想没想过对着自己的心，做个自我介绍？

大学毕业两年，却似乎已经过去了二十年。

开始找工作以后，租了半个月时长的屋子，有大大的落地窗，暖黄的落地灯和容得下两个人小酌的小阳台。上午阳光好的时候，整个屋子都暖洋洋地仿佛闪着金光；晚上天黑下来，盘腿窝在阳台上的沙发里，望着对面楼里的潮汕火锅店人来人往，觥筹交错，还有一直到晚上12点仍然川流不息的车流，就可以过很久，这大概也叫孤独吧。

现在的我正盘腿窝在落地灯旁边的红色沙发里，抱着蓝色的抱枕和笔记本写这些文字。屋子里唯一开着的落地灯透着暖暖的光，心也莫名变得柔软起来。在我的世界里，透着这样温馨灯光的地方，只有家呀。大概从小养成了窝在角落里的习惯，觉得这样特别有安全感。当我窝在角落里的时候，就会觉得这是只属于我一个人的小世界。

可能是因为在自己的小世界待太久，就很能天马行空地胡思乱想。会从宇宙大爆炸想到平行宇宙，会从蚂蚁想到侏罗纪的恐龙，会从水想到亚当夏娃。小时候总喜欢坐在二楼阳台上看落日，有的时候晚霞照得眼睛都睁不开。会坐在白色的柜子上，看着院子里的西红柿树苗结出绿色的小西红柿，幻想长到18岁变成一个完全不用听妈妈话的大女孩，会与一个疼我懂我爱我的大男孩相遇，还会有一个自由生长的宝宝，然后我们一起牵手走向死亡。这是属于我自己的思考游戏。

今天跟朋友一起吃饭，聊到了同纪压力，可能每代人有每代人的无奈和压力。我们做着自己现在想做的事情，想要尽量完美，可老祖宗早就把“鱼与熊掌不可兼得”的教训告诉了我们。可能是还没见识到现实的残酷，还没体会过社会的冷血，所以想要用撞南墙的勇气去尽力把梦想国里的每一件事都很好的完成。

最近剖析自己，一直在不断的自我怀疑，自我否定。总觉得自己性格有问题，总觉得自己不配拥有足够的美好，总觉得自己差好多，没有足够的底气。会觉得一个人的成长，太容易受到各种各样因素的影响，甚至产生之后不要小孩的念头，害怕自己担不起责任。可能对于家的温暖太过渴望，就会在获得温暖的时候胆怯和退缩，生怕自己会错意，自作多情，然后就错过了获得温暖的缘分。

我们喜欢给自己贴很多标签，海归精英，北漂勇士，伪文艺女青年，底层屌丝，小透明，程序猿，傻白甜，矮穷矬。归根到底，我们只是在不断寻找自我价值而已，寻找我们作为一个人，度过这一生的价值。

想没想过跟自己的心做一个自我介绍？

我，一个即将满24岁的北漂女青年，单身，喜欢幻想，慢热，敏感，倔强，在家的温暖和奋斗的鸡血中摇摆不定，想要获得一些温暖，有几个挚友，有爱我的家人。平凡普通地生活在地球上一个国家一个城市的一个角落。

你呢？如果给自己下定义，你会怎么跟心里的自己对话？你又是谁？