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初为人母在15年.6月.26日早上，在产房里医生一手拖着宝宝的头背部，一手托着他的屁股，告诉我，是一个男孩。
想表达那时候的心境，只能说是幸福。语言对于复杂的感情而言，有时候是苍白无力的。
接下来的一段时间都是乱糟糟的，这个时候给我帮助最大的就是网络，优酷，不得不说，我从怎么给孩子换尿布，洗澡，按摩。。。。。。这些都是从优酷上面学习的。
怀孩子和生完孩子的这个阶段就情侣或者是夫妻，亦或者是婆媳关系都是极大的考验。已经过去两年多了，回想起来，我还是觉得很感叹，感叹一个母球的勇气。
现在回头来看，或许是我对夫妻，亦或是婆媳这种关系期许太多了，里子里面是我内心极大的不安全感。
作为一个女性，安全感，我想是从基因里面带来的，因为我们的祖先都是男在外面打猎，女的在山洞育娃，几千年下来，这一点骨子里的东西还是传承下来了，除了不好的一面，也要承认这一点对当时弱势女性也有保护的层面。
新时代的女性还想这么追求就容易接近疯狂......
现实原因是我老公当时收入平平，他家人这边也没人帮忙。我的心很大，很宽，也很暴躁。我现在只能用这些词形容我自己。
一边想把业务做起来，客户维护好；一边是晚上要给宝宝喂奶，白天要洗洗涮涮；每当夜里给儿子喂奶的时候，困得睁不开眼，说：老公，你去给儿子喂奶粉去。然后他呢，还是呼噜呼噜的睡到醉。。。。。。
我起身的那一刻就像要把他从窗户里一手甩出十万八千里的冲动；有时候也有想把他一脚踹到宇宙边缘的冲动；
我看不得他笨手笨脚给宝贝随便换尿布的样子，因为我也是刚刚学习的；怎么扯，怎么拉，所有的细节只是想要宝宝舒服，但是他为什么就不能也学的这么好呢？
我怀宝宝十个月，孕吐到第8个月，睡觉都是床头挂个塑料袋，专门用来吐酸水。更是闻不得油腥味，辣椒刺鼻的味道。而他呢，就是舍不得委屈自己，任凭你跟他说多少遍，反正家里充斥着从厨房里面飘来的辣椒刺鼻的油烟味。
那种自己能力撑不起梦想；自己的现实对不上预期的感觉；身体笨重，休息不好；那种你期许别人的能力撑不起你的梦想；你对别人期许的现实对不上预期的感觉；频频打脸，分秒辣眼的感觉就只能暴躁了。
管他是新买的手机，还是新买的蜂蜜，烧水壶，电饭煲统统秒碎，我宝宝已经8个月，我能明显的感受到他在我的肚子里翻滚。。。。。然后就是蜂蜜的香味一直在走廊飘了一个星期。
现在我还能感受到当时的自己，我心里默默想着，亲爱的miya你辛苦了，然后我的泪水静静留下来，那个受到伤害自己；现在请您与自己和解吧。但也想一下是什么让另一个自己如此不堪？
除了佛学的有果必因，找不到任何合适的解释。而经验教训这种东西也只能从自己的经历中总结才来的真切。
或许什么也没有，我现在的脑海里只是一个场景而已。
之前老随大流，现在常告诉自己，没必要用别人规定的道德来绑架自己，因为你只经历你自己的，别人经历的只是故事。
我想公正一点，怕你以偏概全，我孕期所有的产检，我亲爱的都在。他帮我亲手买的孕期棉裤和防辐射的衣服；去超市专卖我喜欢吃的水果，现在依然是他在家做饭洗碗多一些。
有人说，容易暴躁或许是因为人的欲望太大，不知道满足；人有时候要知足常乐。
但是暴躁就是暴躁，我想每个人都会有。只不过有些人隐藏着，也些人发出来。但考量隐藏和发出，我还是觉得发出来好一些。
老隐藏，万一哪一天藏不住了，反而更暴躁了。
仔细想一想，甭管是暴躁还是郁闷，生气，焦虑都是一种情绪，而情绪是什么，他不是亘古不变的东西，他只是一种体验，现在回过头去想想让自己很生气的很多事情，都是屁事，而且多数是自己生气没道理。这时候这个心态是很平和的。
凡事多往前想一步就会了解的深刻，但是当我们有情绪的时候,想暴躁的时候，如果在它还没有发出的时候，就多问自己一下，是什么原因。如果是想要焦虑的时候就多静静的问下那个想要焦虑的自己是什么原因，会不会好一些，会不会再好一些呢？
现在我们把自己紧固的太严实了，不敢再很多人面前不开心，强颜着欢笑；
有些人不敢表现自己的焦虑，紧张，焦虑。。。。。生怕影响了自己一直以来想要塑造的那个“自己就是太阳的形象，走到哪里哪里就会亮”的形象，我想那个就是没有真正的接纳自己吧，我现在敲键盘的这一刻，明白了，我之前并没有正真的接纳自己，总想让自己像弹簧一按就跳很高的那种，但是接受不了被按下来。
总是想超越时间，没有想办法去跟时间做朋友；总是想急急忙忙，没有想办法去体验慢慢来的乐趣。
真奇怪，在没开始写东西之前，从不知道自己还可以写出来这么一大串字。写作真是个奇怪的事情，只要你开始便不必担心它会带你到哪里。
既然前面第一段从有娃娃开始，那么再写点和娃娃之间的事吧。
你若有有个两三岁的宝宝，若你，哪怕只有一两次，蹲下来直视着他的双眼跟他讲话，你也会震惊的吧，那一汪纯净，那一汪平和，那一汪纯真，那一汪无邪，真的是另在这个世界上焦虑，狂躁的人汗颜的吧！
过了一天啦，这篇文章还是没有写完，晚上睡觉的时候忽然 感觉到自己写的东西太抽象了，太抽象的东西，难道是自己故意装逼，自觉不自觉地就写到哪些自以为很有特征，很会总结的那种样子去了，但是呢，多数人都看不懂，然后几年之后自己再回头看，竟然连自己也看不懂了。。。。。。
前几天带儿子去游乐场，现在宝宝只要是一走到炎帝广场就自动奔向游乐场，脱了鞋子就往里面跑，走迷宫，他在前面跑，我在后面跟着，遇到一个小圆洞，他刺溜一下钻过去，就隔着洞对我笑；“妈妈救过来了，迅速的弯下腰钻过去”跟着他后面跑起来。
前面有一个粗麻绳支起来的滚洞，我也喜欢爬，我也喜欢钻，宝宝爬上去貌似还有点困难，因为海拔不太够，每次到哪里，就慢下来；腰弯道洞里，两双小手扯着前面，一条腿就往上攀，但是怎么也攀不上去，这个时候我就用巴掌拖一下他的小屁股，他就顺势爬上去了，在里面好激动。。。。。
后来他直接从滚洞下面爬，下面还有一个地道。。。然后，我在上面爬，我还在上面把胳膊从网空里伸下去，敲打他的后背一下，他就惊喜的加点速度。。。。。。
迷宫里面，一共有4个大滚球，我带她过去的时候刚刚下午2点多，小朋友也不多；等过一会，小朋友慢慢都来玩的时候，他发现来的小朋友越来越多，就一只手拿着一个，另外两个放在一个角落里面，把我也叫过去，其他小朋友围上来的时候，他就站在球前面，崛起那个肉嘟嘟的小嘴巴，还“哼”一声。。。。。。
等我告诉他，这些球不是你自己的，这个是迷宫里面给所有的小朋友一起玩，。。。。。然后他就用手把球提的更紧了，好像我是给他说的是“看好你的球，别被人抢去了”
下去6点多的时候，小朋友们一个个走了，我告诉他，妈妈带你去吃个饭，然后再回来，他站在那里，想了想，然后就又跑到迷宫里面，接着玩去了。。。。。。
我呢，继续坐在小板凳上睡觉。。。。。。又过了一会，实在太晚了，怕回到家太晚，就左哄又骗的领出来了。。。。。。一到这样的时刻，就觉得自己很无力。。。。。。。
天不冷的时候，我们晚上时常到沿江的风光带去散散步，从家里开始，我告诉他宝贝，我们要去河边走一走，哪里有沙子。。。。。他便开始从玩具对堆里面找出他的沙滩车，还有一个挖掘机。。。。。。
自从他老爹给他买了一个挖掘机，他甭管去哪里都要带着，而且如果不是我拦着晚上睡觉也要放在枕头边上，实在是太占地方。。。。。。
在沙子堆里面，和他的挖掘机，他创造着他的小世界。。。。。。有时候他很想拉着我们一起玩，但是实在是缺乏耐心。。。。。。。心里想着，这沙子有什么好玩的，太无聊。。。。。只是想要他，安心玩沙子，而我们安心的刷会手机。。。。。。此话一出，不知道心里该是什么滋味
只能强烈佩服一下那些耐心足足的父母，然后暗自责备一下自己的无趣，和对简单快乐的那种不屑。。。。。。
宝宝从出生到现在基本上没有离开过我，这份工作开始的时候是在17年10月左右，那个时候我时常蹭一下我们老大和主任的车子顺道上班，当时是在老厂，离市区比较远，而且宝宝从山东过来才两个多月，每天早上从河西上车到河东的车辆段下车，下车的时候，他的奶奶，多数时候是在那个公交站台等下。。。。。。
刚开始的时候，我下车把宝宝给到奶奶，然后宝宝看我有上车了，他的眼泪和哭声就出来了。。。。。。那个委屈劲，看到之后，想必每一个妈妈心里都有些翻滚。。。。。。。
心念念常陪伴，岁月一生静好，都是要有个人，有些人，支撑起来责任。。。。。。哪有什么岁月静好，只有愿意遮风挡雨的那些人的负重前行
现在工厂搬到市区，离住的地方近多了，只能说是我上班方便了些；之与宝宝：有一次要5点多起来去长沙接一个客人，我生怕弄醒他；一想到他一脸眼泪，双手保住大腿，口里面大声叫着“妈妈，妈妈”，就不知所措。
但是实际情况就是这样，他站在门口，眼巴巴的望着我；我已经在下一个楼层的走廊拐角处了，我急忙爬上去，蹲下来抱一下他： 妈妈给你沏好奶，然后给你打开你喜欢看的《旋风车队》好吗，妈妈必须要上班的，下午一下班就回来了，然后他使劲点点头。
等我这次准备好牛奶，和动画片之后，我出门的时候，他站在门口，已经没有大声在哭喊妈妈了，小可爱的站在门口，一手把住门，一手跟我挥手，我说跟妈妈说再见：再见。等我走到下一个楼道的拐角处，我回头看，他还站在门口，我跟他说：宝贝，把门关上，我继续下楼。。。。。。等到下楼一半的时候，听到宝贝关门的声音
宝宝们对于我们的爱和依恋，远远超过我们对于他的付出。。。。。。他这个年纪全心全意的爱着我们，不知道这份爱会超过我们之与他的多少倍。。。。。。 谢谢，妈妈的宝贝，给到我很多暖心时刻
我和老公在儿子的面前不止一次吵架，也跟他的爷爷拌过嘴；我总觉得他们是一类人，那种对于亲人情感需要的漠视，对于至亲关注的缺失；有时候我时常害怕我的儿子会变成这样的男人，但也或许是我过于敏感，毕竟女性的脑回路和男人的不同。
在我宝宝一岁左右大的时候，那个时候天气渐渐变冷，晚饭过后，宝宝还在沙发上，等我们准备要走的时候，给宝宝穿鞋子，他已经穿上了暖和的袜子，他双脚使劲的踢蹬，不愿意穿鞋子。。。。。
我试过之后，本想在外面裹一个毯子，就不要穿袜子了，反正外面也不算太冷，穿的足够暖和，没想到老爷子一瘸一拐的，黑着脸，使劲的把宝贝一把按在沙发上，那种无力反抗但是内心有极度抗拒的表情，混合着委屈的哭声，我就这样看着，我什么都没有做，他的奶奶在一旁说：你不要爆蛮哦，不穿就不穿哦。。。。。。或许真的是我太敏感了。。。。。。
但是只要回忆起这个场景，我没有一次不讨厌自己。。。。。。想到儿子望着我的眼神就觉得自己太懦弱，在这个时候竟然不发声。。。。。
宝贝在山东老家生活到2岁多，初到湖南株洲的时候，语言系统混乱，在适应这边的时候，每次到老爷子家里的时候，他好多次直接嘲弄对我的宝贝说，哎哦哦，还不会说话哦；然后就让他喊爷爷；
你想知道我当时的真实想法就是，你为他做过什么，凭什么就上来喊你爷爷？你几时真正的是他的爷爷。。。。。好笑，好像街上捡来一个会叫爷爷的孙子。。。。。
爷爷奶奶很多时候两个人打不成一致的意见，那一次，奶奶让宝宝去帮爷爷拿一个拐杖，小宝就晃晃的把那个拐杖交给爷爷，爷爷呢？一脸庆庆的说，谁让你拿着个哦。。。。。我的宝宝一把抱住我的大腿，就委屈的哭起来了，我是因为看了书上的东西，说是家长往往意见不统一，导致小朋友们。。。。。。
很好笑，的就是老爷子，时常在众人面前说宝宝好带，我听到这里从不做声，因为宝贝从出生到2岁多他没替她换过一次尿布，没给他买过一次新衣服，没有喂过它一口东西吃；他不知道宝宝的姥爷是怎么在北方寒冷的冬天开着他的那个烧油的三轮车，一次次跑各个乡村医院，2岁的小孩老发烧，拉肚子几天好不了的那个着急劲头，。。。。。。
他更不知道的是，夏天婴幼儿对天气和花草多过敏，因为婴幼儿的皮肤敏感，又一次我的宝宝起了一身的红疙瘩，我当时真实怕极了，又是宝贝的姥爷带着我和宝贝去县医院；吊瓶没什么效果，有各个乡村医院找那种专科的医生。。。。。。
我现在理解了他对孩子的好，就是冬天给孩子买一双手套，和买一个围巾。。。。。对于年过七十的老人，我保持沉默，我只理解他有他的方式。。。。。但是可以总结一句的就是天下幼儿一样的可爱，但是他的老人可能多种多样
（如果你读出来其他的意思，也可能你是对的）
有时候我带着宝贝去超市，回来的时候领一大堆东西，我和宝贝一起上楼去，搬到累了，小宝贝主动给我另一半，哈哈。。。。
要不然拉着我的另一个胳膊，使劲的往上拽。。。。。。嘴巴里还嘟囔着“嘿嘿使劲的声音”,当我坐在沙发上休息的时候，他跑到我身后趴在我的背上，“给妈妈捶捶背”，他就用他的小拳头给俄捶捶肩膀。。。。。。有个娃娃真好哦
我们为什么会生气？
自己内心的羞耻感，不满足感，都是来源于我们自身内心的不饱满，但是常常由于外力的作用发泄到小宝宝的身上。
现在脾气暴躁的也许就是自己的父母脾气暴躁，因为小时候受到这种教育，受到了这种对待，不知道如何面对，长大了也暴躁就是因为没有真正的消化掉小时候父母对待我们的暴躁；
说到这一点，我怎么感觉自己脾气大也受到了爸爸的影响呢。。。。。。
有时候借口还是蛮好找的。。。。。。
那么我们为什么容易对宝宝生气呢？
缺乏耐心，缺乏对宝宝世界的了解，虽然我现在比较佩服自己能写出这些个理由，但是我不得不暗自羞愧一下，我时常由于缺乏足够的耐心和真诚沟通的态度而对我的宝贝发脾气。
除了缺乏真诚的沟通态度还缺乏沟通的技巧。。。。。。什么都缺呀
。。。。。。
但是说出来，有时候那种晚上他突然做起来就哭，你想静一静的时候，他老是缠着不放的时候，试过多次左哄右骗的时候，还是不能解决局面，火气就会慢慢飘上来呀，。。。。。
那个时候的自己更是疯狂，，，，，，不得法的人生就是一场暴风雨。。。。。
宝贝真心的谢谢您，丰富了妈妈的人生。
宝贝真心的谢谢您，给妈妈重新成长的机会。
谢谢，宝宝，在这个年纪，全身心的爱着妈妈。
就这样结束吧。
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