我不知道有多少人像我一样，刚毕业，但是对前途未来一片渺茫……
大概有很多很多我这样的人吧，但有时候，我真的感觉我快撑不下去了，多少个不眠之夜都是靠着刷手机追追星来吊着一口仙气...不得不承认，我承受能力是真的差啊...
现在回过头来总结自己走过的路，一路过来都在左顾右盼。
关于工作理想
大学室内设计专业，但其实并不喜欢它。以前很长一段时间沉迷小说，喜欢写东西，可是每次都坚持不下去后来放弃了。
高中美术生，喜欢画画，可是高考失利彻底打击信心，几乎很少碰画笔……
出来实习的时候不喜欢室内设计所以一开始就找美工的工作，工资稳定，住的也便宜，在二线城市做的，安稳得让我感到安逸以及厌倦。后来毅然决然放弃这份越做越厌倦的工作，选择背包毅然决然地跑到一线城市，想得很梦幻，希望找份可以挑战自己能力的工作，但又不愿找那些比之前那份工资还要低的工作。而且欲望告诉我，我不想要996的工作，天真地想找有份双休的工作也好。
可我忘了，我没有资本。学历能力都不达标，我的欲望怎么就那么多？
关于租房
工作没着落，但总得找个地方落脚，我总不能一直住朋友家，不但我不舒服朋友也会不舒服。
一线城市的租金让我大开眼界，我果然是个乡下进城的农家娃，租金几乎是我之前租金的两倍，而且房子面积还特别小，环境也不一定好。
我真的在看了好几次房之后内心都是拔凉拔凉的，瞬间所有的热血都被浇了一半。那一刻，我感受到了来自大城市的人口以及住房的压力，在这里有种让我真真切切心在漂的感觉，没有一点点归属感。
可是最终我还是选择租个小单间租了下来，交完租金等等心都是在滴血的，所剩无几了。
关于父母
我不敢提他们，我这个人很冲动，头脑简单容易发热，做了很多事以后发现他们的担心都是对的，可是我控制不住自己想要去看去经历的心。
有件事我也一直在瞒着他们，不敢让他们发现，万一被知道了，我可能麻烦更大了。
跟父母的关系真的越来越多隔阂了，我现在不知道要怎么说，但我所有的忧愁的事或者决定好的事都不愿意跟他们分享，因为我知道，无论我多么希望他们理解我，最后的结果都是徒劳。所以，在我最不稳定的时候，我一次都没主动跟他们打过电话，因此闹了很多很多矛盾。
工作上我也一直被催着，压力大得我喘不过气。很多时候我多么多么希望能跟他们像朋友一样相处，渴望他们的鼓气以及理解，可是我发现我做不到让他们这样对我。心累又绝望。
关于金钱
我来大城市找到房子租的那天被坑钱了，被坑了3500买一台手机，而且还是借的分期乐去给钱的。分了36期来还，加上利息我大概要还5000左右。
别问我为什么没报警，因为我被强迫拍了视频，说是我自愿买的那台破手机的。事实上却是我一开始一步一步填了重要信息给他们骗进去的，别问，问就说我比番薯还蠢，蠢到那一刻恨不得狠狠扇自己几巴掌。我也没敢做傻事，因为怕疼，还怂得蛋疼。
这件事就是一直不敢跟爸妈讲的，不是没想过直接问爸妈要钱去一次性还完就不用给那么高的利息了，是因为我不敢，我怂，我不想让他们掺进来。
我真的这些天倒霉到爆，可是我在怎么烦以及焦虑我都不敢在父母面前表现一分一毫。生怕面对他们的指责以及掺和。
我真的真的好想快点还钱，我这个人最最讨厌的就是欠债，只要感觉到还有钱没还，就觉得整个人都是煎熬的。
因为欠债，我前所未有地感到害怕。
我不知道我还能不能坚持初心继续找第一个想找的职业，我现在觉得，只要能赚钱把钱还了，那我做什么我都愿意了。
看到这里，我觉得应该好多人都会说我活该了。的确，我是太活该了，之前想得太简单，经历一下这些，也许就是对我的考验吧。
我是很焦虑焦虑，晚上睡不着一直码字到半夜，我觉得我如果不说出来我可能会得焦虑症，说出来也许好点。
今天……国庆了，早上起来我还得庆祝祖国生日呢，没有人救的了我，除了我自己。
但愿能过这个坎吧，在这个城市，试着找到自己的位置。加油。
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