沉重的爱

今天是爷爷的生日，老爸也特地嘱咐我记得打个电话。带着一丝小心翼翼的，终究也没说什么。

我看了一下时间，才上午10点左右，还是晚一点打吧，我心里默默的说。

对于自己不喜欢的事情，总是习惯性的推迟。自己有好久没给家里人联系了，具体什么时候开始不联系的，说实在的我也不清楚。

有时候关系从需要走向淡漠，总有原因的。没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。

年轻的我们，总是对父母亲人有太多的期待，似乎一点都不了解成年人的世界。

只是期待那一分的爱，希望他们告诉自己是值得拥有爱的。可是中国人大多数的爱像大山一样沉寂，特别是经历过物质贫瘠的那个年代，爱是个多么奢侈的字眼。

为什么有些人如此简单就拥有爱了呢？为什么有些需要拼尽全力才索求那一点的爱？再或者终其一生不得爱，独苦一人呢？

在父辈们的世界里，伴随着岁月的流逝，逐渐开始回味情感的美好。可依旧如大山一样等待着子女的电话，而作为子女的我们，会想为何几年了都没主动联系过我们呢？

独自在外漂泊，就好像没有一个家一样。只是越来不愿意跟所谓的家人交流了。

沉重的爱

偶尔遇到开明一点的父母，聊到这里，则会笑着说，“哪有长辈给晚辈联系的啊。”

是啊，有些固有的观念不容易改变，特别是对爱的执念。你从来不说，我以为你不需要。可在我眼里，以为你不曾在意这些。

习惯了把那份爱藏在心里，习惯不去表达，习惯了沉默，那份如大山一样静寂的爱也暗自叹息着。

跟妈聊到爷爷的生日，说给爷爷奶奶买了两套保暖内衣，码数也不知道买大买小了。

不知不觉妈轻快的嗓音似乎有点沙哑，语气也有一丝责怪，“就买一套就好了，干嘛买两套。你又没上班在怀孕期，看家里人都没给你打过电话。”说完陈年往事就像机关枪一样涌过来了。

“过去的过去了，不就买两套衣服，又不要多少钱。”我则安慰她说。“听我的，只买一套。”她有点下命令的说。

其实我是理解她的，过去还没来的及和解。毕竟过去亏欠的太多了，可施暴的人轻飘飘的说，“过去的已经过去了。”

真正的心痛是什么呢？尽管亲人伤害了我们，可是他们始终不说一句抱歉。太过于轻飘飘的，就好像以前的伤害没有发生过。

妈跟我说，自从怀了我，婆婆从来就没有帮过她。更不谈做月子怎么对待的，那时候她背着我在田里干农活。

苦难似乎三言两语就可以说完了，其中的滋味只有自己可以体会。听多了，不免有点像祥林嫂一样，最开始可能会有一丝同情，感叹一句，“命真苦啊！多好的人。”

慢慢的故事越嚼越烂，没有一点滋味。而亲人们说，“过去的过去了。”

依旧是那句老话，时间冲淡了一切，都是轻飘飘的。

大概七点左右，我给爷爷打了电话，跟我说家里请了两桌，蛮热闹的。后面是奶奶接的，说衣服收到了，很欢喜。还责怪我买的多了，也不经常跟家里联系。

最后还是依旧嘱咐我，“不要跟你爸爸怄气了，你知道吗？昨天有个远嫁的女儿回来了，想到你我哭了好久。”

或许上天对我是幸运的，还没经历生离死别。而奶奶是真切的体会了，可这份感情却有种说不出来的沉重。

“我知道了，昨天还有给他联系的。”我淡淡的说，似乎对往事平静了很多。

“对对对，这样就好了，他毕竟是你爸。过去的就过去了。”

亲人们总是可以简单的原谅自己的错误，曾经就这样过去了。一次次的包容，一次次的纵容，仿佛永远可以站在道德高处。

比如那句“再怎样，他也是你爸。”我知道他是我爸，对子女的不负责，只是因为他也不会爱，他也可以选择自己的人生吗？

那谁又是牺牲品呢？为何要这样的沉重，若可以好好沟通，互相可以理解一点，我想就没那么沉重了。

成年人的世界总会多一份沉重，是我们把太多藏在心里，若向自己心爱的人表达自己的爱与苦恼，心里也会多一分欢喜吧。

如今的我们渐渐的也变成了所谓的成年人，明白了爱与责任。愿所有成年人的世界明亮一些，知道怎么沟通，知道怎么爱自己。

余生还很长，好好爱自己，好好爱家人，生活是用来享受的，不是吗？