“你说怎么办？”
一位母亲向我述说，每当五岁的孩子不开心哭闹之时，都固执的不听哄劝，无休无止。一开始，她尝试了很多方法，无一见效。有一次，在她走投无路时问了孩子一句话：“那你说怎么办？”没想到孩子的哭声戛然而止。有时他会说出自己的想法，有时干脆什么要求也不提，从此忘的一干二净，又尽兴去玩他当下感兴趣的东西。
这个问法，屡试屡鲜。
她好奇问我：这是为什么？
我的直觉反应：这句问话正是孩子内心所需要的，切中了命题，所以不再哭闹。
为什么“你说怎么办？”就是孩子在那个当下真正需要的？
心理学知识告诉我，当人的生理需求满足后，最大的心理需求就是被看见和被尊重。”你说怎么办？“是把解决问题的权力交给孩子，让他的注意力回归自我，去关注自己”想要什么？“因此感受到了被重视。
对于这个孩子而言，也许妈妈这句问话行为本身所展示出来的体贴和尊重，已经让孩子心满意足，放下一切。
因为每一个人都是自己生命的主人，唯有自己，才最清楚自己想要什么，别人都在猜测。也唯有自己才拥有处理自己事情的绝对权力，别人只能督促。
你说怎么办？
“你猜我想要什么？”
我想起儿子两岁多时发生的故事。
有一段时间我身体不适，又忙于工作，忽略了亲自带孩子，多数情况下由保姆陪伴。
一天晚饭后，儿子无缘无故开始哭闹，怎么哄劝都不管用。我想起资深同事传授的经验：当孩子无理取闹时，别理他，过段时间他哭的没意思自己就好了。于是我便在黔驴技穷之时，索性让他折腾，而我则坐在客厅的椅子上看热闹，平静等待他自编自演的节目结束。
没想到，他不仅没有结束的意思，反而越哭越凶，并且跑进卧室，关上门继续闹腾，先生哄他拒绝，保姆劝说无效，看来非我不可。可是我内心纠结：如果将就，以后怎么办？坏脾所不就是这样练成的？
半个小时过去了，他已经歇斯底里，上气不接下气。先生着急了：“再哭下去，有可能背气，什么好脾气坏脾气，哪来那么多道道，先救命要紧！”
我赶紧起身，跨到卧室门口，才发现他身体横在门后面，若大的门只能打开一个小缝。使劲推又怕把他夹伤。
我说，妈妈来抱你了，赶紧起来把门打开。无效。我又说，你开门，要什么妈妈都会满足你。依然无效。
我开始仔细感受他哭闹背后的东西，揣摩他想要什么？然后本能说了一段话：
“妈妈知道这段时间没有好好陪你，也很少抱你。真的对不起，但是妈妈真的很爱你，你是妈妈的心肝宝贝。你把门打开，妈妈好想抱抱你。“
没想到，两岁多的儿子听到这段话，哭声渐渐停止，片刻卧室门缓缓打开，他满脸疲倦站在我面前，脸上挂满了鼻涕和泪珠。我一把将他抱起来，紧紧拥在怀里。
我庆幸，在经过一翻挣扎之后我猜对了。
其实，孩子的需求很简单，就是想让妈妈多抱一会，多点感受到妈妈的体温和关爱。
猜啊猜
无法猜对怎么办？
即便再用心的父母也有猜不透孩子哭闹背后原因的时候，毕竟不是一个大脑，“我不是你肚子里的蛔虫。”
这个时候父母该怎么办？
心理学研究表明，孩子很多不明情绪是由身体直接感受来的，叫原始情绪，这些感受连他们自己也弄不明白，更是无法表达。面对孩子无厘头的哭闹，父母的一个重要功能就是：接住，接住、再接住 ；挺住、挺住、再挺住！心理学上称之为“抱持”。
然而，说起来容易做起来难。身为父母，我们也是普通人，一样有情绪、有限制，孩子的哭闹会一点点消耗掉我们的耐心。尤其在我们身心疲惫的时候。
耐心是什么？是父母无限的关爱。当耐心一点点消耗时，父母要不断往内心注入爱，持续浇灌你的韧性和温柔，让内心的爱丰盛富足，源源不断。这样的陪伴终会让孩子感受到：哪怕父母没有理解到我的需求，但那份没有条件、无休无止的爱，就是我最渴望、最想看见的。因为我从父母的态度里看见了自己的无比珍贵。
留念
我很欣赏台湾作家兼心理咨询师黄锦敦老师的观点：父母之爱由本性和理性两部分组成。
有一部分爱来自天性，可以让父母不求回报的爱着孩子，甚至关键时刻可以用生命去保护孩子。有一部分爱却来自大脑的决定，当孩子无厘头的哭闹让我们心烦意乱、甚至情绪几近崩溃时，我们要抱定主意：无论多棘手、多艰难、多漫长，我们都不会放弃关爱，依然温柔以待，直到他们那个情绪的浪峰掀盖过去。
用这样的耐心和接纳告诉孩子：无论你怎样闹腾，你都是我最心爱的孩子，因为爱你这个人，所以你身上发生的一切，在我这里都全然接受，不足挂齿。那是你成长的组成部分。
我以为，这样的看见才算透彻；这样的关爱才算完整！
特别申明：本人在简书上所有发文均属原创，谢谢阅览。
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