哈佛大学心理学博士丹尼尔·戈尔曼曾说，“共情，是情商的核心能力”。一个人如果知道怎样做到共情，也就能拥有高情商。
什么是共情呢？
当你看到小孩子在地上摔倒、环卫工在烈日下扫地、朋友不幸被车撞倒，内心萌生的痛苦和悲伤，感觉相同的事情好像发生在身上一样，这就是共情。
那么，为什么我们需要共情呢，它到底能够给我们带来什么？
一方面，共情可以帮助我们更好地理解他人的境遇，它包含的是关心、理解和聆听的艺术，能够让对方感受到你的关怀。所以丹尼尔·戈尔曼才说，共情是情商的核心能力。
很多人可能听说过，如果你的朋友受伤之后，最好的安慰不是言语上的抚慰，而是默默地陪伴和倾听。这其实就是共情对他人的帮助，朋友会觉得你站在他那一边，理解他的痛苦和绝望。
另一方面，共情也能疗愈自身，宽恕过去的自己，让我们重新看到生活的希望。
曾有一个这样的案例，大卫曾因生活的压力，患上了慢性抑郁症。有一次，他不小心卷入了一场抢劫案中，很害怕，不知道该怎么办，就和几个朋友逃到了国外。大卫一个人流亡在外，家里人都很是担心。
于是他的哥哥亚瑟打电话给大卫，劝他向警察自首。大卫很绝望，他说：“如果我要坐牢的话，我会杀了我自己的。”
当时的亚瑟还是个学生，并不懂得如何共情，只觉得弟弟说出这样的话自私且幼稚，便没太放在心上，有些生气地挂掉了电话。没曾想，第二天他就接到了大卫自杀的消息。因为大卫觉得，所有人都和他站在了对立面。为此，亚瑟一直很愧疚，觉得是自己害死了弟弟。
但当亚瑟关注到共情之后，他学会了原谅自己。虽然他当时做错了，但现在了解了共情的力量，可以告诉自己：以后不要再做出那样。
如何做到共情?
既然共情那么重要，那么我们要怎么做，才能掌握共情的技巧呢？
共情始于理解，但共情不仅仅是我理解你的感受或想法，更需要我们做的是，提出问题，深入挖掘答案。
要做到这一点，需要遵循几个原则。
第一个原则，是使用开放式的问题。
我们面对问题时，经常不自觉的就会采用封闭式的问题。但它往往隐含着权力的博弈和某些偏见。回答问题的人可能会去思考，我到底应该给出顺从性的答复，还是反对性的答复。给出答复之后，又会产生什么样的后果。
其实，很多问题并不是只有非黑即白的答案。
比如你问对方，你觉得自己做错了吗？要么回答我错了，要么回答我没有。这样的沟通环境，很难达到相互间的理解。倒不如换成这样的问法：你是如何看待自己的做法的？
类似的开放式问题，才是真正地在表达共情，传达出你对他人看法的尊重，是真心地想要了解他的看法。
第二个原则，是放缓节奏。
在快节奏的谈话语境下，很容易让人紧张，情绪激动。心理学研究者罗伯特·W·利文森发现，在生理唤醒水平很高的情况下，会伴随着感知焦点的收窄。
比如在愤怒或恐惧的情况下，其他的细微情绪就会被我们忽略，因为所有的注意力，都被眼前激烈的情绪所吸引。
而舒缓的节奏，可以让情绪在深思后有所缓和，表达出来的想法，也就更加真实客观。
假如你的妈妈向你抱怨今天出门被人踩了一脚，对方还不肯道歉，这时她肯定在气头上，很容易把事情夸张化，你也不想受到妈妈的情绪攻击。这时，你可以试试让你妈妈慢慢说，先安抚她的情绪。
如此一来，我们才能真正做到共情，看到事件的全貌。
第三个原则是，不能匆忙做出评判。
我们的脑子有一大爱好，喜欢给人定标签，比如他是一个容易着急的人，所以经常会发脾气。一旦遇到什么事，我们就会想到这一点，然后做出判断：他可能会生气。
简单来说，就是思维定势，用过去的标准给行为作出总结。
而这种思维定势，有时会带着些偏见。共情，应该是把注意力集中在当前或特定的事件上，避免做出主观性论断，比如“我相信你肯定很生气”“你是嫉妒了吧”“你缺乏安全感”“我就知道你会这么做”，你可以试试询问对方的看法，比如“我看你刚才似乎有点激动，请问是什么原因呢”，促使他去反思自我，说出更真实的想法，慢慢地理解他为什么会做出这些事。
最后，设定边界。
很多人在安慰别人的时候，都喜欢说：“类似的事情，我也经历过，我能理解你的情绪。”
或许当对方知道，世界上还有人和我经历着同样的事情时，能够得到一些安慰，但无法真正地解决问题。同时，这种自我暴露，还会分散我们的注意力。
只有设定边界，保持自己在事件中的抽离状态，才能给对方更客观的回应，让共情发挥作用。
比如当你朋友失恋之后，有些人为了安慰朋友，可能会讲述自己失恋的经历。接着，你可能会发现话题已经跑偏，真正的关注点从你朋友身上落到了你的身上。你朋友只会觉得，他在听你讲故事，心里不会有任何的安慰。
实际上，真正的信任源于共情的互动，对他人境遇的深切关注。一旦开始讲起自己的故事，就等于模糊了重点。
网友评论