很久没有来简书写文章了，因为最近我的生活中发生了蛮多的事情。
差不多两个月前，我父亲重病，来我这里治疗，我的生活重心一下子从工作和家人变成了父亲的治疗和康复。我要经常在他想放弃的时候给他打气，找机会给他做开导，希望可以帮他放下一辈子怨恨的人和难以释怀的往事。这也是导致他重病的根源。
父亲他在生命已经岌岌可危之时，依然不愿意宽恕和放手，似乎他的一生都生活在一个弥漫着怨恨和愤怒毒气的孤岛之上，即使有船经过，他也拒绝被救赎。
我为他做了SRT清理，清理了几乎所有他怨恨的人，包括前世今生，然而他的灵魂还是不愿意完全宽恕。清理是容易的，但意识思想的转化永远是SRT工作中最难的部分。人们珍视自己的痛苦犹如恶龙坚守它的宝藏一般。
当怨恨不是一种暂时的情绪，而是一个人几十年如一日的生活方式时，Ta的整个存在都会被浸透和污染。身体的疾病只是身体长期被有毒情绪污染的结果。
前几天我跟父亲聊天的时候跟他讲: 一切怨恨的背后都是求爱而不得。如果我们可以放下认为父母都必须爱自己的执念，可能很多怨恨都会释怀。这其实是我自己的个人经验。
很多时候我们之所以无法宽恕，是因为觉得如果宽恕了那些伤害我们的人的话就太便宜他们了，所以我们会每天在心里一遍遍重温他们伤害我们的往事，犹如旧唱片一样一次次重播。
但是每次重温都是让我们的身心重温被伤害的感受，我们也会再次体验当初的负面情绪，身体也会因此产生有毒的生化物质，这是为什么长期处于负面情绪中的人容易生病的原因。这样的人生其实犹如活在炼狱中，因为我们被困在一个可能几十年前发生的事情里面，好像灵魂碎片卡在了那个时空，当下生活的我们没办法全然处于此时此刻，每一天我们的一部分自我都处于循环中。
如何破解？
我曾经成功从这样的循环中解脱出来，我用的方法是SRT清理加上书写。清理帮我清除掉阿卡西记录里的能量和程式，书写帮助我释放掉相关的情绪，当情绪流走之后，被深埋的智慧和洞见会浮现。我在某一天又一边书写一边愤怒悲伤的时候，突然感到有点好笑:"我还要这样多久？"
伤害我的人早已忘却，而我却在这炼狱中一日日重温，我完全忽视了当下拥有的幸福。我比他们对自己残忍太多了。那一刻我呆住了，好像内在很深的地方亮起来了。我静坐良久，在本子上写下:"原来我最需要宽恕的是自己。我是对自己最残忍的那个人。"
那一天我把自己从自囚的牢狱中释放出来了。我不再用他人的错误惩罚我自己了。我更加不期望他们来跟我道歉或者以我以前期望的方式来爱我了。他们连自己都不爱，如何来爱我呢？
那之前我拒绝爱自己。我觉得爱我是我父母的责任，他们不爱我，所以我也不要爱我自己。这样真的很傻啊。
除去父母的身份，以成人的眼光看父母，我看到他们只是被生活压得喘不过气来苦苦求生存的普通人而已，他们不是如神一般懂得无条件爱的完美父母。
在灵魂层面我们是平等的，也许在源头他们只是我灵魂家族中的兄弟姐妹好朋友，来陪我学功课，我怎么能把无条件爱我这样的重担交付给他们呢？他们是没有能力也没有义务要如此的。每个人都应该承担起爱自己的责任，而不是将它假手他人。
当我这样想的时候我对当初遗弃我的父母有了一份慈悲和释怀。我不再将他们视为伤害了我的父母，而是今生他们和我之间的约定就是把我生下来，如此而已。他们把生命的礼物送给了我，足矣。
我感恩并放他们自由。我对他们的灵魂表达感谢，让我们的关系回到爱与和谐。最重要的是，我卡在那个时空的灵魂碎片回来了，我可以完整地活在当下，过我的人生了。
宽恕，不是便宜了别人，而是放自己自由。
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