睡的很晚，醒来的很早，闹铃叫了就再也没能睡着。心里有事，就是再困，也有精神催着自己去做。
清晨的风很凉，是一种滲骨的凉！胳膊很可能落下后遗症了，时常感到透心的凉，要暖很久。
迎着风，在前面还是交代着昨天晚上说的那些，什么注意安全啊，什么住酒店要住连锁品牌的啊，遇到要搀扶的老人可不要过去做好事啊……云云总总，千万个不放心，就这样絮絮叨叨着。
一个人成熟的标志是：总把最坏的一面留给最亲的人，把最好的一面留给别人；人变老的标志就是：把千万个不放心的化作不知不觉、喋喋不休的唠叨！猛然间才发现同样的话已说过好多遍了，不知道要离别的人听进去了没有。
儿行千里母担忧，在这一刻，才发现个儿比我高的儿子，还是个孩子，真的只是个孩子，需要我抱怀里的孩子。这时候才发现我们的心是如此的近，但已经没有多少时间了。离别的车即将开走，驶向下一个目的地。
早饭没有吃，实在没心情吃。坐在店里发呆和流泪。昨晚上的阴霾没有散掉，但也没有什么好计较的。哭一场，流过泪，随着眼泪都带走了就好。
但怎么也没想到，后面的阴霾会接着来……
真后悔不该打那个电话，哪怕再苦再累。
我一直在忍，忍，我想我不能当着外人的面发火，我不能让别人把这话越传越多，但实在是忍不住了！
随着那一脚踏下去，我的火噌地就被点燃。我躲进厕所，压抑着自己的哭声，但我太辛苦了，我想我应该走开。本是该我干的事，要人家那大人物来干啥呢？
我嫁的不过是个败家子，会挣钱但不代表就很有钱。常常我跟人说他这不好，那毛病多，人家会说，能挣钱啊！我说那就跟钱过好了，干嘛要结婚要家呢？人人都说他优秀，可是只有自己知道，在这优秀的后面，是怎样的不识人间烟火。
说人家余秋雨都在干家务，自己也不是余秋雨这级别，凭啥不干家务？我听了，感觉自己特别失败——一起过了二十多年，原来人家都一直坚持着自己的习惯，只有我在改变，变得越来越适合这个家庭。我是那块瓷砖，他就是贴瓷砖的地，我要想贴进那块地方，只好用刀不停地修复自己，忍着痛削掉多余的，才能更好地适合那块地方，而那块地方从来就没有想过要怎样适合我这块瓷砖。
婚姻里的两个人，不是总是你在改变迎合他，而是需要你有点智慧有点锋芒，不是一味的妥协，忘了坚持自己的个性。
我的心很痛，流了一早上的泪，眼睛红肿。我知道这世界上没有一个能心疼我的人，这都是自己造成的。活着活着就没有了朋友，活着活着就只剩下自己了！每当这时，我才会去反省自己，朋友与家庭，我这些年到底是怎样经营的？
我想放纵自己一下下，我想去一个安静的地方，任凭我怎样流泪，可是有什么地方可去呢？这世上多的是朽木烂枝，连一只小鸟都容纳不了，更何况我呢！
人生为什么就这么漫长呢？我闭上眼睛，我要睡过去，哪怕在睡梦中就此死了呢！那么再死之前，我要留下一点遗言吧！遗言是什么呢？不碍乎是儿子，无论我死不死去，我都愿儿子健康快乐！我也愿他好好地活着。可是我知道这真的是小概率事件，不可能的。因为我一直没能睡着。
楼下吵得昏天黑地，我这里痛的涕泪横流。这世上总存在着极端相反的两极。
电话号码被拉黑了，我不想听到关于他一切的声音。我知道这情况持续不了几天，就是肢体语言的事！每次都是这样，我厌倦了。
岁月太长了，而人生的路怎么也走不到头。就在前几天，我还在想：现在和以前真的不一样了，可能我们真的没有爱情了，只剩下亲情了，我不知道这是件好事还是坏事，我只知道我们基本不吵架了。可是没几天就赶上了。
我觉得自己特别像钟晓芹，常常被人忽略，而自己就一直忙着理解着迁就着，却怎么也换不到别人的心。也有些像顾佳，里外都操心，结果有一点做不了，喊帮忙就被全盘被否定了。我只是个可怜虫！
家里的衣服我不洗，永远也不可能有人洗，地不拖也永远不会有人拖，感化不了别人，其实就是叫不醒一个装睡的人，这样的婚姻有什么好！
一天多的一个人的日子，我觉得真的很好！不用操心别人，只要顾好自己就行，事情少了许多！也许就是因为长期过着当妈的生活，突然之间不用当妈了，肩上的责任都卸掉了的一种轻松吧！所以，我特别享受，我喜欢这种感觉！
虽说向家里人倒负面情绪是因为亲近和相信，但有没有想过会影响别人，会传染给别人的。别人不会想到这些的，因为他就是顶自私的那种人。像陈屿一样，只顾自己，还美其名曰是为了全家。顶着虚伪的外衣，招摇过市，以为就是我们所需要的。
不知道独身的日子还能过几天，真的想一个人过，有时候想想觉得有点可怕，是不是自己就是当尼姑的命呢！婚姻是可怕的，从不祈求还有什么爱情，那都是要婚姻去殉葬的。
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