今天心情尤为复杂，学校安排了紧急通知，江苏省内院校尽可能尽快离校，离期末考试还有半个月的时间，可以选择申请缓考。在提交申请缓考那一刻，我才很明显发现这学期的我很明显不在状态，无论是在学习上还是生活上，都存在着“摆烂”、“侥幸”的心理状态。但是结果往往不会骗人，它会清晰、彻底、不留情面地将一切过程反应在你的身上。
舍友说，申请缓考可能会导致分数压低，综测评奖学金什么的可能也会有影响，那一刻的我，竟然脱口而出，其实我不在乎奖学金这个东西了，我只想赶紧回家，赶紧调整，这学期我算是“废了”，没参加什么大型的活动，也没有再一次的准备六级刷分。身边的人似乎都没有刷分的打算，所以自己也存在侥幸心理：“可能再次裸考也不会之前一次高了。”
考证的成绩也一直没有出来，我真的一直在“摆烂”和“焦虑”中度过了我的大三上学期。但我知道，当一些结果出来的时候，我是异常后悔的，我深知自己的能力，我明白若是自己想要做好的事情，只要按照计划认真进行，就算不能百分百完美达成，也会大差不离，所以这和我想的不一样。
当大二暑假查到这学期只有一门考试科目的时候，我就开始存在侥幸心理了，想着考查课也不需要那么认真，老师布置的作业随便写写完成字数交上去就行了，我要做的就是准备教资和考研就行了，奖学金什么的，已经拿了两年，证明我已经努力过了，不需要再去想那么多，废那么多心思在对自己似乎没有用的课上了。
我现在才发现，根本做不到这样。
其实我在认真学习考查课，认真完成作业的时候，根本花不了我多长时间……越这么想，我内心的愧疚感就越强，甚至怀疑自己是否真的能力有限什么都做不好，我觉得这样是不对的，我彻底意识到了我在内耗，而且很容易被别人的情绪带动着，很容易被别人影响到，我觉得这样不好，我该按照自己的计划和想法去做，该学会拒绝，大胆说出自己的想法。
以前我很少欣赏自己，觉得谦虚和多夸赞别人才是最好的美德，所以我经常下意识忽视自己的好，对自己多加苛责……12月份可能是我的转折月，这个月的伊始我做出了一个非常大的决定，而且彻底地完全地做到了，和我预想的一样，没有磨蹭和犹豫。我开始注重自己的想法和思考，我开始让自己体验自己的一天，其实我的物欲真的很轻，爱好也很单一，不喜欢打游戏，也很少追剧，偶尔喜欢看书写写书评，偶尔灵感突现喜欢写写诗歌和小说……
我想，我喜欢那种认真对待每一件事情后的满足感，喜欢那种“不以物喜，不以己悲”的豁然乐观的心态，喜欢那种，“我觉得你说的有道理，但是我有我自己的想法，所以抱歉啊。”果断拒绝后的干脆利落。
我觉得我很好，善于思考，也会克制情绪。别人眼里的我不算全面真实的我，我自己眼中的我，才更加真实可爱。
还是那句，我觉得自己很好，也将认真做好下面自己规划的的目标，更重要的是，我会一直喜欢自己。
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