今天早上两点半就失眠了，想到昨天一天莫名打不起精神，我怀疑是不是大姨妈要来访了，翻看了日记，果然一个月过了，真的就是。嗯，我没有发脾气，就是进步了。
早上娃四点醒来，没来得及听课，上班路上，听了老师今天的愿景力课程，好多好多契合的点，好像老师说的每句话都是对我说的，听了一半，空下来我又重听写笔记。今天后来没心情了，要不肯定要整理个完整版笔记。
按理，今天可以完成听课，点评，分享，作业，但是今天一样也没有做完。上午到晚上，都在弄(想)那个交流的事情。我发现原来人浮躁一些，根本没有办法静心学习。难怪我有四个聋子的闸门，真的是来帮我屏蔽声音的。
一所可以交流的学校，要求跨学科，教英语同时教道法。另外一个可能把我派去小学，填表的时候被告知这一点我犹豫了，打听清楚我就拒绝了。但是头脑有很多声音，好几个同事问我，我也问了好几个人，我这一天和同事讲的话，比一个星期都多。每次聊，头脑里很多声音冒出来，都是别人的说法，和那些应该。
下班回家的路上，我想到今天啥也没干，头脑里有了评判自己的声音: 你怎么这么纠结啊？你怎么还是这么拧巴啊？你到底要怎样才满足呢？突然有个声音说，我觉得哪里都没有学校好。我在这个环境里，和它有那么多的磨合，我已经很适应并感受到被滋养，我平衡了那些我不喜欢的，我尝试用新方法去做旧的事情，我在这里是被理解被支持的，我安心地工作和学习，其实可能去到哪里我都不满意，虽然我知道去适应一个环境的挑战，我完全没问题，但是我不愿意把精力花在那里，我在心里笑了，原来是这样。我做了个转念，我接纳我就是这样拧巴的状态，我接纳我当下有这样想法。那一瞬间，我的心又回落了一些，我又感受到了内在的平安。
晚上和家人说到这件事，还没有安顿完娃，马老师又给我电话了，说是有个学校老师也愿意交流，离家里很远。而且我知道，他们那个氛围就是紧迫感的，还要坐班。我讨厌那样的环境，人们不知道为什么，被一股压力驱使着，做自己都不认同的事情，却又无法停下自己的脚步。
我总在问自己意义，我去小学交流意义何在，我去教道法意义何在，我去一个只关注分数不关注人文的环境意义何在？房老师说，有28号闸门的人害怕到死找不到生命的意义，口头禅是，那有什么意义呢？我发现我自己就常常问这句话。
马老师建议我去陆家街，我拒绝了。我不想在那样的环境工作，我宁愿自由一些。如果我走了体制的进化方向，我可能早早选择了更好的学校，起码真的可以锻炼到自己的能力，促使自己去提升。但是现在，我不想在这个方向上太用力，我没有那样的动力，更何况是去一个那么卷的学校。那我宁愿去一个自由点的学校，有更多的空余时间，我总是觉得时间不够用，那我就好好去学我想学的要持续一年的课程，也能关照到娃们的需要。
和马老师也简单聊了一下孩子，其实她特别关心我，是这一年，我自己关上了心门。今天中午仔的老师打电话给我，说他吐了。说幼儿园规定，为了防诺如病毒，只要娃呕吐，就要回家隔离三天。老师说，我把你当朋友，这样和你说，你们中午把他接回家，观察没事明天来上学，但是一定不要让门房师傅知道他呕吐了，要不肯定三天上不了，其他人都是这样操作的。我感受到老师的关心。晚上，尹校长说有什么困难都可以和他说，他都会帮助我的。还有瞿老师，交流的事情，她都是优先考虑我，沙湖的名额她让给了我。现在，我真的感受到很多的关心。
可是，功课还是要自己做的。大家的想法差不多，我这个时候要说不去交流，那真是显得太任性了，我这样做的话好像都没有办法让自己安心，别人无法get 到我的点，说几句话我就知道，不用去解释太多。但是我有时候真的觉得，我的时间比钱贵，我才不计金钱成长自己。不管不顾，看起来任性，但是这就是我想做的，让我感觉好的，但是其实我现在也没有到那样不在意别人的想法的时候。
那就去做吧，哪里有什么完美呢？只有接纳的视角。放在人生的长河里，十几二十年的教龄，一年不同，有什么不可以，简直是新体验。我会在工作上更不思进取？其实也不会，没准我还多了时间把报的英语流利说练起来。没有意义感价值感？当我在现在的班里上课，娃们不是睡觉就是书都不拿出来，没有几个人听讲，想到这样过一年又一年，同样没有意义感价值感。怕别人笑话我去了这么差的学校教小学吗？那别人满意了我自己就满意吗？去好学校我真的就心满意足吗？怕小学娃们闹腾？没准他们也特别可爱呢。
太上脑了，今天完全不在支持学员的状态里。好在我的搭档今天顶上去了，今天都是她在互动。我就想快点完结这事，悬而未决最消耗能量，尤其是还有头脑的应该和身体的意愿打架的时候，我想快点结束这场内战，回到自己的顺流里，哪怕头脑胜了。
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