我的家乡在贵州一个偏僻的小山村，因为穷，上学便成为了我家里的一件大事。我的家人都深信读书能够改变命运！我的爷爷是我们村唯一一个高中生，这也使得他非常希望他的下一代能够成为大学生，我爸爸叔叔指望不上，只好把希望寄托在我这个长孙女身上，爷爷也就成为了我人生的启蒙老师。我的奶奶是个比较封建迷信的人，小时候因为妈妈身体不好，我一滴奶也没有喝过，吃的是米面。小时候的我长得比较漂亮机灵，九个月就可以一个人独自行走，也能说一些话语，奶奶就认为我太聪明以后会命苦，于是她就找神婆要了个方子，说是喝了洗脚水可以让我变得笨一点，于是奶奶每次都想着法儿的让我喝洗脚水，由于我的反抗让爷爷知道了这个事情，他把奶奶狠狠批评了一顿，这事才作罢。家里有位四爷爷是算命先生，他有次到家里做客，我爷爷让他算一卦，他算出我们家族有一个女孩要成为大学生。这可把我爷爷高兴坏了，于是全家人的目光和希望就都倾注在我身上。从小，我就背负着这样的期望长大，让我身心疲累。
到了上学的年纪，爸妈那会儿条件稍微好一点，在镇上赚了点钱，于是把我接到了镇上，这才让我走出了大山。但我宁愿一辈子也不曾走出大山。
从我上学的那天起，我爸妈就不停地给我指定目标，当我达到一个目标他们就会给我制定一个更高的目标，我觉得总是有无穷无尽的目标，让我特别烦，特别累。我的童年都在看书做作业中度过，别的活动都没有，爸妈也不允许。记忆最深的是楼下的那间小房间，那是我放学必需要去的地方，当我走进去，爸妈就会锁上门，留有一个窗口，我就在里面做题看书。完成任务之后对着窗口喊一声，我爸就会来检查作业，全对了就可以上楼吃饭然后看会儿动画片，接着就洗漱睡觉。有很多次我放学不回家，跟着同学快快乐乐地在外面玩到天黑才回家，刚进门等着我的就是一顿鞭打和罚跪，我的背部、手臂、腿部都是鞭子抽的印记，它们一条条错综复杂地长在那里，红通通地鼓起来，像极了一条条虫子趴在那里。那个时候我觉得我一定不是亲生的孩子，不然爸妈不会这么舍得打我。
可能因为是少数民族的缘故，从小我就很爱唱歌跳舞，我把歌词写在一个笔记本上，每天都会看着歌词唱歌，我学会了好多脍炙人口的歌，同学们都可羡慕我了，当时我最渴望得到一个随身听，我攒了好久的零花钱才买了一个，当天晚上回到家里，爸爸大发雷霆，反手给我我一个响亮的巴掌，把我的随身听摔在地上，用脚踩坏了，歌词本也被撕的粉碎扔进了火炉里，一片片灰烬从火焰中飘出来，飘出窗户，飘到空中，飘到不知名的地方，我的信仰和梦想也随之飘走了，我的泪也无声飘荡着。我恨爸妈，我恨学习，我恨生活。但是我不敢公然反抗父母的权威，我只能忍着，我越来越不爱说话，成绩也平平，遭受了一次次的罚跪和挨打。他们想不到在很多年后，演唱比赛越来越多，很多成名梦也越来越多，人们的心也越来越躁动。爸妈希望我也去参加，我拒绝了，没有专业的训练我实在没有自信去唱，爸妈怪我没出息，一辈子只能碌碌无为。我顶了嘴:“当初不是你们亲手阻断这条路的吗，现在有什么资格怪我。”回敬我的又是一记响亮的巴掌。
到了初中，离家住校，感觉特别自由，我又好像从新活过来了，学习成绩一路开了绿灯似的，成为学校里的传奇人物，爸妈也特别脸上有光，特别骄傲。可好景不长，到了高中，进了市里，花花世界头回见，一切对我来说都很新奇很新鲜，我的眼花了，心也跟着花了，成绩一直很堪忧。爸妈还沉浸在我成绩优异的梦里，他们都觉得我是一块可雕琢的玉，考大学的时候家里人都希望我考清华北大，但以我当时的成绩简直难于上青天。成绩下来以后，家里人就觉得既然清华北大上不了，那就报考省内的学校，毕业了考个公务员，当个官，那个铁饭碗。填志愿的时候我违背了所有家人的意见，一意孤行地报了省外的大学，就只为了逃离这一切的束缚。后来我没有如家里人所愿当大官，没有什么大成就，在村里就流言四起“读书有什么用，你看看那个小严，家里辛辛苦苦供她上了大学，一样当不了大官，一样出不了头，一样是个打工的。”这些流言就像一把把杀人不见血的刀插在我家人的心口上，到现在也没有原谅我。
毕业后我找了份自己喜欢的工作，从最底层做起，虽然每个月薪水不是很高，但我觉得生活时时充满着希望，我过我自己向往的生活，我从来没有这么快乐，从来没有这么自由。连空气都是甜的。所谓的流言，随他吧。跟我有什么关系呢，我又不是活给你们看的。为什么要有那么多有关无关的人来干涉我的人生，我真是受够了。
很多时候我在想，生活的样子究竟是怎样的呢？我没有答案，但肯定的是，生活不应该是被束缚的，而应该是自由而美好的。
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