晚归回家，身心疲惫的软瘫在沙发上，突然，耳边传来一阵熟悉而又陌生的声音，好奇的静下心来听，哦，原来是窗外的蟋蟀在轻声吟唱，如果听得更用心一些，那是一种带着音符，有点节奏的乐律。
好像上一次听到蟋蟀鸣叫的声音，已是好久以前，还很小的时侯。
那时候每一个夏天的夜晚，蟋蟀都会在草丛里发出这种悦耳的声音，伴我入睡。今天突然听到后，有种心头猛然一惊的感觉。
很多时侯，我们都在抱怨自己生活在钢筋混凝土的都市里，远离了大自然，远离了我们曾经热爱的，鲜活灵动的动物世界。
其实，这何尝不是因为我们在追逐功名利禄的道路上，走得太急，走得太远，以致于忘记了用发现的眼光去关注身边诸多的美好。
听到蟋蟀鸣叫的声音，是一个不经意的发现，更是一份对生活的理解。
有那么几年的职业经理人生涯，我每天在繁忙的业务中奔走，逐渐在过程中迷失了自我。
我记忆中的生活是这种状态，每天清晨，我需要经过一段长长的爬坡，才能把车开出车库，而晚归回家正好相反，必须从高高的坡地上缓缓开入地下，停车入桩。
那时侯，我的生活就像从车库开始，然后从车库里结束，虽然赚钱很多，但是生活很是无趣。
那是一段用青春换钱的打拼岁月，有一天晚上，我加班的实在太累了，身体疲惫到了极点，那时侯，北京还没有今天这么完善的代驾服务，对我来说，这种身体状况下开车显然不是件容易得事。
我觉得自己的双脚连踩下油门和刹车的力气都没有了，但还是咬着牙坚持把车开回家了。
我顶着头晕耳鸣的脑袋，冥冥之中，就觉得可能要出点什么问题。
好不容易把车开进了地下车库，以为终于可以安心回家入睡了，结果，最终还是在倒车入库时出了麻烦。
在倒车入库时，我突然眼前一亮，好像就在一刹那间，我的车一头撞向了车库边的柱子上。幸亏，我反应及时，猛打了方向盘，加上右车的后视镜够灵敏，车并没什么大的损害。
车虽然没有撞坏，但是我却受到了惊吓，不仅睡意全无，还在后来的几天时间里，都缓不过劲来。
我觉得我每天都在披星戴月中渡过，天刚亮从车库爬出去，晚上顶着星星和月亮回到车库里。我和卓别林无声电影《摩登时代》里流水线的工人，有什么本质的区别？
我真的要这样过一辈子吗？思考归思考，人生还要继续奋斗。
要知道，小小的开车事故，并不是使我崩溃的顶点。2008年，从小抚养我的姥姥去世了，我乘坐最快的飞机赶回家，可惜，再快的交通工具，都难以追上生命消逝的脚步。
等我回到家里，她老人家已经变成一堆黄土，与姥爷永远长眠在一起。（姥姥生前有遗愿，后事一切从简，不想多打扰别人）
那时侯，我父母和家人没有注意到我的情感变化。回到北京，我继续开始疯狂的工作。
可是无处发泄的情感，像被关上闸门的洪水，早晚有一天要冲破堤坝，掀起滔天的波涛。我清楚的记得，我每天都是这样渡过的，若无其事的开车上班，在路上边开车边默默的流泪。
有一次，当车开过建国门的二环时，我就开始扛不住内心的悲痛了。我把车停在斑马线上，打开双闪，大哭一场。哭累了，用湿纸巾擦干眼泪，再补好精致的妆容，继续开车去西直门单位上班。
那是特别艰难的一段岁月，最难熬而又无处发泄的时侯，家里的墙不幸成了我发泄的对象，遭了殃。后来每当我再看到那白白墙壁上的一道道深坑，就特别心痛，要知道，那每道痕迹都是我心里最深的伤痛。
我还是比较幸运的，我在北师大认知所读过在职的心理学研究生，有一位特别要好的心理学博士闺蜜。
她及时发现了我的问题，用最专业的方法给我做了心理干预，还有特别好的心理咨询和辅导。
慢慢地，我走出了最阴郁的时刻，恢复了往日的笑容，每天继续无忧无虑的过着自己的小日子。
如果没有好心的闺密，天知道，我会走到那一步，会走到那一天。今天想起来，都会无比的后怕。
人生总是需要不断的复盘和总结，需要在这种反省中不断成长。我在想，我们看不到美，只是我们缺乏一双发现美丽的双眼。
如果我们听不到蟋蟀的鸣叫，只是因为我们的双耳，被太多的杂念所困扰。
所以，静下心来，听，蟋蟀在吟唱的声音。
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