今晚突然关注到校园暴力这个话题，曾经我以为那些只是学生时代一个人和另一个人，一个群体和另一个群体之间的矛盾，直到大学时，我才意识到那些原来都算的上校园暴力。
我曾是旁观者、也是施暴者而自己也曾受到过冷暴力。
虽说做为施暴者时，是因为那个女生自以为是县里人而流露出对我们这群镇上孩子又是差生的轻蔑，她的自视甚高只是停留在此次擦脸而过时那嫌弃的目光。
而我却因她目光被激怒付出了实际的行动，取绰号、编顺口溜、在擦肩而过时故意撞她一下、甚至把那些顺口溜放在网上有了100多的转发。
表面上看是我胜利了，此后擦脸而过时她再也没有轻蔑的打量眼光，而是目光闪躲，假装看不见我们。
后来的我觉得一切都没劲透了，我删掉了放在网上的顺口溜(我是首发者，如果我删除，转发者的也会显示删除)，我也不在她路过时叫着她的绰号。
大概是和我想的不一样吧，我以为会轰轰烈烈的干起来，却只是像拳头打在了棉花上。
后来我们去县里上高中了，偶尔一次在街上遇到她，我和朋友很惊讶，说了一句“那是不是xxx？”
我们回过头打算确认一下时，她回过头狠狠的瞪了我们一眼，眼里又有了往日的轻蔑，但这一次我们没有再被激怒。
而是哈哈大笑了几声，继续散起步来了，或许是这个时候，我们已经不再被她的轻蔑而刺伤，也清楚她也不过是表面高傲罢了。
但尽管如此，我也依旧觉得我当年的行为的确过分了，只是被一个来自县里的女生用自以为的优越感打量了几眼而已，我却表现的像一只发狂狗一样。
而同时她的不反抗更加让我心里愧疚，很多次回想时都会觉得如果当年她冲上来给我一巴掌或者给我一拳，我现在想起来也觉得心里好受一些，但想想我这种想法也很自私，因为我最终图的也是自己心里的痛快而已。
关于自己被冷暴力这事，我其实从未放在心上过，也从未觉得被伤害到，只是今天看到说被一个团体忽略不搭理也是校园暴力里的一种冷暴力。
大概是那会的我觉得自己被冷暴力事出有因吧，而他们也只是不搭理我而已，并没有做过分的事，而另一方面是我不在乎他们，随意她们在背后对我有怎样的言论我都不在乎。
毕竟如今想来正是那段时间，我从痛苦中学会了和自己相处，相比可以独自一人相处，被冷落这回事简直不算什么了。
今天本想如实的记录下一些我曾经伤害到别人的行为，可记录到一半时我却心生无力感，我发现我做不了什么，或者说即便我忏悔了自己的罪过，我就能奢求别人的原谅吗？
难道说别人说已经忘了不在意了，我就能理所当然的把自己犯的错给忘记吗？不、我甚至觉得背负着那些愧疚才是我应该做的事。
如果我不能抚慰我曾伤害过的人，那我则需要那些愧疚在余生警醒我自己和教育自己的孩子，而不是选择遗忘。
就像今天看到一个“曾经的校园施暴者会后悔吗？”下面的一个回答“无论是施暴者寻求被施暴者的宽恕，或是被施暴者寻求施暴者的忏悔，都不可得，当暴行发生的那个瞬间，一切都不可挽回，亦不可补偿”。
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