冰山116

事件：我这么努力了，你怎么还不满意。

（又是一座来源于亲子关系冲突时候让我觉察到自己内在孩子愤怒的对自己吼出的这一句。）

应对：指责

感受：生气 愤怒 挫败 沮丧 无力

想法：

1.我想要做到让对方满意，我想要让对方高兴，我会想出各种方案，并且多次和对方核实确认这是Ta想要，最后执行之后，我察觉帆对方得不满意，我就会非常非常愤怒。

2.其实，这个冰山，在成长课有一次上台分享饼状期待的时候，我讲到哭了，老师反馈得时候就指出过这个冰山，我后面选择自动忽略因为我不愿意面对，我还没准备好。一直到写下冰山关键字，到决定今天去画，我也是多番挣扎。我深深的抗拒面对它。

3.因为不安，我会多次确认，这是对方想要，我认为自己已经确认各个环节，可为什么最后对方还是不满意，结果不说我想象中得，我有失落，因为我有期待对方满意，这个满意，对我意味着是对我的肯定，而对方不满意，我自动关联得就是对我之前做的努力的否定，这会让我觉得是我自己不够好。我当然非常非常不愿意面对这个“我不够好”的感觉，所以我就会用愤怒来掩盖这部分，毕竟这比较容易，而是愤怒可以给我资格去把责任推卸给对方，这都是你的错。

4.我忽然明白愤怒，是我将“不满意”投射出去给别人。我不知不觉，生活中就对孩子做了很多这样的投射。

5.我之所以会感受到“不满意”，并且被它伤到，因此痛苦呈现，是因为我内在有很多的“不满意”，这部分的“不满意”是指向我自己的，而别人给我的，不过是我自己投射出去的。

6.我这份如此巨大的“不满意”是哪里来的？“不满意”背后是那一句话“你不够好”，写出这四个以，眼泪就止不住了，好痛苦。我脑海里出来得是小时候生病给家人带来痛苦和麻烦的时候，爸爸透出的嫌弃，妈妈的埋怨和辛苦，当时生着病弱小的我，对这一切的解释，就是，因为我不够好，因为我，才让爸爸妈妈这么辛苦，才让妈妈

这么不快乐，我讨厌痛恨这么的自己，让父母如此痛苦。我突然看到自己比一般人拥有更强的改变意愿的原因竟然有一部分是因为我内在是讨厌自己的，是拒绝接受自己本来的样子的，这也是动力的一部分，我有点心疼自己。

7.小时候的感受是真实的，痛苦也是真实的，可是对于这件事的解释它不是真相。小的时候，我没在能力对事情作出更合理的解释，我只能以当年的我做那样的解读，可是，今天，我已经是三十多岁的成年人了，我自己也是别人得母亲，我也投射过我的不满意给孩子，我也曾认为他们是我的痛苦的源头，我知道，没有父母会真的这么怪孩子，他们真正怪的是自己没有能力，他们有他们自己心中的“怕”，正如现在的我自己面对孩子。所以，那一句，因为你不够好，才让爸爸妈妈这么辛苦，让妈妈不快乐，它，不是真的。我想说给自己的内在孩子听。

8.我不够好的时候，让我感到痛苦，是因为背后还有一句话，你不够好，就不值得被爱。我痛苦就在于，我是小孩子，我没有爱就活不下去啊，我必须要有人爱我啊，知道自己不够好，有想要被人爱，难道还不努力变好么？这又是我之前120分努力得冰山的源头。

9.当我看清小小的我，对事件的解释，因此建构的信念对成年的自己的一步步得影响，我突然觉得轻松了，释然了。这些字眼，这些曾困住我的句子，不再那么有力量了。

10.我知道，它们不会这么轻易就放过我，但我知道它们不再像过去那样强大，也无法对我造成比过去更深刻的影响。

期待：

1.我努力就能得到我想要的结果（非理性！）

2.不管自己好不好，都是一个值得被爱的人。

3.我允许和接纳自己不够好。

渴望：无条件接纳 爱 价值感 安全感