我愿意多愁善感，否则我不能确证自己是否真实地活着。无论我们行走俗世的成就如何我们终究需要寻得自我内心的解脱和意义，这才是人来世上走一遭的真实。
人是各种情绪的综合体，我们会随着遇事的不同而产生各异的情绪反应又对外表现出种种。我们借此表达内心的认知判别和与人的界限意识，同时这样也能释放着我们当时的负面能量，如此也有利于我们做到精神上的松弛有度，否则人很有可能在半途中就已崩溃了。
我说自己愿意多愁善感不仅仅在于情绪的调度释放更在于我想一直保持做人该有的温度。我内心里愿意相信人性本善，信度一切美好的事物，因为有着这些有意义的存在才使得我不至于失去信念和温度。
从我有记忆至今但凡遇到或耳闻有情感变化较大的事件发生我总会因此愤愤不平或抑制不住泪腺的张合。
我记得很小的时候我在就读小学的草坪里观看《世上只有妈妈好》这部电影，尽管我从未感受过失去妈妈或者类似的痛苦但我依然因为剧情的发展而揪心痛泣，无法压抑自己代入的情绪，我仿佛就是那个可怜的小孩。稍稍长大后会在看到各类抗战英雄剧以及有关焦裕禄、孔繁森这类一心为民人物的记录事迹影视作品时同样心酸感慨，热泪盈眶。我还记得每年央视春晚的小品节目最后总少不了煽情的环节，尽管我入世多些经历后情感成见了许多但仍忍不住感怀落泪，感叹世间还是好人多。
但每每因感怀而落泪又不可避免地让自己觉得有些尴尬，毕竟事情经常发生在好些亲友或同事同在时，因此只能是强忍着泪水或借机偷偷地拭去，“强作欢颜”。尽管如此我从未想过应使自己有所改变，我相信这才是自己愿意相处的样子。
我今年已过了三十五周岁，女儿也快三岁了，人生其实很简单，就如北方老话说的那样“老婆孩子热炕头”。许多次哄着玩闹的女儿睡着后我就伴在她身边只是静静的看着她稚嫩的脸庞，想着她经历在我的生命里，一切已是冥冥之中又特别神奇——为何我们会是父女。尽管她有无数淘气的时候但她始终是我的心肝宝贝，她那一声声“爸爸”的喊声贴心又温暖让我忘记一切烦恼和忧愁，无声中感动到流泪。
女儿还小不能独立完成太具有完整逻辑性的行为，但她有一句话和一个动作每每特别让我温暖——我抱着她她搂着我的脖子并紧紧的贴着我，然后在我耳旁轻轻说道“我喜欢我爸爸”。她的“我爸爸”总让我心里一颤，我会在心里特别郑重的告诉自己一定要努力做一个好爸爸，否则无能为父无以为人。
女儿已是我的软肋，相依得越久就越是不能分开，因此我现在已不再有勇气观看有关女儿婚嫁时父亲送别的情景。那将是我人生最无主张和依靠的时候。
无论好情绪还是坏情绪，它们都是我们自身的衍生。生活未必事事如意，但我仍需要感谢冥冥之中我所经历的一切，有悲有喜有泪有歌，有它们才有现在的我。
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