对不起，没有梦想的我

对不起，没有梦想的我

去大城市为了什么？

毕业那年，跟着舍友离开了那座小岛，去到了别人口中的北上广。朋友问我忐不忐忑，妈妈问我后不后悔，我说有点微妙。

其实我心里一点感觉也没有。

去到哪里，在哪儿工作，去哪儿种梦，都一样。只要我的生活是有意义的，那时我心里这样坚信着。

撒贝宁说北上广爱来不来应该断句成“北上广，爱来不？来！”当所有人都在说这些一线城市的举步维艰，我却只看到所有人都在努力忙碌着，拼命赚钱着。哪怕白发苍苍都在地铁上讨论一周的工作安排。

这就是当初老师说的一个城市的活力吧，永远只有up,up,up，连树上的蝉都在扯开嗓子的寻找配偶，完成物种延续的大业。

朋友总在家里看路过的人，说自己的人生没有意义。捧着一本心灵鸡汤的书，一边哀愁，一边吃薯片。

来到上海的第18天，找工作从第一天开始没有停歇面试，地铁坐到不用看导航也记得路线。

见过厉害的人，见过淡定的像是个看透红尘的人，也见过和自己一样懵的菜鸟。也拒绝也在冗长的一天里焦急等待消息过。

一起住的朋友说自己像一头盲撞的苍蝇。

昨天坐着地铁到了上海犄角旮旯的地方，公交上不是中英文广播，而是上海话和中文广播。

这大概可以算是被骗了吧。公司小的像间小黑屋，里面只坐着一个男人，像个传销组织。忐忑不安的坐下，那个男人却说自己只是个销售员，面试还是要等老大回来。

那时候心里真是松一口气，只想快点回到住的地方。

这些年没少被骗，记性却始终没长。还是蠢的像个升级打怪一直失败的游戏黑洞。

但那天的面试却让我突然明白，原来人生的意义是一步步在生活里摸索出来的。年轻这样浮躁，除了拼命就只剩偷偷哭的权利，我却把这仅剩的权利给了丧气。

在这漫长的夏天里，和蝉无味的叫嚣“丧！丧！丧！”

我以为每个人都会有人生导师，所以每每看到课堂上被老师眷顾的同学都觉得羡慕。甚至恨老师心狠从来不关心自己。

我曾经这样极端的像个精神病人，最后才慢慢懂的，到底有多少人能得到指导呢。别人的指导多都是控制，自己才只能自己哪里有伤，哪里不能触碰。

要多长时间才能找到梦想和意义呢？

可能是下一秒，可能是明天，也可能是后天，也可能是没有期限。

再久能怎样呢，我们还能约朋友下个假期去旅行。