很小很小的时候，心里有颗关于“恨”的种子在灵魂深处扎根且萌芽
那时恨父母爱的缺失，用现代评判眼光的角度，作为父母他们确有失职
那时恨隔辈爱的沉重，他们不懂，有种爱虽然可尝试弥补却无法替代
那时恨别人期许的束缚，每个人都是独立的个体，所谓界限分寸感，同个磁场相互影响无权干涉，不同磁场更无关联
但那时，唯独没有恨“重男轻女”的不公，后来我常将自己的童年与少年老成划等号
在那个年纪，眼里的世界不是因为只有天真，不过单纯的愿意用理解去包容当下的所有处境，亦接受生活所给予的所有历经罢了
由于没有可以对话的人，于是我开始疯狂的写自己的“苦命史”，从此形成文字记录的习惯，以前是手写，后来是键盘，这也是为何我的每篇文字都自带戾气的根源
在没有找到一个完全懂自己的人之前，这是唯一可以让自己情绪释放的窗口，而情绪的包袱，并不是每个人都适合且有能力接纳，我们终要学会与自己对话
后来我习惯了从书中找寻绑架我情绪的恶魔的样子，也习惯了从别人口中听更多的故事去寻找自己的影子
再后来，我有过一段人生通透的旅程，愿意向他人示弱，愿意分享成长的不堪，直到父亲的去世
父亲去世以后，我直面了很多阴暗面，这是一种强烈的有理可依的心理冲击——世界的真实，远比你想象的可能更加残忍不堪。母亲的生而不养，处事偏颇，虽在意料之中，但仍像一根针直插心脏，你看不见伤口却能感受到胸口隐隐作痛且刺痛着整副皮囊，或许自始至终她都没能明白作为一个母亲一个长者，她应当承担的责任与义务，她不懂，万恶皆由私字起，千好都从公字来，永远把情绪凌驾于理性之上，只会推开更多人
时间，是个智者还是愚者？
时间，揭露真实还是掩盖事实？
时间，是褒义还是贬义？
我有些踌躇……
我这莫名其妙的人生，明明是个女孩却不配拥有洋娃娃莫名其妙，明明乳臭未干却透着少年老成莫名其妙，明明有颗叛逆之心却被当做乖巧之人莫名其妙，明明骨子里弱不禁风却被硬拽过去为人遮风挡雨莫名其妙，明明表达着我内心柔软却被误认为心如磐石刚硬无比莫名其妙，明明……却……莫名其妙……
很多很多年以后，才知晓这是一个关于“安全感”的成长故事，我以为可以用责任去弥补情感的缺失，才发现，责任与情感属于一种共生关系，是人生不同的两个组成部分
当时光被消磨殆尽，心也会越来越累吧？那时的责任感或许会追随时光，消失在人们的视线里，彻底从心底除名，包括那些疼痛的记忆
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