家人，朋友，恋人，都是十二画；家人，朋友，恋人少了一画都变成了十一画。少了那一画就是遗憾。
她们说我长得像桂纶镁
2018年，汶川地震过去十年了，这十年来我怀着感恩活着，我也明知意外总是比幸福来得更快。十年来确实有很多不可思议的意外。
2018年，我毕业两年了，时常怀念校园里的日子，想念四年一起吃饭上课的她们，想念四年来她们给我的笑脸。
2018年，美国空袭叙利亚，再次感激自己有一个强大的国家，感谢背后默默付出的人们。
2018年，他离开我了，毫无预兆地就被分手了。想想也好，能用分手解决问题的方案就没必要等到离婚，我也不必有离婚妇女或者带娃女性的标签，我还是可以有潇洒过自己，高傲做自己的冷漠。
结束这不必当真的2018年
2018年，我重新思考“以后”，重新审视自己，开始为了遥远的目标而“逃亡”，再见了，那个愚蠢的我。
失恋这玩意儿并不会致命，谁离了谁还不能活啊，但是，它却让人心痛，难受，失眠以及失去动力。这么久以来，我会莫名其妙的难过，莫名其妙的流泪，还有那莫名其妙的伤感，可能是因为自己吧，为我那自以为是的爱情，为我“我以为”的一切。
那个人说会好好照顾我，陪我走一辈子，我们一起有个家，照顾双方的父母，一起慢慢变老……对啊，承诺仅仅是承诺，你对我的那一点点好我就以为你给了我全世界，我们从同一个大学毕业，哪又怎样，你穿上的那身军装并不意味着你说过的话你就要必须做到，我穿着这身警服也并不意味着我不可以软弱一下。我们同在雪域高原上，气候条件我们扛下来了，面临异地的那一天，我对你说我们分手吧，你可以在布达拉宫广场偶遇一个适合你的，你对我说你要和我一直一直在一起，我信了，无条件的相信了。我们越来越忙，每天晚上我都会看着书等你下班，不管多晚我愿意等着你。有你在我身后，我充满了力量，看着蓝天白云仿佛看到了你的笑脸，看着光秃秃的山丘仿佛山上也开出了花。
为了和你一起休假，我放弃了第一年的休假，这一点我很感激我的领导为我所自己认为的终身大事考虑，然后呢，在我回去的那天你竟然一句关心也没有，你的理由是说好的你送我而我提前走了，我还是原谅你了，回家之后，你和我说话越来越少了，我还是保持着每天跟你说着我干了什么我去哪儿了这种无关紧要的小事。后来你不再回复我了，我以为你出什么事儿了，几天后你轻描淡写地说没事儿，这个时候其实你就厌烦我了吧，你不再回我消息不再接我电话，偶然之间我发现你的空间对我设置了访问权限，我才知道：哦，其实你不爱我了。哈哈哈，果然恋爱中的女人都是傻逼，你连回家都不告诉我一声这就是你所说的我们一起休假？你终于在我的“逼迫”下接了电话，你说你和我之间没共同话题，你不知道和我说什么，就算我们两个勉强结婚以后也会离婚。我还努力挽留你，平静地说：我发现我们之间出问题，原来是这样啊。平静之后却是我爆发的落泪，原来不爱一个人也这么容易啊。哦，原来是我搞错了。
2018年，公安现役退出部队，再见，边防，您好，人民警察。
多讽刺，你我最后居然要在同一个行业里。
因为你我喝过很多酒，我最好的朋友一直骂我，而我还是固执地对她们说我只想要跟你在一起。想想那个时候的我真可笑啊，为什么非要这么固执呢？
你回家的第二天莫名其妙给我打电话，假装什么事也没有发生，后来你又不理我……我休假结束那天你又莫名其妙给我打电话，你的欲言又止是想好好对我说分手吗？我给你发了几条信息，这个时候的我居然还在厚着脸皮挽回你，我把所有的问题都揽在自己身上，是我无理取闹，是我给你太多压力……我的这个休假真是可好，不过让我爱上了川西坝子，我无心做很多事，那个时候的我根本不知道我的这种状态让很多人担心难过，我也想假装我很好，假装很开心，但是却怎么也做不到，反而让自己越来越沮丧，我否定自己，批评自己，觉得自己一无是处，仔仔细细看看自己，嘲笑自己这样的我凭什么有人喜欢我呢？你知不知道回来连着上了三十五天班累得晕倒在家里醒来只有一个人的悲伤感吗？你知不知道被人问到感情的事还要假装没事的逞强吗？你又知不知道她们知道你这样不说分手的离开要和你们领导打电话我当时对她们说没关系的无奈吗？你不知道，因为你心里没有我没必要知道啊，只是我自己感动了自己，以为我对你好你就会对我好，其实，爱情里没有“应该”，而是需要“不应该”。更加真实的真相就是所有的离开都是不动声色，没必要大张旗鼓，不需要有任何仪式。
我知道我必须振作起来，首要的任务是我要怎么从失恋的坏情绪中走出去，大家都说时间会让人好起来，受伤害的人却是随着时间的推移疼痛感越来越明显，是我太固执了吗？我不停对自己说这样挺好的，你可以再找一个你们都在同一个城市的，也许你们的家乡还是很近的，你们可以天天见面，总之比起你和我在一起好多了，这样是美好的结局，明明我都明白这样才是一个美好的结局，为什么我还是控制不住地难过？凭什么我还要去自以为是的关心你？
那样丧的我让家人朋友担心，爱我的人那么多我还非要一个你来爱我，可能是我太贪心了，我开始思考更多问题，我还是会不由自主地想起你，我明白我怕遇见你，而我这辈子再也不想再见到你了。我压抑了很久，休息那天下了一场雨，我开始想家，想念我的朋友，我想离开了。
一个人比起承认错误承认事实更难，我每天强迫自己面对你不喜欢我的事实，我开始听歌，即使那些歌都是听了很多遍的歌曲，我突然会觉得难过，听了那么多年的《晴天》，现在才听出来整首歌都在下雨，《纸短情长》里面那个傻子不就是我吗？而我也明白原来成年人就是应该承受这么多。
这么久以来，我依然不好，不知道要用多久的时间我才能好起来，不管用多久的时间我相信我可以好起来，好像我太乐观了。
2018年，我开始准备考研，只有考上了研究生我才能拥有更多的选择权，可能也是我在转移注意力的一种方式。
2018年，我重新考法考，即使再怎么艰难我也坚持下来了，即使有很多因素影响，结果我已经满足了。
2018年，我明白初恋和第一份工作一样都不会永远。
2018年，我作为一个法学生应该有“法安天下”的霸气。
2018年，你我海角天涯，各奔东西，不再相见。
结束这不必当真的2018年
那天你莫名其妙联系我了，你的第二个电话我接了，你却不说话，我压抑内心很久的话却怎么也说不出来，我说我没有埋怨过你，只是一开始无法接受为什么你连分手都不告诉我，但是啊，现在我接受了，只是我搞错了，搞错了你只是喜欢过我而已，你说的特别对，结婚了我们会离婚，是我矫情了，也是我太懒了，所以才想紧紧抓着你的手不放，现在挺好的，你有你的新生活，我一个人也照样可以升级打怪。说出来果然轻松多了，原本以为我会对着他咆哮，或者说我又歇斯底里地大哭一场，相反，我很安静，我很想家，我居然会为了你要远嫁，想要一直和你待在这里，要开始理解和融入一种新的文化思想……看淡，是要经历一切之后才能看淡，而我也才明白只有家人是永远的，只有家人才是对自己不离不弃，还好，一切都不晚，矫情的一句话表达就是：感谢你离开让脆弱的我明白在我不堪一击的时候我需要的是家人朋友陪在身边。
离开，只是为了我有更好的人生，感谢你让我明白人生路上终究是我一个人的单枪匹马，感谢你让我懂得虽然是女孩子，还是得有满身盔甲；感谢你让我知道这辈子不会再为别人付出了。
很多时候看书看着看着就走神了，为了离开我规划了新的生活方式，用了几个月的时间搞定违约金，不过那几个月拮据的生活也没有让我觉得很难受，相反，终于找到一些希望的曙光，工作因为个人原因搞得一团乱麻，不过，工作嘛，不仅做不完，你再怎么做好也就是这样，划分工作不清，我也学会了那句话“我不知道”，很多事我也乐意真不知道。
在繁重的工作压力下我还是通过了法考客观题，主观题虽然未通过已经满足了，然后，我就突然进入这迟来的岗前培训。
主观题结束后才重新拿起我的考研，第一个月的军训简直要了我的命，考研现场确认前一天夜空中划过漫长的一道光，第二天由于停电的原因所有人在一个食堂吃饭，十二点就开饭，利用着吃饭的时间段，我哥们儿骑着电动车带上我的审核材料带着我，一路飞奔到教育局……偷偷摸回队伍中刚刚开始集合，这应该是今年最刺激的事了！
到拉萨的培训，除了吃喝拉撒都在看书，接着，下了一场大雪，第一次看到这么大的雪，多看看吧，以后没机会的，考试地点在日喀则，请假回去考试那天还错过了火车，错过了火车不要紧，关键是不能错过考试，在火车站外面直接坐了一个回日喀则的黑车……考研也就这样结束了。
培训中收获了几枚好朋友，每天都很快乐，三个月快乐的时光是我今年最快乐的日子了，除了开心还是开心，无关地域无关民族，只事关友谊。朋友，真的是一种神奇的生物。
如果说11岁到20岁，充满叛逆和冲动，似乎总有和全世界干一仗的气势。而我自己的叛逆期感悟地晚一些，却让我在碰壁中成长。到了24岁之后的这几年，尽管要经历很多失败与迷茫，但这是为找到人生方向做准备的关键时期。有意识地去“犯错”，让一个人在更好的年纪更清楚自己要什么。
这一年，我陆陆续续会收到很多朋友寄来的礼物，我明白她们很担心我，我一边很认真地告诉她们我会努力回来，不要担心我。一边在很难熬的时候半夜里又会给她打电话说着我的委屈，但是，又有谁不委屈呢？每个人的生活都很艰难，每个人都不容易。在回首之时，恍然发现自己已经有了惊人的变化——远远超过想象，所以才有那样剧烈的后悔。
是哦，每个人都在努力活着。
过不去的就搁着，忘不了的就记着，还能怎样，又能怎样，就这样呗。
有遗憾才会让人记住珍惜，珍惜身边的一切，牢牢抓住现有的比什么都强。
我告诉家人朋友我不想再恋爱也不想结婚，家人说如果我觉得一个人过得很开心也没必要结婚，他们期盼我恋爱结婚生子的目的，不过是怕我一个人太孤单了而已，只是单纯希望有个人可以照顾我。我只是笑着说我可以照顾好自己，这并不是逞强，平视自己后看到的我一个人的生活真是丰富多彩。朋友说她们只是希望我回去，生病了有人在身边，难过了有人在身边，而不是在离她们很远的地方无论什么时候都是我一个人，不想再听到我说我可以。其实，我真的可以。
我也会觉得我是不是很自私，我也会问家人朋友我当初的决定是不是错误，她说：“哪有什么对错，只不过你当时选择了这条路，去想去的地方，做想做的事，很酷。但是，不要忘了当初你离开时的初心，如果真的撑不下去就回来吧，对我们不用勉强。”呀，想起来也真是有趣的人生经历，我很清楚，勇气是一回事，而能力又是另一回事。
结束这不必当真的2018年
现在的我既没有愁苦到足以成为诗人，又没有冷漠到像个哲学家，但我清醒到不能成为一个废人。苦没有真正苦过，爱去用力爱了，每天受着信息大潮的冲击，三观未定又备受曲折，妄图不让金钱成为唯一的追求。过早看到了更大的世界，勤奋却又不过三天。热血透不过键盘和屏幕，回忆止于游戏和过去，在别人的经历和精神里吵闹。
2018年，过得着急又焦虑，结束时候才懂得一切都是慢慢来，一切都是一个过程，不骄不躁心平气和地走下去，那么着急也没有个结果，后面的日子不用那么快速了。并没有什么是永远，而有些东西就像方程式一样是永恒。很多人都知道一句话叫：不忘初心，方得始终。却不知道初心易得，始终难守。
哈哈哈，召唤我的是我要去奋斗的未来，昆陆，相信几年后有机会和你携手同行。
2019年，为了新的生活方式，只能一步一步向前走，因为年轻，可以有很多试错的机会，因为年轻，所以要不停地向前走。
结束这不必当真的2018年
何谓逃避？
向左向右，向前又向后
可否具体？
天涯海角，天各一边
甚是不解，
此去经年，不再相见
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