年轻

17岁，

一个说大不大，说小又不小的年纪；既没有负担，也没钱。

孤单一人带着满腔热血来到这个陌生的城市。那时候年轻觉得我本就不是一般人，一定是有出息的、可以生活成书里的样子。我想我应该可以在这个我爱的城市里生活下去。

可是身上只有几百块的我，已经没有太多的时间去好好看看这个朝思暮想的苏州了。我要生活；便联系了一个中介，进了厂；

以为我会是书上的诗人，只是还没有翻到我这一篇。

三个月，每天都是8点去8点回，一周休息一天，我没有力气去看看这个朝思暮想的地方了，我渐渐的丧失了我的傲气、那股什么都敢做的劲；我不甘于平庸，又不得不平庸。

我觉得那段时间里，骄傲的是我没有放弃阅读和写作。

多年来，我写过很多东西；其实我自己是不太喜欢去写这些的，它们记录的是年轻的我，字里行间无一不在突显我的年轻、无知、无畏和幼稚；现在来看看，这也许就是年轻人的气劲吧……

……

我辗转去了很多地方、去到过很多城市、尝试过各种工作，但数次的碰壁、失败、拒绝和生活的压迫，我越来越喘不过气了，我觉得书里的东西可能不是对的；我对自己深信多年的东西产生怀疑。

以前看视频，我一直不明白为什么有人会为了几块钱、一次加班、一次责骂就痛哭流涕；我有一些触摸到他们的影子，失望……对自己、对生活的失望……

以及无能为力……

书里的句子看起来有一些悲伤……

曾尝试着看一些青春励志的书籍，越看越不想看；知道有一些东西并不是真的，也不是我能够去改变的了。

现在的懂事的态度，并不是我想，只是生活所迫，仅此而已。

我把梦想丢在了上海的生活里、把理想埋葬在姑苏、把生活放倒在杭州，最后自己也死在了现实里。

疫情让我在家五个月，闲了五个月；充足的时间让我感到迷茫和无力，我重新规划我的人生，写过无数次的诗稿亲手烧掉，重新去思考从前和以后。

20年3月的春天，冬天余寒还未退的干净，丢掉的东西我没有去找、也不想去找了，而已经发生和过去的事物就让它好好安睡。

我们都还年轻，总不能因为秋天的枯叶好看，就去把树枝折下，不让它春天重新发芽。