原创：Anita
最近刚跟老公爆发了一次大吵，一个环节让我崩溃：他不允许我去质疑他的做法 ，但他却直接否定我的做法。
我觉得这很极不公平，他就像一个独断地君主，剥夺了我所有的权利。
当时，我内心其实有很多复杂的感觉：
我委屈，我愤怒，我受伤：每次他都会指责我愤怒失控的言行。
在他看来，我这种一激动就吵架的人，不具备教育孩子的资格，甚至孩子的易怒也都“随我”~
当时，在孩子爸爸强烈地声讨中，我居然内心产生出了一种强烈的无力感，一种让我窒息，让我无声，却无情撕扯我内心的力量。
在这种力量的拖拽下，我很快变得词穷，以一个失败者的崩溃姿态示人，变得有暴力倾向，并且失去理智：我不想再跟他理论孩子的话题，我只想要爆粗口，想要打过去，不管结果如何。
也就是，我想要去不计后果地攻击他。
回头看看，这种样子的自己，真的好恐怖也好可恶。
我讨厌这样的自己，可我一直不知道，为什么那么容易被他激怒，那么容易失去理智？
直到今天，我把《拥有一个你说了算的人生》的第一章《命运》，重读了一遍。
我试着按着书中的说法，去读懂自己的生命隐喻。
我才发现，自己这种愤怒下了无力和暴力感是同一种情绪的重复体验：
对，我们每次争吵，几乎都是他以正义的化身，在讨伐我。
最后，要么互相不理睬，等待事情过去后看似平静地生活。
但这种“结束”，并不是结束，我内心积聚的愤怒，会在下一次更加厉害的爆发。
这是一种下意识地重复，或者说，是我自己选择的结果。
今天我终于，看到了这段关于自己不可抗拒的“命运”的隐喻。
看清楚了，还只是其一，最重要的，是要在今后的生活中去“改写”这种命运。
我按照书上的步骤问自己：
步骤一，记忆中最早的这种“突然暴怒”和“无力感”来自于何时？
答案是，来自于我小时候，很爱哭。
每次我一哭，妈妈就会用威严尖利的呵斥“住声！”来命令我停止哭泣。
可能人一哭就会变得无力，无力去做任何辨白；
而妈妈的威严地呵斥，又让我不被接纳的委屈变成了暴怒，只不过那时我情绪地发泄对象是妈妈，而此时，是最亲的先生。
这两种，都是不同时期，我最渴望能接纳我，理解我的人，可每次，他们的不接纳，就让我变得不受控制地具有攻击性。
只不过，对妈妈的“攻击”是跟她“冷战”，不回应她；
对先生的“攻击”是语言刺激，和身体上的冲撞。
看清了自己的情绪，我终于发现，是自己当时没有被对方立刻接纳和认同，让自己生发出来了“攻击”的行为。
而且，每一次我都是在重复自己的“剧本”。
只是，如今的我，不再需要妈妈的认同和接纳了，我已经长大了，她对我的态度，不是第一位的了。
相反，先生，作为我情感的寄托，我总是不可控制地去要求他能懂我，能接纳我的一切。
如果，他做不到，我就会想办法去“刺痛他”、“激怒他”。
但是，我却忽略了一个事实：他不是我，也不是我的附属，他不可能时时事事都要去跟我“心心相印”，大部分冲突都是我太“自恋”了。
找到病根后，我开始了步骤二：
我到底憧憬什么样的生活？
我开始想象一个画面：
我是一个有着自信微笑的妈妈和妻子，我会跟家人耐心解释自己的观点，他们不懂的地方，我也有足够的心胸去包容解释，而不是用负面的情绪去讽刺和打击，因为我爱我的家，我希望带给家人正能量。
终于开始深入觉知自己，这就是我的新的人生脚本，我相信，下一次我不会重蹈覆辙。
今天的阅读，让我看清了自己的内心深处，有些时刻回忆起来，还会感受到那种无力和窒息感，我相信，只要肯开始，我的人生，终将不同。
我相信，我的改变会惠及所有我在意的人，我的亲人、学生、朋友。
网友评论