静止了 所有的花开 遥远了 清晰的爱 天郁闷 爱却很喜欢 那时候我不懂这叫爱 你喜欢 站在那窗台 你好久 都没再来 彩色的时间染上空白……
坐在回洛阳的火车上，读了《查令十字街84号》。明明知道这样读书不太好，未免太潦草了。可是我竟然还是这样读完了这本我心心念念的书。
囫囵吞枣似的读书怕是只适合一些畅销书。只是有些心急罢了，我想我还是会重读它的。
从《北京遇上西雅图之不二情书》看到了这个令人向往的爱情。就是感觉这个故事很动人，想要更加了解他，才一直在寻找这本书。
我花钱买了电子版的，但说实话，我不太喜欢读电子版的。因为没有了墨的味道，没有了手上的触感，总感觉少了点东西。
跟黄哥说好的，回学校去接手回声书坊。前几天他在微信上告诉我说，不好意思，那边现在已经找到人了，问我可不可以去咖啡店。
嗯，好吧。毕竟我也曾想过等我工作几年，有了一个还不错的存款。我就去开一家咖啡店，里面要有格子铺，能交换东西的那种。
这一天，下着雨。我带上我的行李又回到学校。本是在家里的一所还不错的学校老老实实实习，他们希望我继续留下。肯定的是对我以后的工作会起到一定的帮助。
可是我还是选择了离开，不知道这个选择有没有错。对我来说，我想我是喜欢并且愿意这样做的。
因为我知道，等我毕业之后就无法去以我最喜欢的状态去过我喜欢的生活。
其实生活不就是这样，不将就，过自己。随意一点，看开一点。毕竟余生太短，不要为了生存而忘记了最初为什么来到这个世上。
如果在这短短的数十载间，忘却了自己的初心，在随大众生活。这样岂不是很可悲。
如果说仅仅为了利益那就太俗不过了。一个人如果满身都溢出来的是俗气，那么不光是我，我想大多数人的会和我一样很鄙夷。
就像海莲.汉芙她嗜书如命，身在纽约的她负担不起昂贵并且也不愿忍受庸俗的新版本书，她就写信到大洋彼岸的马克恩与科恩书店，购买绝版旧书。她为什么要做这些呢？或许她想要过的很像她自己吧。
如果能够在伦敦的街头走一走，虽然已经找不到那旧书店，去见一见那曾被读书爱好者称为读书圣地的查令十字街84号纪念牌也是好的。
那边有二手书店，会有那么一家藏有你可以视为珍藏纪念品的一本书。不要走马观花似的游览，必要时候可以驻足在那读一整天的书。
我记得在实习期间，我师父说我还是个小女孩。我想这会不会说我想问题过于简单化，不考虑过多的因素。
我过去常常在说，我还年轻，就是这两个字，我可以任性的做我想做的被父母认为不好的事情。看来年轻也是我为了做错事找的借口。
其实以前我把年轻作为褒义词，但是到了工作的时候，别人说你还年轻。说不出哪里怪，就是有种被人看轻的感觉。显然已经过了为所欲为的年纪，要为自己的决定负责。
师父开完会说要找她小徒弟去吃饭，这里的小徒弟说的就是我。李校长说是那个蹦哒蹦哒，挺活泼可爱的女孩子吧。师父回答说是的。
其实他们是在夸奖我，但是我却自身考虑认为已经参加工作了这样会不会不太好。你要我去改吗？或许会因为工作的性质有所收敛。但那还是我吗？是的，毕竟不忘初心。
都说双子座太孩子气，我也是不太信星座的。但是我似乎还真的蛮孩子气的，别人这样说。
每天看着是没心没肺的活着，乐呵的像每时每刻都在告诉别人说我是太阳底下的向日葵。只要有阳光，我就会微笑。
我过的会不会太随性，玻璃心也只是在晚上而已。这怕是我的性格决定的。自我剖析的也只是表面，其实简单过活才是我追求的终极目标吧。
决定写关于这本书我的理解的时候，是因为这本书通过书信所表达出来个性，以及它作为读书者圣书所带给我的一些意义。
说了那么多，火车还没有到站。偶遇的朋友们在睡觉的睡觉，说话的说话。而我在写一些矫情的文字。
接着又听了一会《花海》。这一首歌从昨天开始一直单曲循环，就是很喜欢前奏。我也说不清楚到底是为什么，或许也真的没有答案。
雨还在下着，蒙蒙细雨，有的打着伞，而有的没有带伞。现在的我似乎是有些感冒的，昨天穿的太薄，着凉了。
如果是平常，我想我会选择和他们一起淋淋小雨。春风十里，在归期总该留下点什么。洛阳，这个我又爱又恨的城市，希望见谅，让我再次拥抱你。
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