上大学已一年有余，积累了很多想法，却忘记了该如何表达。
刚刚开学的时候，我是带着兴奋、恐惧、不安、忐忑和我能想到的以及我不能想到的所有形容词来到浙大的。这种感觉很复杂，差不多就是一个山里来的小子对城里姑娘抱着强烈的性幻想，对，很贴切，我就是带着这种性幻想来到了大学。
那时候激情四射，热血澎湃，散发不完的荷尔蒙，整天沉浸如何比其他同学更优秀的思考中。创业很火，那时听了很多创业者的分享。那些创业成功者的牛逼闪闪真是让人迷醉。我想着怎么着也得创次业吧。为什么创业？钱、牛逼闪闪、对所谓成功的追求……太多的理由了。
于是报名组织社团、听创业讲座、参加产品沙龙、组织各种活动、加入创业团队，手机里加了很多大佬的微信。每天接起家里的电话就是：“妈，我在忙呢！”
于是名片印起来，头衔搞起来，用户体验谈起来，现在想来，当时的我比现在的我厉害多了。
那种对成功的着急让我对成功有了误解，很大的误解。这种病态的着急让我一直在包装自己，包装的不亦乐乎，T恤穿上，毛衣套上，羽绒服裹上……当我把名片扔掉，头衔抹掉，让用户体验滚蛋的时候，我发现我什么都不剩，赤裸裸 ，光溜溜 ，冷得很，被杭州冷冷的冰雨胡乱地拍成了智障。
我突然发现了我正处在比整天躺着睡觉更危险的状态中（躺着至少还很舒服），处在一个被自己的着急和误解结起的网中，每天承受着很大的压力，这种压力一直驱使着我在做事情。一直在追求别人的认可，极度希望得到别人的赞赏，一直沉浸在头衔的自我陶醉中，看看，我多牛逼。
对，是的，很牛逼，自封的牛逼。
对成功的着急绑架了我，我很努力，我一直在做事情，一直让自己处在忙碌的状态中，但是我的愿景是什么，我的现状如何，我该如何实现我的愿景，我对这些没有清晰的认识。
我想创业是为了什么？钱？别人的赞赏？
我对成功的理解是什么？名片？头衔？
我现在觉得，不是的。在我脱光了所有衣服之后，我觉得不是的。在我发现我不再需要为了别人的承认而再去包装自己的时候，成功成了我内心的一部分，聚焦于自己愿景的实现。
我现在依然对创业，对生活保有理性的激情，这种理性让我能看清我想要什么，不再着急，而是井井有条、彬彬有礼地去追求卓越和成功。
我不能，绝不能为外边所有的东西，那种别人的承认、成功的暗示，把我通往内心的自己引诱出去，然后流浪在路上！
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