我和爸妈，就像两块磁铁。近了就相互排斥，一个劲的把对方往外推，什么缺点都被无限放了大，连呼吸都嫌太大声，只希望压根儿没有对方这号人。
但凡有点距离了，其中一方就要转个磁极，拼命的寻找另一半，多远也要给你拉回来，毕竟孤零零的一块铁在那，真是没什么意义。
第一次因为思念泣不成声，是爸妈把我送去寄宿的初中。当五点的放学铃声响起，别的同学无不欢喜的收拾好书包，蹦蹦跳跳的就扑向父母的怀抱。我看着拉着手的，挽着胳膊的，甚至跟在父母屁股后面低着头走的，我都羡慕的不行。周一的晚上还勉强可以入睡，但这股压抑，硬是没挺过周三。
下午放了学，最后一个值日生倒了垃圾关好门，教室是没法呆了，学校的管制让我只能回宿舍打发时间。独自站在宿舍阳台上，从来分不清东西南北的我准确辨清了家的方向，我看着马路上来往的车辆，看着灯火初上高楼林立，唯独看不见自己的家。
这时候也想不起和爸妈吹胡子瞪眼了，只想着妈妈慈眉善目，浅笑盈盈；只想着爸爸朴实善良，言语都是温和。
想打个电话缓解一下内心的思念，结果在电话接通，那头一声“喂”后，豆大的眼泪就再也止不住了，涕泗横流这个词，我切实体会到了它的含义。
初中，我初尝情感的汹涌，知道了和爸妈情感的深厚。
感谢分别，我们仨历经了一段你侬我侬的时光，没多久，我和我家二老，就又回到了互不顺眼的阶段。
他俩不是嫌我太胖在家走的地板框框响，就嫌我洗手间瓶瓶罐罐放的杂乱无章。哪怕我无数次的告诉他们那是乱中有序，也仍然少不了一顿白眼。
当然我也没怎么孝顺他二人，他们的饭后消食活动，我是从来不参加的。他们的朋友聚会，我也从不给面出席。互不干涉，也相安无事。这是原则问题。
直到后来，我姥爷晕倒了，住院一查，肝癌。就两年活头了。
我看着我妈瀑布般的长发几乎一夜全白，好几次扎的我眼疼，都不忍心去看。五点下了班火急火燎回来做饭，又挤公交去医院给我姥爷送饭，晚上十点多我写完作业快睡了，她顶着大眼袋和通红的眼就回来了。
那段时间，她老了能有十岁。
这是我活了二十年，见过最坚强的她，也是我见过最脆弱的她。
说不心疼是假的，毕竟是她身上的一块肉。那段时间我过的小心翼翼，过的懂事又谨慎，我知道我不能给她惹事了，我要做她安心的后盾而不是压垮她的一根稻草。
我姥爷还是没挺过两年，姥爷走那天，我爸破天荒带我吃了碗牛肉面，我以为有啥好事，还点了碗最贵的。吃碗面上了车，我爸跟我说“你姥爷走了”。我一开始没反应过来，后来我爸给了我三十分钟的车程让我反应。
一进姥爷家们，我就看见我妈把头埋的低低的，身体一个劲抽，我们那有规矩，没出丧前不让哭出声。出殡那天，我妈哭的撕心裂肺，肝肠寸断，后来哭的巩膜出血，把我吓的不行。
没在我姥爷在的时候多陪陪他，让我姥爷过上好日子，是她心头的一个结，直到现在也没解开。每次陪她喝点，她就自己流眼泪。她觉得自己没尽孝。
我每次看到这个要强的女人这一副模样，我也难受的不行。
直到在外地上大学，我妈体检发现甲状腺有问题时，我才真正想开了。
我的生命，已经过了二十余年，抛开牙牙学语的那些乖巧的日子，我对家人皱了好些眉，对亲人闹了好些脾气，我时常自私而阴晴不定，而现在的悔恨自责，大多来源于这些无理取闹。
可为什么要对最亲密的人跋扈嚣张呢？为什么不多些温柔多些体谅多些包容多些真切呢？
当我想明白这些的时候，我觉得整个人的心境都发生的变化。
去年中秋节，我没回家，自己走在路上看着月亮低垂，我忽然想到月亮的另一边，我的爸妈也在同样看着月亮。我不由得拿起手机拨通了我爸的电话，这是我第一次主动给我爸打电话。我总觉得我和这个男人，聊不到一起。
我爸声音听起来也有点诧异，但他藏不住的开心，还是被我捕捉到了。
我没倔犟，我跟他说“爸，我想你了。”我爸故作云淡风轻，他比我倔“我和你妈赏月呢，哪有空想你，你自己吃个月饼吧！”我以为这就没了，谁知道他话风一转，和我从社区邻里聊到国家大事，最后开始跟我分析国际形势，我真是见识到了我爸的“博学”。
那天的电话我俩打了四十多分钟，我实在接不住他的梗了，一个劲通过“嗯，嗯”这种拟声词来捧他的场。电话的结尾，我爸不停的说“改天聊啊，改天聊。”像是叮嘱，像是期盼。
这是父女关系发生重大转折的里程碑，我们从一对陌生人，急转成了密友。有时候我妈跟我聊的不耐烦了，我就转手打给我爸，我爸总有一堆话，怎么说也说不完。我到底在过去的二十年，欠了他多少沟通交流？
过年回家的时候，我仔细打量了我爸，这个老帅哥虽然身穿黑色皮衣显得英俊又潇洒，但白头发怎么染也藏不住了，脸上的褶子敷面膜也压不平了，眼皮往上给他拉着也还是松了，哎，我爸是真的老了，尽管他从不服老。
我看着爸妈两个人从风华绝代到银丝绕指，只能感叹时光飞快。
很少有人在我们的人生里，接受你的坏脾气，包容你的无知，耐心引导你的成长，在被你折磨的体无完肤仍不肯离开。
平心而论，只有家人充当了这样一个不离不弃的角色。
这是血缘的力量，是上天赋予我们的恩赐。是这份力量，给了我们所向披靡的勇气，让我们在被现实一次又一次打压时，仍有足够的力气去与之抗衡。
我曾经想，哪怕有一天我在外面输的一无所有，我也会保留好家门钥匙，这一把二两沉的钥匙在，我在这人世间，就尚有窝巢可以停留，就尚有港湾可以启航。
父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途。
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