近日状态
还差一个多小时，我和d就整五天没联系了。七月份以来，我们的沉默时间还没有超过这个天数。
这五天我是怎么过来的？愤怒，爽快，冷漠，不舍，反悔，痛苦，通通都体验了一遍。每天晚上都不停地点开微信，看到消息栏空白的界面，才意识到，啊，原来我在等他来找我，而他又没来找我。
我对他的称呼从上周的“男朋友”，变成“csh”，再变成“我前男友”，曾经我从没想过这个称呼会从我嘴里说出，没想到前几天自然而然地就再聊天中冒了出来。
我仍然在想，在高数课上，在无机化学课上，在体育课上，在吃饭时，在枕头上紧闭着眼时，他还喜欢我吗？我想出了很多他已经不喜欢我的理由，同样找出了反驳的理由。那我还喜欢他吗？我还想跟他过一辈子吗？寒假的时候我们还会有见面吗？那时候他会挽留我吗？他挽留的时候我该怎么说，他离开的时候我又该用什么表情面对？
刚刚我身份证找不到了，我拼命求神帮助，一边冲到了快递处，问工作人员昨天我有没有把身份证落在她的店里，她说没有，我又火急火燎地打给了圆周率火锅和久遇凉茶，他们也说没有。我想着我复习了那么久。我刚刚买了收音机。我该怎么回去和我的室友说。难道我还要再考一次四级吗。银杏树的枝干俊俏地蔓延在空中，留着一两片颤颤巍巍的黄叶，我缩在冷风里，不知道该去哪里找，不知道该怎么办，我想着，啊，果然，神这次也没有帮助我，我表情木然，险些要哭。我想找他。给他说，我找不到身份证了。思豪，怎么办。
但我转念一想。他都不喜欢我了，还管我这个吗？干嘛要找一个根本不在乎我的人倾诉呢？我把情绪压了下来。回到寝室。最后在包里找到了卡，这是后话，不提。
昨晚我做了一个梦，梦见高中那个班在一起看一个演出，sh说错了话，哄堂大笑，我扭头去看你，你的笑声格外出众，奶声奶气的，和别人都不一样。你很少笑的那么厉害，我有些疑惑，想知道是什么让你笑的那么开心，我扭头的时候看见奔腾微微的笑容，他看到我疑惑的表情，告诉我发生了什么，虽然我仍get不到笑点。而我坐在你右边比较远的地方，在看书和写字，没心思看节目。散场的时候，大家陆陆续续地从我身前离开，我还坐在原地看着书，抬头看见你和身边的人有说有笑地离开，就好像我们之间什么都没有发生过一样。你已经完完全全地忘记我了。你离开之后，奔腾站到我旁边，给我说，你继续写吧，我等你。
今早7：06分闹钟准时响起，我把它关掉以后，又把自己逼回梦里，再多看了两眼你离开的表情。心里空落落的，丢了魂。我也不知道我为什么要折磨自己，我因为我想逼迫自己认清现实吗？还是我想沉浸在悲伤的快感之中。
我不知道寒假的时候会发生什么。以后站在我身边的那个人是不是你。方才我看了以撒花房的文章，里面写道：“情愫是需要克制的。只有足够安静的人，才能听到神的指引。”还有昨天的：“你要在乎结果到什么时候呢？你要不相信我到什么时候呢？你花了一个框，把我安在框里，安不进去，所以痛苦，要到什么时候呢？”
我在找卡的时候，对神的没有信心的。我之前丢了四次校园卡，每次都祷告，每次最后都是灰不溜秋地拿着一天的饭钱去补卡。所以我在寒风里快要哭泣的时候，已经考虑好接下来该怎么办了，甚至宽慰自己，没关系的，反正还有第二次机会，反正还要继续学英语，多学就多学点呗，我从埋怨神跳过了祷告这个环节，直接给自己铺了后路，我还可以这么这么做，说不定，神就是希望我多学点呢。一边失望，一边给自己希望的借口。
我在等待的时候，对神亦是如此。因为想到神不会按照我的意思给我我想要的东西，那就，日子继续过呗，反正，不是我能决定的，我只负责安慰自己就好了。在很难过的时候，告诉自己，也没什么大不了嘛，别难受嘛，我都是可以过去的，这个办法不行，还能换一种方法嘛。
一方面借口平安，另一方面又极度苛求结果。想靠自己的力量去给自己铺好所有的路，把自己从神的怀抱里抽出身体。
我还要不信祂到什么时候呢？
我什么时候才能相信，祂已经为我预备好了最好的前方呢？
“不管你愿不愿意相信，神合适成就祷告，对你来说，都是不多不少，刚刚正好。”
一切都放到你的手里啦，耶稣爸爸~
对了，明天考四级，交给你啦！
晚安哟
阿门
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