假如我是一只孤僻精

我生病了，自己在家里哭着。

这不是一种矫情，而是一种泄愤，我他妈多久没有哭过了，好好为自己哭一场。

我不想要一颗强大的内心，只想要能笑的时候笑，想哭的时候哭！

可是就这一点，我从小到大都做不到，这是一件多么悲哀的事情。

如果你觉得我高冷，那你一点都不了解我。

如果你觉得我温柔可爱、聪明、理性，有想法，那你开始认识我了。

如果你觉得我矫情，逗比，是个神经病，恭喜你，我们成了朋友。

如果你觉得我是个孤僻精，酒鬼，不可理喻，不好意思，你反正是我命里的人了，这些你都受着吧，赖皮不要脸也是我的属性。

猛地发现：第一印象它就是对的，我是一个冷淡的人，对很多东西无欲无求。

如果你对一个人的第一印象是什么，就记住，那是他内心的洋葱层层剥离后最里层的样子。

我们有那么多伪装，负负得正，我们把最深层的自己包在最外面，你猜，哪个才是我？

打下这些文字的时候，我觉得自己在最里层还要更深的地方，像个彻头彻尾的疯子，用心理学的话说就是自我瓦解，容器崩塌。

反正我还挺享受这种破罐子破摔，粉身碎骨的状态，我常常问一个人：“如果全世界都不要我了，那你还要我么？”

假如我是一只孤僻精

在我哭得稀里哗啦的时候，潘抱着我说：“你那么好，怎么会有人不要你呢！”

潘说认识我这么多年，从来没见我像今年一样热爱往外跑。

007，温州，绍兴，北海道，敦煌，芜湖，沈阳，北京，石家庄，景德镇，慈溪，各地方乱窜。

有新鲜的冲击，认识很多新朋友，这感觉很爽，也一点都不好，我知道自己根本不需要那么多东西。

我只想安安静静一个人呆着。

你知道我为什么喜欢画画么？

热爱？

天赋？

都不是！

答案很奇葩，因为：画画的时候可以不说话。

可以名正言顺不理人，可以正而八经装高冷，只是因为我不想讲话。

哦，原来，我就是一只孤僻精，没有假如。

假如我是一只孤僻精

强烈的碰撞和撕碎，告诉我，什么是舒服的，什么是无法改变和接受的。

每一次向外寻找答案，也等于向内回归自己。

越向外，越清楚自己和什么不融合，有些改变是可以接受的，有一些内心深处抗拒的力量太过强大，它无法实现，它不是种结果，它只是告诉你以前未认识到的事实。

前面的三十年里，我一直是一个乖巧内向的人，而后面，我希望自己可以在想要内向的时候内向，内心还可以舒展开，不纠结。