余生，还能遇到那个对的人吗

这是第一次在简书里写东西，父亲去世后就封笔的我在新浪博客和微博也不过零碎地记录过一些杂感，没坚持几年也就淡了，也再没有写过像样的随笔。恩师和好友惋惜我的文笔荒了可惜，只不过写作是父亲手把手教的，再提笔也已物是人非，心里堵的难受，手中的笔如有千斤重，再难写下一个字。

今日之杂感虽有标题，也不过是随手的思绪记录，宣泄情绪，当不得真。

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会有这样的标题，源于近年来长辈的催婚，每每谈及此事，本来的阳光明媚会突然变成狂风暴雨，每每被戳痛了心，也只能强忍着眼泪，一点一点消化自己的负面情绪。纵然知道家人的出发点是好的，只是，要遇到对的那个人好像并不是那么容易。很多时候我都在想，压垮骆驼的最后一根稻草会是什么。

年少时的我应该是属于乖乖女的类型吧，家教也比较严格，生活的世界很单纯，心思从来只在学业上，情窦开的晚。高二那年，父亲意外去世，昔日的乖乖女一夜之间被迫长大，肩上有重担，心中有悲伤，拼了命地努力，考上一本，拿奖学金，拿国奖，找工作，再也不轻易在人前落泪，从柔弱的软妹子硬生生长成了要强的女汉子。

这些年，我也不知道自己是怎么坚忍着走下来的，小伙伴说，我都不敢想象，你这些年经历了什么。每一次，在感觉自己快要坚持不下去的时候，其实也不是没幻想过，真希望有一个坚实的肩膀可以依靠，可以给我力量。直到有一天，遇到了一个人，他很坚定地告诉我，以后不要这么坚强了好不好，因为你有我了。

一次老套的相亲，一场说长不长说短不短的感情，分分合合，终究还是太浅，逃不过旁人三言两语的说动。

看着朋友圈终变成了一条直线，听说他把介绍人和共同好友一并删除，没有打一声招呼没有给一点尊重，忽然有点心寒。原来，分手后真的连朋友都做不成。

曾经以为，他足够坚定，是我不够，到头来却发现原来正好相反。难过是肯定的，尤其对于重情重义的天蝎，只不过我知道，曾经的我不够好，我愿自省，也正在努力让自己一点点变得更好，而他却不愿再看了。原来处女座被黑是有道理的，处女座的决绝也不是第一次听说，以前不信，只是这一次有了切身的体会。

傻丫头，你动情了，他却未必珍惜。

不想把自己标榜的很深情，用力爱过，努力过，让初次接触爱情的我耗尽了全身的力气，连爱的勇气和信心也快磨没了。

父亲去世的时候，悲痛万分，一直到现在，只要一想到就会流泪。而失恋的时候，心是一种抽离的痛，有人说失恋的感觉如同丧偶，大抵如此吧。老天为何要让我尝尽人间百味呢。

时间在一天天的过，年岁在一天天地长，清楚的知道，女孩子的婚恋价值会随着年纪增长而下降，有时会想，找个对我好的人嫁了吧，让家里少操点心，可是不想看到最终将就。不知道思想慢慢成熟后的我会怎么想。

曾经的我乐观，自信，阳光，如今眉间却多了一丝沉郁，脸上的笑容变淡了，性格更内向了，偷偷躲在被子里哭过好几次，也知道眼泪解决不了问题。为了他，从不玩游戏的我打起了游戏，不顾曾经的膝伤重新捡起了篮球，只为能有更多共同话题，放弃了很多喜欢的事情，因为你说什么年纪做什么事情，要给你更多的关注，也慢慢改变着自己的性格，学着更懂你，既然你站在原地不愿动，那就我来走向你。

只不过现在说再多也没用了吧。

道理都懂，只不过很难，心情很乱才会记录下这些文字。

傻丫头，先爱自己，提升自己，好的感情是靠互相吸引和互相欣赏的。

只是，余生，真的能遇到那个对的人吗？

余生，还能遇到那个对的人吗