告诉自己，才能不去更多的伤害别人。
我没有那么想死，可是我也没有多想活着。
生命很珍贵，也许我的生命健康教育没有做好。
我珍视他人的心情不比任何人差，甚至对于生物的死生也充满感情，但一旦想到自己的死亡，我反而有些快意。
并非是结束的快意，而是知晓自己从此没有意识存留于这世界，将在茫茫的虚空中无尽的沉睡下去，这样的结果让我欣喜。
我惧怕着疼痛，可疼痛的界限并不是那么分明。
疼痛，隐痛，尖锐的痛。
我大概格外害怕那种尖锐的疼痛，像是一阵风刺进我的血肉，然后逐渐刮过全身，最后把我的骨髓剔出，带着全身的血液与温热流走。
而钝痛，没有割开皮肉的血粼粼，而是从外部施压内部产生的疼痛。不那么尖锐，似乎从内部传来，能够承受。
钝痛的后果也常常会造成隐痛，看着的时候外表没有那么有碍，可是还是有些疼痛。
我找不到这之间的界限，也没法比对哪者更痛。
可我能感觉到我对疼痛的耐度逐渐增强，逐渐想要承受更多的疼痛。
当那种情绪出现的时候。
我开始无意识的追求疼痛。
我大概开始更加的任性。
越来越糟糕的自己。
去诉说的人会造成困扰吧，这样写下来也许会好一点吧。
我会变好吗。
我会变好吧。
晚安，自己。
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