妈妈今天刚术后拆线，她说想让我爸去上班，不用在家照顾她，这样，也把我爸困在家里了。她说，她觉得能自己做饭，自己照顾自己。
我就觉得妈妈是有不配得感，自己明明不行，还逞强说可以自己照顾自己，爸爸要真去上班了，她也许会觉得爸爸不管她了，不照顾她了。
妈妈还说，她想吃肉，结果爸爸买了一块生猪肉切的大片炒菜，妈妈说，这么大块，她没法吃，不好消化。她说，她想吃熟的猪头肉切小片炒菜。我爸后来也照做了。
给我叙述这个过程，我感觉妈妈不会表达需求，你不说明白，别人怎么知道？你要表达清楚你的需求，该怎么给爸爸说，等等一大堆该如何给爸爸表达的话。妈妈不说话，只是听着。
妈妈还说，少食多餐，细致地去做每顿饭很麻烦。我立刻觉得她根本无法对自己好，没有照顾自己的能力，连让我爸去做，她都觉得麻烦，她自己又是内疚与不配得的。
妈妈的每一个言行，我立刻都会贴上一个标签，而且也真真的认为她就是这样，所以，这样不行啊，你要改啊，要表达需求啊，要学着照顾自己啊，要学着享受别人的照顾啊等等。
妈妈真的是这样吗？她也许是，也许不是吧。可我是这样的。
让老公给我买玫瑰，不说多少支，他买了，我嫌少，也嫌弃包装不好；让老公买百合，不说多少支，结果买了两支，更嫌少。两次买花，我都是希望是一大束花，玫瑰我希望是33支或者99支，百合插花瓶里，我希望是10支的样子，把花瓶插满就好。我心里是期待老公这样买的，可我就是不说。那个为自己而做的手根本不想伸啊，甚至都不想表达。是我不愿照顾自己，不愿为自己而做。
我也逞强，明明很累了，还硬着头皮去做。比如带妈妈看病，陪床，明明挺累了，想休息，就是不让爸爸来替换一下，觉得爸爸不认字，有些事做不好，不放心。
看到了，我很多事在逞强，觉得离了自己不行，其实底下是一份内疚与弥补，是一份强撑的证明，证明自己不比男孩差，甚至比男孩强。也看到很多时候，我也不能为自己负责，不愿为自己站立，依赖别人，把自己交给别人。
我是一个比男孩强的人。
我是一个不愿为自己负责的人。
我是一个把自己交给别人的人。
圣灵，我愿意把这些信念交托给祢，请祢帮我宽恕。我愿意看见妈妈的清白无罪，圆满无缺，她可以照顾好自己。
我愿意看见自己的清白无罪，圆满无缺，我是一个女孩，一个女人，我就是我，我愿意试着呵护照顾自己。
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