我经常会干一件自以为聪明的事，就是逼着先生跟我一起看书，甚至会以此为标准来给他贴标签，说他是一个上进还是不上进的人。
为此，我还想出了一个主意。我在家里的冰箱上，贴了一张表格，家里每个人看完一本书，就填上书名，本以为可以促进家里的读书氛围，可是，除了我自己的那一列不断地在拉长，其他几个人丝毫不见动静。他们有的是没看，有的是看了，也没填书名。比如老公。
我意识到，我是拿自己在乎的价值去要求别人了。我需要那个长长的书单，来证明我自己是个努力的人，而他们不需要这么做。我需要那个长长的书单，来促进他们也养成看书的习惯，可是他们无所谓。
我意识到，我在想着法子改变别人。同时还沾沾自喜，感觉很高明。
今天早上的一幕，让我感觉很触动，我六点钟起床清晨写作时，看到先生已经坐在书房，做了满满好几张数学题。
想起早段时间也是这样，经常在清晨起床的时候，就能看到先生已经做了好几页的数学题。
我突然意识到自己的的傲慢和狭隘。意识到自己喜欢文科，就逼着先生跟我一起做我喜欢的事，完全看不到，他也在他自己喜欢的数学领域，探索着，耕耘着。
他不需要那长长的书单，他也不需要告诉别人我在做什么，他只是默默地做自己喜欢的事，这种品质正是我所欣赏的，而我却一直视而不见。
我意识到自己的傲慢和狭隘，意识到自己的控制欲。同时，我也意识到当我纠着自己的傲慢，狭隘，控制欲不放的时候，我开始自我攻击和自我否定。
我对自己说：“是的，我就是这样，目前，我还是只能做到这样。我爱我自己，我接受那个内心里爱比较的孩子。我陪伴你长大。吸气，我对吸气微笑，呼气，我对呼气微笑。”
瞬间，我平静下来，喜悦在我的心中升起，喜悦地看到先生在做题时的专注，喜悦地享受着，先生看到我来写作时，主动让出位置去孩子房间做题。喜悦地看待世间万物之间地差异，喜悦地在键盘上敲击出每一个字。让我的思想变成文字。喜悦地用这样的方式陪伴自己，爱自己。
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