这几天刷微博的时候经常看到求婚的视频，儘管套路我都知道，但是看到最后男女主角抱在一起，我还是会眼睛酸酸，带著一点羡慕一点祝福。我在评论裡面看到这样一句：年纪大了，看什麽都感动。
感觉像是被看穿说透了。
看到消防员在大洪水的时候把跟主人失散的小狗救了，会感动大家会公平的对待每一个生命；看到退役回来的军人请求路人一起给在异地等待他几年的女友一个惊喜求婚，会感动爱情不会因为距离而渐行渐远最后消逝；看到巡警会守护著坐在马路边等著孙子放学的老奶奶，提示著过往的车辆要小心注意，会感动人与人之间互相帮助，那份善良的关怀。。。还有好多好多。
我在想，之所以现在看什麽都感动的人，是不是因为之前经历了或是看了太多悲凉的画面，才会对这些小温暖小爱心，这些还没有被繁杂社会污染的人的善良而感动。
我的童年并不是很幸福，在我最开心的那段时光既然是我独自在广州求学的那几年。
以前的重男轻女现象比较严重，不分地区，现在也只有小部分会这样，而我很不幸，我的家族家庭还是延续著这样一个不公平的对待方式，作为女生的我从小就要谦让哥哥，而我妈妈是无敌宠爱哥哥的，那种宠爱到就算我跟我哥哥吵架做错的是哥哥，但最后挨巴掌的一定是我。这也是我从小就无比厌恶某地区的男生原因，对于后面少年和青年时期的追求者，只要知道是这地区的人我都会毫不犹豫地拒绝，就算他们很优秀。
现在我已经大学毕业从事著自己喜欢的工作， 业馀时间可以去培养自己的兴趣，有几个深交的闺蜜，可以一起大醉通宵聊天，有一个深爱我的男朋友，这是大家都很羡慕的生活，除掉那些不知道的过去，我在外界人眼中是个潇洒自在的小女生。所以他们对于我学心理谘询很不理解。
一开始学习心理谘询，我的初衷是希望可以帮助那些曾经有过不美好的记忆的孩子，能找到释放的地方，可以有个可信赖的人去倾听他们内心的委屈，可以抱抱他们。现在的社会与时俱进，很多以前不被重视的行业渐渐兴起，对于孩子的心理问题家长也开始慢慢重视，毕竟现在的问题少年是每年呈倍数增长，焦虑症抑郁症的症状知识开始学习起来，如果走不出来会很容易走向世界的灰暗面，最后到世界尽头。
我也是学习了心理知识，才知道自己曾经那段灰暗自我否定对一切失去兴趣的日子，其实是我生病了。那些日子，我不断地自我否定，不愿意去跟别人相处，在嬉戏打闹的体育课，我选择一个人在操场漫无目的一圈接一圈的走，那时候家长对于这对方的知识有局限，加上我家庭原因对于我的心理问题也只当时耍小脾气。
我开始去逃避每天老师佈置的作业，对于每天的三餐只当是例行公事的扒几口，为了不想去学校，调了闹钟在家人还在熟睡的时候跑进厕所脱光衣服，把冷水一边又一遍地浇在自己还算有温度的身体，✌也不再害怕家人的拳打脚踢，怎麽漫骂也不会流泪，我以为我可以像个活死人一样到真正死亡的来临。直到得知高考分数的那个晚上，我一个人躲在床角想著厨房的菜刀划过手腕是什麽感觉。
那个夜晚可真是难熬，我想起了孤独时候看的书，郭敬明的「悲伤逆流成河」里的易遥，在不顾一切于全世界对抗后绝望的离开；我也想起一草写的「毕业了，我们一无所有」里苏扬在面对这个操蛋世界，固执又坚持著最后却不了了之。原来不开心后，看的都是不开心的。我也忘了我最后是怎麽放下那个要拿菜刀的念头，但我清晰的记得，在清晨来临的那一瞬间，我告诉自己：我要坚强的活下去，我要改变自己的生活，即使我身后空无一人，我还有我自己。
在之后我看的书更频繁，种类也多了，不再是负能量爆棚的非主流，我开始看张小娴，看亦舒，看米兰昆德拉，我一点一点去发展自己的兴趣，开始写笔记，把每天好的坏的都写上，我开始尝试去融入我的室友，跟她们一起去唱k逛街，当然我也更努力去学习啦，儘管没有取得奖学金，但我大学的成绩还算可以，我的导师也很乐意帮我写推荐信。
也是经过那晚，无论我遇到什麽挫折我都不害怕，不慌张，因为我连死都不怕，还有什麽可以难倒我呢。也正是应了尼采那句：任何杀不死你的，都将使你更强大。
那些年父母没有给予我的爱，我自己慢慢全部找回来了，当然我也不是一直在心裡压著这二十几年自己所失去的，是他们无论如何都补偿不了的。我告诉自己，这个世界上比我可怜的人多了去了，他们没有错，我也没有，我们只是被命运支配在一起，刚好三观不通而导致的不合适。
但我觉得我还是很幸运的，我走出来了，我开始去欣赏这个世界的美好，去爱很多人，也有很多人爱我，这就是我的幸运所在。
黎明前的那段黑暗是很痛苦，可是当太阳升起来的时候，你会觉得一切，所有的等待都是值得的。
我要感谢那几年的日日夜夜，它让我在最深的绝望裡，遇见最美丽的风景。
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