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作者：Cherie
原创禁转载
（１）
甜甜圈率先把奶油糊了我一脸，奶油蹭了满头发，滴在鞋上衣服上裤子上。我笑着把奶油蹭回给他。李涵在一边喊，你俩也太快乐了吧！我难得发自内心得抚掌大笑，欢欣鼓舞，我拉着身边人的手高举起来左右摇摆，甜甜圈要点一首康姆士的《你永远是我的宝贝，宝贝宝贝》，所有人一起大声合唱副歌，我用手机录着视频，怼脸拍每个人，然后我们轮流接唱不在调上的《情歌王》，含糊不清的吐着歌词。
每一句的浪漫都在描写我们，每一句的憧憬都在描绘我们，每一句的遗憾都在描述我们。
涵是在我生日局上第一个喝多的人，她突然对甜甜圈说，“她一直跟我说，她要陪你久一点，再久一点。我要陪她，比她陪你更久一点。”甜甜圈一脸认真的看着涵说，我想和她一直在一起。一个是我最好的朋友，一个是在一起最久的男朋友。两个人突然开始比较起来谁爱我更久，我假装我没听他俩聊天，我怕他俩的深情惹得我一下哭出来，我举着酒杯喊大家一起喝酒，这种放松的喝酒状态，上一次好像是两年前于嘉洁来看我，我带着甜甜圈和闺蜜姐妹们招待的时候。那次洁来看我的时候，洁到的第一天晚上我武琪李涵洁还有甜甜圈都喝多了，喝完酒出来找了甜甜圈弟弟接我们，我们四个女生坐在后面，他们两个男生在前面，我们说要带洁到山顶上看夜景，看星星点点，看鳞次栉比，夜晚大街上车流量很少，我们打开窗户，把车上音乐放的很大，挤在后排边扭边唱摇滚，我说“现在坐在我身边的都是我最好的朋友”，琪说“这个感觉真好，我好久没这么开心了。”本来洁说今年要来给我过生日的，行程都定了，假也请好了。结果因为covid，两城同时沦陷被围堵了。几个月前还让我错过了大宝的婚礼，我本应该可是要站在她婚礼台上发言的。
前段时间甜甜圈生日的那天，零点的时候他说，“我会用我的所有的爱去爱你，希望我们永远在一起。”
喝完酒上车以后，我在甜甜圈耳边跟他说，我永远爱你，你知道吗。他说，我知道。我说，你知道，你知道我永远爱你吗。他说，我知道呢。我说，你知道就好，我永远爱你。
平常像猫，酒后黏人度300%，说的就是我了，我一句话重复了好多遍。翻来翻去就是一直说着爱你。那晚我喝了好多红酒和啤酒，喝到后来，啤酒都是甜的，那天喝酒的状态又找回了大学时候喝酒的感觉，一直到整个酒局结束，整个世界沉静下来我才开始感觉有些晕晕的。这感觉太过美好，摇荡在波浪之中，那一刻我似懂非懂了“我的心略大于整个宇宙”。
喝多酒后的我，会有一点热爱世界。我真希望时间可以在那一时刻停留下来。酒精会放大情绪，人们在喝完酒后总会有不同平常的样子出现，难过的人会哭出来，愤怒的人摔摔打打，我是那种喝多酒后，爱会溢出来的人。
他们也都醉醺醺的，不知道能不能听到我对他们充满鼓励和关爱的话。今年是我和涵成为闺蜜的第十一年。回家后我给涵发微信，“我喝多了，但是我爱你。”我还发了好几句，一句话分隔着好几次发出去。她回我说，“嗯嗯，我们会一直一直好下去，还有好多好多个十一年！爱你，我真喝多，不过我真的开心，要陪你更久，永远。”
有一年春节，我在美国不能回家过年。涵因为工作关系她回家的航班推到了大年二十九，她在登机前给我接视频，一接通她就在电话那边大哭，她说她现在准备登机了，我说明天就过年啦，你马上可以回家啦，为什么在哭。她说，因为我想到你还在国外，不能回家，我就觉得很难过，我就想哭。
她是唯一一个从来都把我的难过当作自己的事情而难过的朋友。
一次开心可以治愈很久的不愉快。不要质疑我的爱，每一个当下说出口的时候，那一刻就是真实的。在往后的日子还会恢复那个争吵不休状态，还会继续对感情迷茫，会继续扪心自问披荆斩棘的路途怎么走。就像这一段写完存在草稿里，还没等到文稿发布，我就已经继续彷徨，到了很多年后这些都可能会忘却，但请记住每个有欲望表达爱的当下。
恐惧吞噬灵魂，无论此刻在爱还是被爱，都请握紧爱的权利，值得被爱，相信爱，爱总会在不经意间降临。
最近又突发奇想的想养刺猬，我在词条里搜索刺猬的习性，“夜间行动”“性格孤僻”“喜暗怕光”“睡觉打呼噜”，我感觉我搜索的不是刺猬，是个蝙蝠，脑海中浮现出电影里阴暗发冷的岩洞穴里突然扑楞出了几只蝙蝠，人们马上举起胳膊挡住脸，遮住眼睛了就好像安全了。想象完这些再看刺猬粉嘟嘟的肚皮，觉得可爱极了。我开始给甜甜圈发刺猬饲养视频，配可爱的表情包说“我想养”。甜甜圈问我谁照顾，我说“你啊”。我通常最擅长的就是，发起饲养活动，寻找饲养物种，提供饲养思路，起完名字，交给他来养。可能就是因为他总会满足我的奇思妙想，所以开始养了第四条狗狗。
我很少去问他，你爱我什么。爱是一种感觉，当爱变得具象，就是爱消亡的开始。
不期待未来，不逃避现在。
（２）
那是生日过后的第二天，下班还没忙完手头的工作，闺蜜突然给我打来电话，我说我还没忙完，一会打给她。她说发微信说吧，一会打电话可能不太方便。她发来长长的语音，大致内容就是，我们的一个共同好友给她打电话咆哮为什么和我的友情变成这样，为什么我生日没有叫她。闺蜜劝我联络联络她。我说今天太累了，改天再说吧。
和那个女生友谊瓦解是因为她个人缺乏一些边界感，并顽固不化。时间给岩石雕出细纹，给树干勾出年轮，却抹不平友情的裂痕，人与人的相处，人和人的沟通，有时候没有用。
“破碎的物体总是比完整的拥有更多表面”，再怎样美化，也难掩落寞，曾经的形影不离，竟然会在某些事情的转机下，形同陌路。有的朋友不在一个城市，有的甚至不在一个国家，见面机会都要互相拼凑空闲时间聚集到一个城市，感情就是可以跨越到银河的尽头。有的人明明就在一个城市，可几年里的见面要靠别人组局，不能单独相处，分开一次就找不回曾经课间勾肩搭背手拉手的状态。
决定一起吃顿饭后，我在我们三个起码三年没有说过话的群里发了个消息，群主是我，打开这个群聊我看到群公告还是2014年，有些唏嘘。这个群一直没人再说话了，我依然保留在通讯录里。
晚餐七点左右开始，持续了一个小时。我一个习惯性熬夜的人，在晚上八点困到不想睁眼睛。这顿晚餐让我感到痛苦，感到焦灼，感到浑身不舒服，像活生生在在油锅里一样煎熬。不仅如此，它破坏到了这些天持续的好心情，它像一块大乌云一样把那天狂欢的欣喜全部黑压压的遮住了。它又突然让我感到灰暗无光，它又突然让我有一种站在马路中央，两边车辆川流不息在耳边呼啸而过，交错的气流让你感觉步态不稳，寸步难行，尾气排放的大量二氧化碳充斥鼻腔，呼吸困难的无助感。
我开始无限制的后悔为什么要邀约这顿晚餐，为什么。我落寞的神情再也无处可逃，涵坐在我对面给我发微信问我，是不是想回家了。这顿晚餐才算这样草草结束。我刚上车涵就马上打电话进来问我是不是觉得很不开心。我说，这是我这一年来感到最累的一个晚上，我宁愿我今天是加班到八点，都会比这顿饭有趣。
甜甜圈问我聊什么了，聊的怎么样。我说什么都没聊，甚至特别糟糕。他说真的有那么糟糕吗。
糟糕透了，我难过到想恳请各位别再强求我接受那段让我极度不舒适的友情。回不去的，永远回不去。错过几段重要的经历，重要的交心时刻和彻夜长谈，那亲密的关系就再也无法复原，更别提这中间还堆积了从未去化解的隔阂。人们偏偏拧着我，push我，拱着我让我去从这些隔阂堆积的水泥墙般坚硬的缝隙间，头破血流的挤过去，目的就是为了让我和无法重归于好的人，相拥在一起，“我觉得你应该”，我不觉得，这不应该。太荒唐了。
晚上我解散了14年建的群，冷漠的宣告就此打住，然后我就看到她朋友圈的更新，把她设置成了“不看她”。这回她们才开始跟我说，不勉强了，开心舒服最重要了。人们总是建议别人如何去做，建议这些人不要再建议。达成了实验目的，为她们的臆想验证了相反的结果，他们才就此罢休。我没有责怪大家，局外人只能扒着人潮看局内人。但的的确确毁掉了我持续几天，并本应该继续保持下去的愉快的心情。
“虽然我们也有快乐的时刻，但甲板的生活充满了压抑哀愁。但活着的痛苦那么长久。”
开心很难，但是习惯了。
（３）
“于是，我似乎看到多年以后，你站在一扇蓝色的大门前，下午三点的阳光，你仍有几颗青春痘。你笑着，我跑向你问你好不好，你点点头。三年、五年以后，甚至更久更久以后，我们会变成什么样的大人呢？是体育老师，还是我妈。虽然我闭着眼睛，也看不见自己，但是我却可以看到你。”
我并没有变成我想象中的大人，心中的理想从未动摇，也从未去实现。
国庆七天碰上无厘头的加班，好像建国大业都依附在我们这些加班的劳动人民身上。窗外是商家们的喧嚣，眼前是爬满侵蚀意志的“白蚁报表”，每年的举国欢庆节日，都同化为店庆和消费日。与世间欢喜仅靠两层玻璃相隔，人与人的悲欢并不相通。
工作中遇到愚蠢的人，对牛弹琴，终于让我明白为什么上学时期要有分班考试。恨不得先把对方嘴贴上封条，再把他们脑袋拧下来撬开灌进去麦克伦尼的《简单逻辑学》、理查德帕克的《批判性思维》、尼尔布朗的《学会提问》，摇匀安装回去后，再允许他们开口讲话。
“从工作中我得到的只有倦怠，今天我感觉如有胳膊卡住脖子让我窒息，却夹紧掉不下来。”
“多少人，如同我一样，服膺神秘主义。多少人，在规规矩矩的礼服之下如同我一样感到生存的恐怖本质。如果我能够做到外表有趣，至少能和内心的有趣保持一致就行。我盘旋着，卷入大漩涡的中心。我的无所作为，把我如此注定。我有一种把手塞进嘴里咬紧的冲动，一直到痛到发抖不能再忍。这应该算是一种独特的行为吧，可愉悦别人，那些所谓的正常人。荒诞，仿佛来自印度的花朵，我从没在印度见过，它在我脑海里勃发。愿上帝改变我的生活，如若不成就把它扼杀。”
文学的力量就是当你在读一个人的文字时，你与他/她素未谋面，你对作者的生活一无所知，而文字的桥梁，打开一个梦境，你感受到对方向你伸出一只手，你与他/她紧握。这工作什么时候才可以完全辞掉，这工作什么时候才可以放我走。
“令人愤慨的不是受苦，而是受这苦没理由” 。
全球约10亿人在遭受抑郁症困扰，我国约9500万，自某情以来抑郁症患者增幅27.6%。抑郁研究所联合人民日报健康客户端等发布了《2022年国民抑郁症蓝皮书》，希望引起更多社会和家庭的重视。在六千多份报告中整理了大量数据，从性别、年龄方面重点突出了抑郁症患者最多的群体：女性、青少年、老年人。女性抑郁症患者是男性的两倍，占比68.81%，男性31.19%。女性理应是社会中，同青少年与老年人，被更关注关心关爱的群体。接下来又划分了各行业，因职业领域导致的抑郁症发病，就医咨询，药物治疗，心理辅导的数据统计。人们还是会恐惧外界对抑郁症带色彩的“歧视”，为此阴郁很久却不敢坦然或许自己就是这个群体内的之一，那一张SDS递给测试者就如同递来一把瑞士军刀，宣告抑郁强度的审判。
谈论这些话题的人太少，真正在为这个群体发声的人都是同在备受折磨的人，发声者又逐渐在退网。你说是爱文学的人更敏感，还是大家本质一样，只是有的人被赋予了多一点的表达能力。
人的崩溃都是因为想起了历次崩溃。
前两天看到大张伟在《脱口秀大会》点评杨笠时说了几句话，有一句话特别好，他说“能让我们真正地心扉打开的时候，就是我们可以在台上开始说痛苦的时候。”
to be or not to be.
如果你也在和愚蠢的人共事，可以抱怨，但不要被改变，不要被污染 。不要怀疑自己，因为你们不一样。
（４）
我的焦虑延伸到写稿上，反反复复一字一句的来回修改。
出门倒垃圾，不远处传来“喵—喵—”声，邻居家的高高的树干上趴了一只小黑猫，可能是刚刚丢垃圾，坠落的声音惊吓到它了，它表示不满，也可能是它友好的在跟我打招呼，想让我抱它下来或是向我炫耀它登高望远。我盯着它看，它也不跑，它像一座纪念埃及女神巴斯特的圣殿雕像，伫立在那，继续“喵—喵—”的叫。
突然出现的小动物会治愈我，哪怕是惊鸿一瞥，又是一次奇妙的际遇。分享出来也希望可以在文末治愈你。"我希望，无论大家通过什么的方法，都能挣到足够的钱，去旅行，去闲着，去思考世界的过去和未来，去看书做梦，去街角闲逛，让思绪钓线深深沉入街流之中。"
祝你晚安。
写于二零二二年九月
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