初一：早安啦！脱离感受的规则冷冰冰。有时候，规则讲了100遍，孩子也表示明白和同意了，但还是时常违反。因为规则和孩子的感受是割裂的。比如一个7岁的小女孩，进其他人的房间不敲门，虽然告诉她：“进门之前先敲门是基本的礼貌，说请进，你再进来。”她好像听懂了，但下次还是不敲门。如果这样跟她说：“你这样突然闯进来，我不高兴！”把规则和感受联系起来，孩子就更容易理解规则的意义。
初二：初二 早安啦！每个人成为现在的样子都自有其原因，我们能给予的最好支持，就是不评判、不打扰。不改变别人，并非因为别人不可改变，而是改变的念头会阻碍别人的成长。孩子更是敏感，无论父母的话说得多漂亮、貌似多尊重孩子，但只要起心动念想要改变孩子，孩子感受到的就不是爱，而是能量被阻塞。当我们觉得孩子应该变得更好的时候，已经看不到真相，看到的只是自己的投射。当我们有了足够高的觉知，就会发现每个人当下的体验就是他最需要的体验。
初三 早安啦！将自己的阴暗、痛苦投射给孩子，是一件很容易的事情。比如“不看着孩子完成作业，他就会偷懒不做”“允许孩子打游戏，他就会一直玩下去，荒废学业”…其实是父母自己的内心被束缚的太久，才会执着于“想做坏事”，并且把“坏小孩”的愿望投射给孩子。投射是有能量的，如果父母坚持不懈地把负面的担心和评判投射给孩子，就等于在给孩子创造一个负面的现实。在下一次投射时，我们可以反观自己，回到心灵深处，对自己说“孩子内在的智慧和节律会指引他，我经由焦虑、恐惧看到的他，并不是他本身，而是自己被压抑一面的投射。”
初三 早安啦！将自己的阴暗、痛苦投射给孩子，是一件很容易的事情。比如“不看着孩子完成作业，他就会偷懒不做”“允许孩子打游戏，他就会一直玩下去，荒废学业”…其实是父母自己的内心被束缚的太久，才会执着于“想做坏事”，并且把“坏小孩”的愿望投射给孩子。投射是有能量的，如果父母坚持不懈地把负面的担心和评判投射给孩子，就等于在给孩子创造一个负面的现实。在下一次投射时，我们可以反观自己，回到心灵深处，对自己说“孩子内在的智慧和节律会指引他，我经由焦虑、恐惧看到的他，并不是他本身，而是自己被压抑一面的投射。”
早安啦！我们最容易犯的一个错误是试图解决孩子的情绪。比如孩子失去心爱的小猫，哭着对妈妈说：“我好想念小猫。”这时候，焦虑的父母会提出解决方案：“不要太伤心了，我们再买一只。”这样的回应只会让孩子更伤心，因为他对小猫的爱被否定了。如果父母只是陪伴，或者回应“妈妈看到了你的悲伤”，孩子就能完整地体验“失去”的感受，变得自然平静。之后，要是孩子主动提出解决方案，比如再买一只，父母再去行动也不迟。
早安啦！自我价值感低的父母，在拒绝孩子时总要附加一堆道理，以证明自己的拒绝合情合理，孩子的要求不合道理。这样虽然避免了内疚，爱的流动却被阻断。孩子体验到“被拒绝等于我是错的”，真正让孩子痛苦的不是事情本身没有达成，而是被评判为“错误的”，“不讲道理的我不值得被爱”。可以这样拒绝：“宝贝，你现在很想跟妈妈在一起是吗？妈妈理解你的需要，你的需要很重要。只是现在妈妈要工作，1小时后妈妈再来陪你，你觉得这样可以吗？”妈妈对孩子的情感给予充分理解和尊重，虽然拒绝了事情本身，但并没有拒绝母子之间爱的流动，孩子即使不能立刻达成心愿，但能感觉到“妈妈依然爱我”，同时学习到平衡协商的艺术。
早安啦！冲突是生命历程中必然的体验之一，是孩子生命张力的体现。如果父母制止和评判，就会让冲突真正变成阻碍成长的坏事。当家长制止时，本来在哭闹扭打的孩子，不得不停下来，忍住抽泣，进入“平静”。这种平静不是创伤释放后的真平静，而是能量冻结，即创伤的能量卡在体内。第二天两个孩子相见，因为体内冻结了应激能量，见到对方后会再次引发创伤感受，虽然还一起玩，却无法如从前一样亲密。所以孩子发生冲突时，应该让孩子的情绪能量通过口角、扭打、哭闹逐渐耗尽。孩子本身对各种体验没有评判，全然经历过，就不会执着也不恐惧任何一种状态，发展出真正理智和自由的心智。
早安啦！孩子无法避免地要经历喜怒哀乐，但情绪本身并不伤人，它会升起，也会消失，是个自然流动的过程。只有当情绪的天然流动经常被阻塞，才会在心里形成创伤。比如把冲突说成孩子的错，禁止孩子表达情绪…比如当孩子渴望拥抱，而我们又非常疲惫的时候，可以诚实的说：“我看到了你的需要，它很好，是妈妈自己太累，需要休息。”如果父母不面对自己的真实感受，而试图使自己的行为合理化，就会相信诸如“总是抱孩子容易惯坏”“孩子在用哭泣威胁我，不能轻易满足他”等说法，如此，孩子天然流动的能量被贴上负面标签，造成意识和潜意识的分裂，这才是心理创伤的基础。
早安啦！父母的控制欲伸向哪里，孩子一生都将在那里体验到扭曲的痛苦。比如经常强制孩子吃饭，孩子不会因此变得健康，而会学到“吃饭等于痛苦”；若经常督促孩子学习，孩子不会因此拥有自主学习能力，而会感受到“学习等于痛苦”…想管孩子前，先想想这究竟是谁的事情？如果是孩子的事情，无论多么看不惯，也要努力管住嘴巴、内观自己。假如孩子希望听到父母的意见，最好与他分享活生生的体验，而不是告知“高明”的结论。少一个答案，孩子的人生就多一种可能。
早安啦！家庭秩序不可错位。如果夫妻关系疏远，切忌把儿女当作伴侣的替代品。父母把儿女当作替代品有几种表现方式：①向儿女述说夫妻关系中的矛盾；②向儿女述说工作中、生活中的麻烦、压力；③鼓励儿女替代伴侣来陪伴自己，希望儿女的世界以自己为中心。孩子都天然地渴望为父母排忧解难，同时又没有排忧解难的能力。若父母向孩子倾诉成人世界的麻烦、苦难，必然给孩子造成巨大的无力感：“我居然没有能力替父母排忧解难。”这种无力感会伴随孩子一生，使得孩子今后也没有平和理智的心态面对生活中的困难。如果孩子为父母感到担心，可以告诉孩子：“我们大人之间的事情会自己处理，请你放心。”
早安啦！给孩子丰盛的人生，只需要这四点：①听见孩子的欲求。确保给孩子的，就是孩子想要的；②及时回应。让孩子不要觉得“好东西都是要等的，不能痛快得到”；③诚实回应。比如不买玩具车可以说：“你要玩具车的欲求很好，只是我舍不得买。”孩子知道自己没问题，他可能去找爸爸买、叔叔买，或者自己赚钱买，会通过别的途径满足自己；④无条件给予。富足，不取决于东西值多少钱，而取决于你给的时候，能量是不是富足、畅快。
早安啦！惩罚会给孩子造成的四个结果：①愤恨-（这不公平！我不能相信大人）②报复-（这回他们赢了，但我会扳回来的）③反叛-（我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做）④退缩-偷偷摸摸（我下次绝不让他抓到）；自卑（我是个坏孩子）。孩子们通常不会清醒地意识到自己在遭受惩罚时内心所做出的决定，然而，他们未来的行为就建立在这些潜意识之上。例如，一个孩子潜意识中认定“我是一个坏孩子”，他会继续扮演“坏”的角色；另一个也认为自己“坏”的孩子，则可能变成一个讨好者，以此来求得他认为自己不配得到的爱。
不要逼迫孩子许诺
有些家长可能会问，为什么自己的孩子总是不遵守他的诺言呢？让孩子回家后先写作业，写完才能玩半个小时的游戏，当时孩子也答应了，但却总是不能遵守诺言。怎么才能让孩子遵守诺言呢？
家长可能没有意识到，孩子其实并没有许下什么诺言。放学回家先做作业、游戏只能玩半小时等等，这些都是家长给孩子下达的“命令”，并不是孩子以自愿为原则许下的诺言。孩子对家长的“命令”哪敢不领受啊！尤其是玩游戏，如果不遵守家长下达的“命令”，他甚至连半小时也玩不成。所以孩子只好以“诺言”来换取权利，把诺言当作权宜之计，能管多少用管多少用，所以每到“执行”的时候，“诺言”的执行力度就大打折扣，甚至失效。
事实是，家长才是“诺言”的真正制造者，家长非但没有感觉到自己是如何诱惑孩子跌入不守诺言的陷阱，反而倒打一耙，怪怨孩子说话不算数，给孩子扣上“不守诺言、不讲信用”的帽子。家长这样做会使孩子背上沉重的心理包袱。
所以，解决孩子“不守诺言”的问题，从不要孩子许诺开始。在任何事上都不要逼孩子承诺，当孩子不必向你承诺时，他就没有机会“失信”了。
另外，儿童经常是想要做得更好，让家长满意的，但他们对自己的情况估计不足，也会出现“不守诺言”的情况。要想培养孩子良好的守信习惯，父母是孩子最好的榜样。
早安啦！“赢得合作的四个步骤”，能营造出让孩子愿意听、愿意合作的气氛。①表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。②表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情意味着理解孩子的感受，如果告诉孩子你也有类似的感受或行为，效果会更好。③告诉孩子你的感受。④让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，可以提出一些建议，直到达成共识。
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