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我很差劲,但我不再惧怕

我很差劲,但我不再惧怕

作者: 涓涓语 | 来源:发表于2020-06-05 23:20 被阅读0次

参加了三个月的21天打卡生涯后,每个月的27号开始,我就如脱缰的野马,又走在了自我放肆和狂奔的路上,该做的,该坚持的,总是容易忘光光。

是的,我总是很健忘。

细小到,本该一起收拾屋子的,手机来了一条信息,就没完没了地聊下去,直接忘了本该继续做的事。巨大到,人生的计划,曾经一年变更无数次,而且年年都在变。

是的,我总是飘忽不定。

其他类似的事例还特别多,而鼠最经常批评我的话就是:”任何一件小事,都能打乱你的计划。你的人生,啥时候才有自我呢?“

是的,我好像没有自我。

我也清晰知道,不管谁让我、催我、喊我早睡,我依旧没能做到。我也清晰地知道,自己即便历经重重苦难,很遗憾,没有练就坚强的意志力,愧对了自己的遭遇和伤痛。我也清晰地知道,没有发自内心的自省,不足以坚定地重新开始。虽然我每日依旧在迷糊的状态中纠缠,却依旧不得要领。

实在是太差劲了。我也常说,讨厌这样的自己。和我偶尔会说,我喜欢怎样的自己。

那就,清晰地写下来吧。写下来,总有一股确认的力量的。

做一个自己意识得到是在用心的人。生活中,鼠也最常批评我不用心,我一直琢磨不透“用心”二字。如今终于慢慢明白,用心,应该是在意、在乎、追求和热爱,如最近我突发神经地喜欢赤脚踩在地板上,于是每晚饭后都拖地了(其实这事更大的好处还在于不用再经受隔几天累死累活地拖一次地的难受)。但这事竟给我带来了连锁反应,因为鼠随意跟我说过的话-如睡前要把他在洗手间的拖鞋立起来以保持干燥,我竟能记住并且照做了。和我们最近几乎没闹脾气,虽然我偶尔还是马虎,说话不经大脑,让鼠觉得“委屈”,觉得我在欺骗他。

再一个例子,工作上,曾经被要求每日写工作时间表,写了几年,没见工作效率真正提高多少。如今已不需要写了,但每次发现工作松懈或效率不高时,就主动做这件事,总是能很好地挽救自己。然后为自己的这般自我意识小小窃喜一下。

本质原因,应该是自己真心地、主动地想做这件事。于是实践起来不会太难,即便是困难的,也会自觉地找寻方法,而不是借口。

在自己还没能学会跑之前,跟着他人一起走路吧。一群人的力量大,不知不觉中的“对比”和激励,是一种隐藏的力量,总能给人一股力量,甚或逼发自己巨大的能量。

这种力量,有时又如学生时代,在老师的“压力”下,不得不完成“作业”。完成,是完美的前提。

但,如果你说看多了他人的优秀自己会焦虑,也没事,继续多看,焦虑多了就会变麻木,就会绝处逢生般找到自己真正的需求和目标。不管怎样,自己相比于过去的自己有进步了,才是最实际的。

在找不到自己的目标时,多去认识这个世界和了解自己,和不断试错。就像写字的人,写出来的字,必定都是自己认识的或见过的。我们做过的梦,不会超出自己的认知。只有多了解外面的世界,才知道选择的多样化,才知道可以从中选择。

在永远都来得及的年龄,找到了热爱,就坚定地走吧;没有找到,就不断地寻找和试错吧。

很少有人在小时候就能找到自己的兴趣。所以我特别羡慕我那爱画画的妹妹,即便她的画肤浅又不好看,我都会无理由地想方设法鼓励和支持她。因为,在不到十岁的年纪,就找到了自己的兴趣,我觉得那是一种莫大的幸福,对比我自己,更是我最羡慕和最想呵护的事情。

如果动力不足,努力收集好每次的小喜悦和小荣誉吧。我天生是个没心没肺也没有自我意识的人,长大后有了一些自我意识后,发觉自己是很能拼(嗯,为金钱)又目光短浅的人,再后来,我不知为何变成了一个悲观的人。

如今,几乎每天都还在跟消极的自己做斗争,但最近练习了自我意识后,很多次都能意识到自己情绪变坏了,于是不再像以前那般陷入泥潭中不可自拔了。

另外,每日记录一到三小件美好的事,也即小确幸,心情不好时,拿出来看看,发现积攒了无数次自我感觉良好的自己,于是都不想再难过下去了。我相信,长久地坚持下去,很大可能可以改变自己的心态。因为对于任何一件事,如果我看到的都是其正面,对待生活中的大部分事情,应该也是这般,自然地,自己看问题的角度就会有所改变,心态自然也好了。

这道理,跟鼠一直跟我强调的“时刻想着解决方法,别陷入自己的情绪里。”貌似也是类似的呢。

看一件事情有多种角度,解决一件事情的方法有无数种。任何时候,解救自己的,唯有“行动”二字。写下这些,也算是记录一下自己最近的心情,和再给自己一些鼓励。

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