固知一死生为虚诞，齐彭殇为妄作……
前两天朋友圈刷的是“李子勋去世”，心理圈一片相互勉励“咨询师们好好保重身体”。再过两天刷屏的是“李咏去世”的新闻，我转发给老公并感慨一通：咱什么都不求了，一家人能在一起好好活着就是成功！今早又看到金庸去世的消息，朋友圈再次被刷……热烈的讨论中除了惋惜、感慨就是焦虑，焦虑何时“死神来了”！
想起我的小姨，她离婚带两个双胞胎女儿在国外生活，国外工资虽高，但前提是你得盯得住，若三天两头请假那就职位不保了。两个女儿从小是菲佣看大的，小姨一天班儿都没歇过，因为不光有两个孩子要养，国内还有父母和精神病的弟弟……记得小姨出国6年后第一次回来探亲说过“我做飞机出差时遇到气流或险情，我不信教也拼命祈求上帝保佑，因为我上有老下有小，连死的资格都没有！”到现在还记得她说这句话时的沧桑感……后来，小姨送走了姥姥，回去后发现得了癌症，治疗不起效，最后还是扩散成了骨癌，两个女儿眼看就要大学毕业了，她走了。小姨终于获得了死的资格！
我生老大时本想顺产，咬牙坚持了15天，骨缝只开了1指半，打了催产针后羊水都跑干了骨缝也还是没见大，最后紧急推进手术室剖了出来，当时是半麻，我肚子里突然被揪出去一个东西后，五脏六腑瞬间归位让我想吐。这时听到医生说“怪不得骨缝不开呢，脐绕颈四圈，孩子头拽着下不去啊，这B超谁给做的，差点儿耽误事儿！”我被推回病房，庆幸我和孩子都活命了，真好！登时一阵不可控的颤抖席卷全身，感觉自己像落在冰窖里，牙齿差点咬了舌头，浑身肌肉自主抖动，完全不是我的，我意识聚不到一起，像沉入了海底，周围越来越黑……老公看到我的异样，带着哭腔跑出去找医生“医生，救命啊！”……我是麻药过量，当时的主刀医生做完我的手术就下班接孩子去了，老公只能找到值班医生开解药，在他看了全部的病例把解药给我输进体内时已经是40分钟以后了。当时我血压还剩三四十左右，医生一身冷汗，再晚点儿……后来老公说，当时看你的脸色，盖上白布就可以开始哭了！
2016年，我自己在体检时查出腰椎神经管里有个不小的瘤子，医生让做CT进一步复查，复查结果说边界不清，让做好心理准备，还得切片化验才能定论。当时儿子上幼儿园中班，我和老公从医院出来直接去接他放学。等在外面时，老公一直默不作声，我能感觉到气压很低。我心里其实一直很平静，医生跟我说“做好准备”时我一点波澜都没有。我淡定地跟老公说“如果确诊是恶性的，我就不治了，你多抽时间陪我去旅游，与其把钱扔给医院，不如让自己走得没有遗憾，既然治不了就不必再花钱，把资源留给活着的人、让自己有尊严的走是我唯一的期望。”老公半天才挤出来一句：你这么说我心里难受……我笑了，“如果我走了，你再娶一个，不要等太久，男人离不开女人的照顾，只一条，别委屈咱儿子就行！”我和老公的脸都目视前方，我听到他在抽泣……切片报告出来后医生说不是恶性肿瘤，但它依然在生长，以后压迫神经有瘫痪的可能，但如果现在就手术，要把瘤子剔除干净需要削掉一部分骨头，影响腰部的活动是肯定的，因此建议先观察，等实在“生不如死”、宁可瘫痪也比忍受疼痛强的时候再手术。
从那以后我本来就平静的心就更不焦虑了，我之后的每一天都是额外赚的。我丝毫没有受腰疼的影响，每年自驾游至少一到两次。前年去青海，在接近新疆的一个高速检查站，因我带着有电子加热功能的磁石腰带还被武警带下车当成恐怖分子盘查呢。当时4个武警荷枪实弹地指着我，让我解下腰带检查，我把腰带给他们，看着他们警惕又疑惑的表情，实在不能再忍，笑弯了腰……朋友们都叹服，你腰都这样了还自驾到处跑，不赶快养着?我趴一辈子也是活，玩儿一辈子也是活，趁还能动的时候玩得尽兴，就算躺下了我心里也平衡啊！
可能因为我经历过濒死体验，看透了很多事，没有心理负担（大不了一死，反正还能得个轮回再选择的机会呢），腰上的东西没有恶化的感觉。今年还怀了二胎，马上1月3号的预产期。医生看了我腰椎的片子说这情况不能腰麻，直接全麻，你昏迷的时间会长些，第一天不能给孩子喂奶。我说我会安排好的，还能正常怀孕，还能生下来就已经很好了。我觉得自己比预想的还要“伟大”一些！
在我身边的人，但凡对死亡特别恐惧的大多是没有任何信仰的人。他们不知道自己为何而活，当然也不会知道自己死后会怎样。一个从没活过的人其实和死着没区别，甚至是身陷地狱中，生不如死，已经这样了，还有什么好担心的?死并不比活着更糟！死，不过如此！那接下来所剩的时间，想怎么活就怎么活呗，有啥好恐惧的！
固知一死生为虚诞，齐彭殇为妄作……
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