新年第一天，最大的野心是赚钱，最多的念头是赚钱，最感动的想法是赚钱，可是，一天过去了，我又回到了原点——我虽然穷，但赚钱的欲望实在不足以支撑我付出坚定的努力！
想想，活到这岁数，也真是白活了一场，这么听来有点刺耳，毕竟这触及到对自我的否定和拒绝。
孩子不睡觉，哭闹，又不敢大声哭出来，我的心情烦躁得很，不想理他，还用语言刺激他。心里头的失望一阵又一阵，关于阅读，关于长高，关于亲子连接……可是总有这么一刻，只想自己待着，不想被卷入，不想去安慰……看着含着眼泪入睡，一股强烈的内疚感涌上心头，他只不过对自己拼搭的乐高积木没办法恢复苦恼难过而不知所措罢了……而我竟然一点同理心也没有！他只不过不到四岁的孩子啊……
我细细觉察自己，我失去耐心在于没办法接受他同大儿子暴躁的一面（暴躁这次已经涵盖了太多的主观和不合理信念吗？），在心里肯定有一个一闪而过的声音，会是什么呢？
想起，大儿子也是突然有一天变得让我失去耐心，升腾起好烦人的感觉的。
是我心里的界限被僭越了吗？还是引发了创伤反应？抑或那里藏着多年未曾被理解被关爱的缺失？
我不知道。但可贵的是，我终于有勇气打开记忆的大门，努力去回忆关于儿时的点点滴滴。只不过这扇门打开后，并未出现记忆像开闸的洪水一般倾泄而出，依然一片风平浪静，但我似乎嗅到了暗流涌动的味道，我想那才是需要我去重新认识和定义的地方吧……
关于工作的点滴，我不知道我到底能走向哪里？似乎哪个方向都模糊不清。近来，莫名的挫败感纠缠着我，我总有一种我不行、我做不到的感觉。尝试了近一个学期，对自己有了更高的期待，而迷茫也与日俱增。也许这不过必经的旅程，到达目的地虽然可喜，然而最怕的是到达之后不得不攀越更高的山峰，因为那里会有挣扎，会有混乱，会有迷失的威胁……
暖风机吹出来的暖风，终于让自己不那么冷了，过去一日不是多大的事，重要的事还在进行。我捕捉着空气中、心灵深处、大脑神经细胞处的连接，突然间陷入了深深的忧郁……
惆怅，迷茫，失望，沮丧……
无奈，委屈，恐惧，依赖……
我是如此依赖当下的不好，因为只要我承认我不好，自然会得到最大化的宽容和体谅……
然而，这并不能让我的每一步都走得平坦开阔而有趣……
我又是如此信赖自己的成长。成长这个词，被滥用的次数数不胜数，又有多少获得真正的成长？试问真正的成长又是什么样的呢？
是能够赚很多钱，拥有赚钱的能力吗？
是能够管理自己的情绪，把情绪的能力转化为内在能量的源泉吗？
是可以和人群保持距离和亲密的必然结果吗？
是能够把我在乎的东西推向辉煌的舞台吗？
是我的心能够抵达豁达的出口，迎接日出日落吗？
是我把自己整合烧灼重塑，形成如神一般的存在吗？
是主动打破自我的全能幻想，让自恋的风赶紧吹散吗？
……
没有固定答案。最爱如此，却也最怕如此。最爱是因为潜力无极限，最怕是因为万一那个固定的答案站在你的对立面，你是否做好了应对的准备？
答案永远不会在别人的心上，仅在于自己的人生智慧里，我要踏上新征程，无怨无悔付出自己最发光的虔诚……
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