没有叛逆期的人生

  早上叫醒我的不是小鸟，是妈妈的唠叨和埋怨。准确来说是吓醒，超高分贝， 超怒语气。从小到大，就是被这种抱怨、叫嚷、骂咧熏到反感，奋发图强，努力读书，就是想逃离这种家庭环境。

  小时候，刚上小学，周末要背着背篓去背菜叶给猪吃，在家自己做饭自己梳头，够不到灶台还要垫个小凳子。下午要去菜市场卖菜，秤砣都比我沉，路人说你那么小会算吗，会啊，几斤几两多少钱一清二楚。收到的一小沓零钱揣在口袋里特别自豪光荣，可没等捂热到家就背妈妈拿走，说给我攒着，等以后再给我，再以后就被挪去买小猪，再以后就没有以后，这是我的童年记忆，忘不记。

  孩子都有叛逆期，不听话，不想学习，不说心事，不理你。但是在我家，我不允许有这些坏情绪，我不想做饭，回来就是一顿骂，我不想吃饭，剩的只是白米饭，我在写作业，妈妈却跟我说邻居女孩在洗衣服做家务，有多么的勤快，有多么的懂事，有多么的孝顺。然后，我就拼了命的想讨好，切猪食，洗衣服，做饭菜，换来他们微弱的肯定，提出的是更多的要求。这些都不是重点，重点是我哥哥什么都不用做，妈妈却给他买爱吃的西红柿，分东西也是他的好，看电视也是他优先，于是我的心里就开始种下了不平衡的种子，妈妈是偏心的执念，开始讨厌这个家，开始好好学习要走出去，远远的，看不见的，听不到的。

  等到我上重点高中的时候，住校每周给我五十块钱的生活费，到周末我回家还要买一些点心糖果回家，在学校我自己吃饭就拿一个大号饭桶打多多的米饭和两个菜，有时候舍不得花钱就就着咸菜。省吃俭用就是为了能攒一点钱买自己喜欢的衣服，能买一些吃的回家犒劳爸爸。学生时候我最喜欢的衣服就是校服，因为我只有那一套是新的，其他都是同学给的或是姑妈织的，穿到变色，穿到破洞。我总觉得我欠爸妈的，我总觉得我该懂事我该听话我该不是我自己。

  我顺利考入大学，在学校认识了我的爱人，他的细心和忍耐，包容和理解让我体会到了前所未有的关心和疼爱，我太需要爱了，我义无反顾的更他横跨了半个中国来到陌生的城市，结婚，生子，一年，五年，十年，不习惯的风土人情，不适应的环境饮食让我越来越憔悴，甚至一度陷入焦虑抑郁睡眠障碍，于是我们开始争吵，我觉得他不再爱我，他说我无理取闹，在一次因加班过度呼吸进急诊之后，我就想逃离那个让人窒息的城市和家庭，但是我顾及到孩子，想到好不容易的工作，担心剩下的房贷，咬牙坚持了一年，我觉得我是能吃苦的，我认为没有什么能打倒我的，我是应该做个好妻子好母亲的。

  直到有一天，我失手打了孩子，我才知道我病了，小时候妈妈也打过我一耳光，我为此记恨了一辈子，现在轮到我了，我最想逃离的家庭模式我在重现，最讨厌的人我逐渐的变成，我不受控制的乱发脾气，我对孩子们没有一点耐心，我觉得喘不过气，我莫名的流眼泪……我去看医生，去咨询，去治疗，去锻炼，去学习，去了解，原来这是我的童年心理创伤被揭开，这是我没有叛逆期的成长代价。小时候被迫的懂事勤快不犯错，刻成了抹不掉的身体记忆，形成了固定的思维模式，在面对孩子时，它们就跳出来，重现那些谩骂和苛责。发泄过后我又开始内疚自责，不停的否定自己怀疑自己，直到崩溃，直到逃避。

  现在我回到了老家，身体状况逐步好转，但只要跟父母住在一起，我就无时无刻的自动陷入焦虑，该做饭了，该打扫了，该喂鸭子了，该跟他们聊天了……最要命的是他们根本不会珍惜你的劳动成果，衣服每天依旧乱扔乱放，脏碗依旧堆积如山，垃圾随处可见，如果我每天都要打扫，那我每天都干不完。不行我受不了，我要自己住，我要离开他们，虽然不远但能独立自由，这几天我在收拾新房子，我就没有回家煮饭扫地，饿了就在外面吃，虽然只有五分钟的距离，但我要开始叛逆。

  我的叛逆迟到了三十年，虽然我现在能理解妈妈为什么会那样做，但是我不会再因为同情她而委屈自己。她把我当做客人一样说虚伪客套的话也罢，暗戳戳的偏心哥哥也罢，每天数落我爸也罢，那都是他们的人生，与我无关，我这没有叛逆期的人生该有个尽头了。我要开始接受自己，开始悦纳自己，按自己的节奏，叛逆起来！

  所有过去，皆为序章。心生阳光，向上生长！