今天周六，七月二十九。l伯伯六十大寿。上午和老妈去给他祝寿后在酒店吃了饭，然后坐公交去火车站搭车去外婆家去，因为明天就是外婆生日。
在外婆家得知，前阵子大姑爷爷（外公的妹妹的丈夫）去世了，都忘了通知我家，老爸老妈都不知道这事，于是份子钱也没给。又听说hl姨家建了新房子，圆斗酒也没给人情，中秋节那天又要办乔迁酒。
啊，瞬间我就感觉，亲戚真多。我已经越老越不知道亲戚的意义是什么了。虽然说各种长辈也都有孩子，比我大很多比我小很多的就不说了，和我年龄差不多大的也有好几个，可是基本都没怎么联系过，也没怎么在一起聚过。
突然想起之前在前任家里，真的是亲戚关系好。他们一大家子，住的近，关系好的也很多。其实也不是这样，据他说，他爸爸的兄弟姊妹众多，但也有不和睦的。但是在基数众多的基础上，玩得好的也有好几个。可能男生就是不一样吧，喝酒聚会啥的都玩的起来一些。而我，一方面，羡慕着他们那样的关系，一方面就会觉得自己格格不入。因为原生家庭的缘故，我是不怎么注重血缘关系的人。要说这一点上，我爸也算是看透了我。
毕竟在晚上和他怼的过程中，他谈到说，我和他们的距离，我和他们没有感情。说我对他完全没有感情，对老妈也没什么感情，只有一点点。可能是吧，如果用一句总结我的话来说，我就是一个自私自利不懂得感恩的人。但是我又自认为自己没有做过任何对不起家里的事情而理直气壮，对自己没有要推诿自己应尽的义务而理直气壮，除此之外，还要我做什么呢？如果说要我给予无微不至的关怀以及嘘寒问暖，那是不可能的。一方面，我自己又受到了谁的关怀呢，既然如此，我在自己难过的时候也是自己默默承受，同样的，成年人的情绪就是要自己消化的，另一方面，我自己除了工作上的烦恼之外还有其他方面的烦恼，现实生活中的各种压力和偏见，我都得一一顶着并且迎难而上，除了自己还能依靠谁呢？
诚然，我也希望能有一个意中人出现，乘着七彩祥云，跟我说“我爱你”，做我的盖世英雄，但是我一介草民，真心不敢奢求感情。所谓缘来缘聚缘易散，人生离别才是常态，要知道，得到的都是庆幸，失去的才是人生。不敢奢求太多，唯有保持自律，自律才有可能自由。一切因素都是不可控的，自己又没有预测未来的本事，只有尽量令“自我”这一变量成为常数，才能有一点点驾驭住自己人生的真实感。反正不管怎么样，对于自我本身而言，只有尽量令这个世界成为以“我”为中心的世界，令这个人生全部都是属于“我自己”的人生，这辈子，才算真正为自己而活了。
和父亲的争吵与斗争已经不是一天两天了，我这样的叛逆期不知道要过多久才能结束，或许直到最后也不能结束。我已经分不清到底是父亲拧巴还是我自己拧巴了，反正就是一和他开始对话就进入无休止的没有硝烟的战场，开始他不认同我我也不认同他的循环，我说什么他都可以讲出对立面，然后我又可以讲出他的对立面，彼此消耗，彼此生气，最后以“他读书没我多说不过我”缴械投降，然后开始新一轮互怼，没完没了，直到被其他什么打断或者其中一个觉得这样子争吵也没有意义而偃旗息鼓。总之，现阶段的关系相处很拧巴，奇怪的地方究竟在哪我竟是看不明白了。
其实我大可以活得轻轻松松的，可是我受到的教育告诉我就是不应该如此，于是就会陷入因为穷而不开心的死循环。如何做到穷开心，可能是我下阶段要学习的事情了吧。
以上。
20180908晚记
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