文/酒十三

（一）

大概每个人在过往的生活里都恨过一些人。

他可能是你的前任，可能是那个对你毛手毛脚的长辈，可能是在象牙塔就让你见识社会黑暗面的老师......我当时有个极其讨厌的亲戚，我甚至无法理解，为什么这样渣的人也能存活于世？

他算的上是家族的长辈。

（二）

爸爸长年外在工作，这位亲戚便成了家族中拥有至高话语权的人物。而我们家从来都是重男轻女的典范。而我成为了他轻易可以使唤的对象。

他指挥我帮他做任何事情，帮他看家，帮他晒东西，甚至还要管我在家的表现，要求我见到大人一定要打招呼，强求我一定要帮家里做家务之类的...

搁在现在倒也不觉得有什么，但那时的我年幼不懂事。我妈在家是极其宠爱我的，我在家并未收到男女不平等的对待。正是这样，我至今无法理解那个时候，身边的那种重男轻女思想。

为什么女生不能上桌吃饭，为什么一定祭祀只有男孩可以去，为什么总是要说女生的坏话，为什么总要骂女生低贱~

现在想想，也就是这样的环境才让我逃离了农村了吧。对着这样现象的不理解，怀着“我要永远离开农村，离开这种是非之地”的恨意，我把志愿填的远远的，我告诉自己，以后的人生我要自己说了算。

（三）

要不是他，我也不会有这样的觉悟。从某种意义上说，是他让我的生活过得更好了。但是我绝对不会原谅他的， 他让我的童年留下了许多不愉快的记忆，只是现在我也没有了当初的那股恨意。

毕业刚出来的时候，总幻想着赚很多很多的钱，衣锦还乡归故里的时候，用行动告诉他，我再也不是你可以随意指摘的人了。为了这股执念我一直努力着，认真工作，从来都不会说工作很辛苦之类的抱怨的话。努力，对于别人来说可能很难，但对于我来说却是件轻而易举的事情。因为我总觉得，没有比被人控制自由的日子更让人觉得难过的事情了。

（四）

我在这样的恨意里一天天强大自己，我以为我会一直勇往直前的奋斗下去。

直到去年，

同村人告诉我，那个我恨了很久的人，死了。

听说是突发脑溢血，没多久就走了。

突然觉得，自己努力的程度不仅仅赶不上父母老去速度，还赶不上仇人死去的速度。真是一种讽刺。

很长时间，我的心口堵的慌。一种说不出来的感觉围绕在我的心头。

我该高兴吗？毕竟我恨了那么多年的人已经不在人世了。可是我没有一丝高兴的情绪。

我该难过吗？还真犯不着。

可能一种失落感吧。一种带着满腔的恨意的拳头打在了棉花上的感觉。

而后我的生活就好像镜头失去了焦距，我捕捉不到焦点。那个时候机缘巧合地我辞去了工作。生命一下子多出了很多种可能性，可要命的是，我根本不知道该如何选择。

就好像电影电视剧里说的那样，仇恨会让人失去很多东西，人不应该生活在仇恨里。

可一个为了复仇而活的人，突然报了仇，或者失去了报仇的对象，他的生活又能怎样继续呢？

到最后我没有选择原谅他，可是我也已经对他开始遗忘了。

我的生活，该开始新的继续了~