净土

我自始维护着一小方净土。

也自始就习惯了一无所有。

很想用“人群中的大多数”视角来评判一下自己，却发现身边不存在人群，也就不存在大多数，所以最终只能自己来评判。

小时候不明白为什么大人总喜欢用比较来介绍一个孩子，比如，这是某某家的老二，家里最聪明的，学习都是班级前五，比他哥都懂事。或者，这是某某家的亲戚，打小就比她姊妹漂亮，说话轻声细语的，人见人爱，长大了肯定比一般大小的几个嫁得好。

虽不明白，但并不妨碍有样学样，大人比什么，小孩就学什么。

比身高，我们就使劲的吃，多多的吃，比学习，我们就使劲的学，费劲的学，比漂亮，我们就梳起辫子，把脸洗的白净净的，比孝顺，我们就尽量的听话，乖巧，多做点家务。每一事都没落下，却不是每一事都能让人满意。偶尔被夸时，低着头，极谦虚的样子，其实心里美的已经不知道自己几斤几两了。大多数时候是被比下去的，那时候就只能稳稳的坐好，两肩缩窄了交叉端在桌上，脑袋低下，下巴微微触在交叉的手臂上，这时候是绝不能整个脑袋趴下去的，会被误以为在睡觉，更不好意思将脑袋高高的抬起来，脑补一下四目相对时，对方居高临下的投射着失望的或恶狠狠的眼神，不寒而栗。

并不是经常被拿来比较才讨厌被比较，而是比较中输得多了才讨厌的。因为，比较就代表着又要被碾压一次，即便没有人真的会踩到头顶，可小小的虚荣心会自惭形秽的钻到桌子下面去。那时候我们还不叫它虚荣心，喜欢叫它自尊。

一路比下去，然后长大了。

好像已经没有了站在讲台居高临下审视我们的人了，好像我们也无需再把自己缩成小小的模样躲在某个角落里了。可“好像”在这个时候已经不起作用了，“比较”已经成了刻在骨子里的感官雷达。

我们已经习惯了捡起地上的两片叶子比来比去，没有为什么。

我从小就知道自己并不擅长这些，也听过很多人抱怨说出一样的不喜欢，可我眼中看到的却是一幅幅乐此不疲的画面，所以，我不知道在别人眼中的某副画面里，我属于哪个层次的乐此不疲。

慢慢的，我想尝试着去关掉雷达，鬼晓得开关在哪里！

于是，我逆着时光，来到小时候，在众多模糊的人影中找寻自己。

这里有很多孩子，看不清他们的脸，但能依稀的听到一些声音，像是窃窃私语，像是远远传来的欢声笑语，又像是零碎的脚步声。我有点慌了，我竟认不清了。于是努力的想，想记起自己的样子，想分辨出自己有别于他人的地方。对，个子不高，头发黄黄的，脸白白的，不穿校服，红领巾总是系的高高的，喜欢坐在靠边的位置。我慢慢朝着一个若隐若现的身影寻去，终于在教室靠边的第二排找到了自己。

那一刻我欣喜若狂，更相信自己的直觉了，看吧，不需要和别人作比较，单单是了解就可以认出她来。这不是巧合，不是缘分，只是了解！

可是，她没有给我任何答案，也没有给我任何回应。即便我已经是热泪盈眶的差点要拥抱上去，对方依然一副“与我何干”的表情，一个人趴在桌上不停的在纸上写写画画，可她明明就是我自己啊。

她在画什么？我认真的看仔细地想，竟一点儿也不明白。瞬间就释然了。

她，只是她。

我，还是我。

记不清在哪看到这样一句话“当初幼稚的自己看起来有多蠢，你在对方需要的地方无能为力，偏偏又在对方不重要的事情上拼命努力，最后感动了自己”。

这句话适合爱情，适合亲情友情，也适合工作和事业。还适合用在和自己的相处上。

我们需要的地方在哪里？

我们是否无能为力？

对我们不重要的事情是什么？

我们都在为了什么拼命努力？

我们是否最后只是感动了自己？

此刻的我是沉默的，在一分一秒的无声空间里，我慢慢学着放下一路捡来的叶子，放下那些所谓的生存法门，放下曾以为重要的和不重要的事情，放下所有的无能为力，放下看似努力又毫无目的的拼命，放下一切感动过的和想去感动的意义。

我愿把自己丢在一个安静又辽阔的境地，从大自然的妙曼中寻找生命最初的视角，在寥无人烟的万物生长中看清一些真正的活物。