昨天，一位文友提出“夫妻之间没有共同语言，是否还要一起走下去”的问题，引发了大家的热议。我觉得“共同语言”的多少并非婚姻幸福与否的关键。
共同语言——指相同的思想、认识和生活情趣等。
如果按照这个解释，我和老公应该属于“共同语言”很少的那类夫妻，但是我们却是亲朋好友眼中典型的恩爱夫妻。工作之余，我们经常成双入对，结婚这么多年，几乎形影不离。
恋爱期间，我们就知道彼此在某些方面的契合点不是很高，但也清醒地认识到彼此都是独特的人，各自有不同的思想认知和生活方式很正常，而我们之间的差异恰恰成了彼此吸引的优势，所以我们坚定地认为：互补型的我们，在一起很合适。
我喜欢读书，家里有很多书，但老公不喜欢读书，家里的书几乎没碰过；我喜欢写点儿东西，偶尔发表些文字，但老公几乎不看；我喜欢跳舞、瑜伽，但老公不爱运动，他更愿意宅家看电视；出门旅行我喜欢拍照、录像、找灵感，而他更喜欢欣赏风景，和他人闲聊……
这样的例子还有很多，我们的“共同语言”不多吧。但有什么关系呢？这丝毫不妨碍我们的感情。我是射手座，我喜欢自由，也喜欢独处，而恰恰，老公给了我绝对的自由，无论工作或业余爱好，我想怎么样就怎么样，他从来不会干涉，而且绝对支持，哪怕他自己并不认同。
而我也从不会为了追求所谓的“共同语言”，勉强他去涉足我喜欢但他不喜欢的领域，比起强行改造一个和自己不同的人，我认为彼此尊重并保留各自的空间更重要，也更能让双方关系更融洽。
当彼此的兴趣爱好相冲突时，互相包容和体谅非常重要。比如，我会选择老公不在家时看学习类、舞蹈类的电视节目，老公回来后就主动把电视调到他喜欢的电影频道或体育频道，我去书房读书或练字，这样就避免了矛盾的产生。
彼此间还要互相迁就。我喜欢看的电影，他即使不喜欢但也会陪我去看，看过后他会觉得电影还挺好看。他要去爬山，我虽然不情愿但还是陪他去了，爬过后我觉得蛮有意思。一来二去，在彼此的迁就中，竟然潜移默化地培养了很多“共同语言”。
其实，不必强求什么共同语言，每个人都是不同的个体，看待事物和问题的角度自然有所不同，要允许“不同”的存在。我反倒觉得“共同语言”契合度太高的人在一起过日子未必是好事。
至于生活的琐事，更不该上升到“三观”的高度，生活中没有明显的对错好坏之分，只是各自对事情的理解不同和处理问题的方式不同罢了，别总按自己的所谓标准去要求对方，婚姻没有那么多规则可守，彼此的尊重、理解和包容才能一路幸福地走下去。
百年修得同船渡，千年修得共枕眠。两个人的结合是缘分，夫妻关系的好坏取决于个人修养和为人处世的态度，凡事多从对方的角度去考虑，两个曾经相爱且有责任心的人，一定能找到彼此感兴趣的话题，这就是最好的共同语言。
夫妻间“共同语言”的多少没那么重要，重要的是夫妻间的相处之道。
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