我们到底是希望孩子好，还是希望孩子在世俗评判中“好”
纠正孩子的行为，是顾及自己的面子还是为了孩子好 ？
小晞是个慢热的孩子，到了一个陌生环境总是躲在我身后，见了陌生人也不愿意打招呼，自己内心的想法不愿直接表达，比如看到别人吃好吃的，他不会说“妈妈，我想吃。”而是说“妈妈，那是什么吃的（明明是吃过的）。”小晞和朋友交往的方式很独特，明明是喜欢和对方一起玩，可他不表达，反倒是在他面前故意弄倒一些东西，等着别人来和他打招呼。
曾经当小晞见到陌生人躲在我身后，就会有人说小晞“这个孩子真害羞”的时候，我总会驳斥，“这不是害羞，他只是还没熟悉呢。”可是渐渐地，小晞会通过说“我害羞”来避免做他不愿意做的事。
即使我注意我的态度和言行，但言行终究掩饰不住其背后的信息，那就是：“你不行啊，你需要父母的保护。”
我们急于帮孩子处理问题时，其实是在维护自己的颜面，因为这个孩子的行为不符合大众的评判标准，我们为了维持自己良好形象，而没有对孩子关切，从而影响了对孩子的看法。
而这一切是因为我们好面子，我们给予孩子的不是无条件的爱，造成了他自我评价的低落。那究竟该怎么办呢？
首先，孩子是独一无二的，我们不要设法改变他们，也不要让孩子活成我们自己预期的样子，要接纳孩子的与众不同，即使不符合大众的认知。
其次，发现孩子的特质、个性和价值。每个孩子即使缺点再多，也一定有优点，不用和其他孩子相比较，也不需把社会模式强加在孩子身上，这样反而能够心平气和地欣赏他的优点。
最后，培育孩子的内在安全感，相信孩子可以应付人生的挑战，不要再揪着孩子的不良行为不放了。
孩子如果习惯于接受保护，就会表现出畏缩，不停地寻求帮助，我们不一定如他预期地回应，我们需要认真聆听孩子的语言，感受孩子的内心，给孩子传递一个信息，“我们不用保护你，你自己没问题。”
要传递这样的信息关键在于我们如何做，因为我们说再多的“你真棒”，都比不上内心笃定孩子可以做到，鼓励孩子多做、多尝试，这样孩子才能一点点地重拾自信。
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