——胡妍羲
“反正我就是这样，改不了！”
“我年纪大了，什么都不想学了！”
“我是你老子，我做什么都是对的，错的也是对的！”
“我吃过的盐比你吃过的米还多！”
“你不听我的不按我说的去做你就是蠢的！”
“你觉得你的父母给你丢脸了是吗？”
……
以上这几条，哪位朋友经常听到？今天遇到一个只见过几次面的小妹，我们暂且称呼她为小钰，我们互道了近况，她说要请我附近喝奶茶聊天，见她满脸愁容，答应了，刚坐下就与我“道不平”。
她今年29岁，马上奔三的人了，就像标题说的，在她父母的概念里，就是要听老的，老的永远是对的。她说，我父母向来说话都感觉特别不舒服，压根儿就不好好和你说话特呛，理论上尊重是互相的，后来没得聊了，我对他们也爱答不理。蛮横无理，这件事儿比如十个人都知道这样做是错的，但是人二老偏偏就那么做，和他讲道理他就和你吵吵也就算了，还言语侮辱，无法正常沟通。我最讨厌自私的人了，而他们特别自私小气特别会过“日子”，就连洗手间浴盆的水都是“偷”来的，一滴一滴的攒，躲避水表记录。然后用来冲马桶。马桶水则关掉，导致每次上厕所特别不方便冲。这些事儿是冰山一角了。
我爸朋友来家里，他们都是大鱼大肉招待，让我去买菜，让我煮菜，这我能理解，可是我同事来了，他们把好吃的都收起来，也不帮做菜，难道我一个人在厨房忙，同事坐在客厅干坐着不尴尬吗？难不成他们能跟年轻人聊？聊得又尽是我小时候的黑历史。我跟他们说不要在同事面前说太多， 朋友无所谓，但是同事关系很微妙，以后会影响工作，我爸居然见我不高兴大喊：“你是不是觉得父母给你丢脸了？”我从来没觉得他们给我丢脸，但是他们的行为不是在丢我的脸吗？
家里面要办事，用我多年积累的人际关系时候，我朋友帮忙做到了，他认为理所当然，做不到，当着我的面把我朋友贬得一文不值，他们有本事怎么不自己去办？
当爸的则是每天电话不断询问你的去处，愣把你当一小学生。我在外面应酬又不是违法犯罪，为了工作晚回去还不高兴责怪我，我可是为了将来在社会立足！都小30岁了，他们何必呢！天生怕事，怪不得他们什么也做不好。只看得到眼前的利益，喜欢贪小便宜，可能我家人集合了大部分中国家长的“良好品德”。
我知道在家待久了必定会出现摩擦，所以我已经远离他们了，最近住在男朋友家，让彼此好好清醒一下吧，昨天还在家的时候我感觉我快疯了，在家待着是各种不舒服不自在，都开始自言自语骂人了！我担心时间久了心里会出问题，所以我也在为自己好吧，出去躲躲家里的氛围吧，那家有毒！
可能很多人觉得小钰是错的，全世界对自己最真的应该是父母，可是却没人体会得到小妹的苦楚，抖音应该是最近挺火的一个APP平台了，里面有一句话我很赞同：
仔细审视你周围的人
包括亲人
谁张口就对你说负面能量的话
谁在不断地阻碍你进步
那么就算是父母也请你搬出去住
定时回家看看就行了
最可怕的谋杀
就是谋杀一个人的精神
首先，我声明：我并不是让你离家出走！
其实，儿女远离你，除了保护自己也是为了保护你，保护自己不会精神失常，不让你生气，也阻止自己做出精神失常后的悲剧行为，还记得今年发生的一个事吗？2019年4月17日晚10时左右，上海卢浦大桥发生一起跳桥事故。据调查，跳桥者为17岁在校高二男生，经120确认当场死亡。其母讲述，当她驾驶到卢浦大桥时，与儿子因在校同学矛盾发生口角，其子突然跑出车门跳下大桥，女子追逐不及，悲剧发生。我相信，小钰因为跟父母的交流不畅中，也有过无数次想在父母面前伤害自己的念头。
去知乎或者百度知道上搜搜“跟父母沟通”这个话题，满满的都是绝望，网友们吐槽了跟父母沟通的头大和心累。而且父母们的表现如出一辙，好像都买了同一本葵花宝典一样。比如：
第一招：我都是为了你好。
我打你是为了你好；我不高兴了拿你出气是为了你好；我用各种难听的话骂你是为了你好；我逼你跟深爱的人分手也是为了你好；其实背后的逻辑是这样的：我是你爸/妈=我什么都是为了你好=我什么都对。你跟他们说话，他们基本不听，只是要一味听他们的。如果他们错了，你必须当没发生过，如果你错了，被他们一辈子拿来说！
第二招：降维打击
有些父母虽然不用粗口，但分分钟能把在外面精明能干的你打击成一个什么都不会的小孩：不孝顺、没有道德、性格不健康、不成熟、不如xxx……
关键这些帽子还是万能的，往谁头上都能扣。而且如果是其他人随意指责你也就罢了，甚至还可以教教他做人，但是否定的话从父母口中说出来，如果再赶上不怎么顺心的时候，你顿时会考虑是否还应该继续活在世上。
第三招：无敌粘人
很多父母在步入老境的时候，不仅没有退休后的人生规划，也没有什么爱好，甚至有的也没有什么朋友。父母这一代人人际关系普遍紧张，政治氛围浓厚，因此没有什么能交心的朋友也是常识。你顿时成了他们老年生活的唯一指望，好像顿时要化身成一个大型洋娃娃，供父母玩到老，说不定还要加上你的孩子。从择偶到职业选择，你的选择也是整个家庭的选择，甚至，大到选老公，小到穿什么袜子父母都要帮忙决定。一个有手有脚的成年人顿时就“被巨婴”了。
以上几招，足以让一个正常的成年人心累到不想说话。但是你有没有想过，这些可能是“自恋”的表现？
不会吧。父母这一代人最讲究的，就是“牺牲”，家里有一个馒头，也要先让孩子吃，这个故事已经讲了无数遍了。而且他们也确实牺牲了很多，做了不喜欢做的工作，跟不喜欢的人结婚，过上了不喜欢的乏味生活，没有朋友，没有爱好，没有理想，这牺牲得还不够吗？这怎么能是自恋呢？
尼娜·布朗所著的《自私的父母》中，就详细讲述了父母这种心理：你必须听话。也就是我为你付出了A，你就必须回报给我B，否则你就要付出C。比如，我给你了生命，你就必须考第一，否则你就不是好孩子；我花钱送你去上舞蹈班，你就必须拿奖，否则就不孝顺。这就是父母的“自恋幻觉”，他们想做一个造物主才能做的交易。而C这个代价，就是大部分父母的否定、打击乃至谩骂的来源。他们希望通过惩罚，把这个ABC 的游戏继续玩下去。在他们的眼中，孩子就如用哆啦A梦的口袋，他们为孩子付出一切，但是也想从孩子那里得到他们想要的一切。
那么，在这种环境下成长起来的孩子，到底要怎样打破这样的循环，创造属于自己的人生呢？而且既然大部分成年人并不会考虑跟父母完全断绝关系，又要怎么跟他们去沟通，保护自己和孩子的权利呢？这本书中提出了详尽的测评和解决方案。因为每个人的情况不同，书中也把父母的“自恋行为”分成几类，并且评估成年子女的受影响程度，再给出建议。这是我见过唯一一本不安慰、不擦万金油、也不讲太多例子（别人的例子终归还是别人），直接进入具体解决方法环节的。
如果你的父母有以下行为：
认为自己是天才、超人，高人一等，比别人聪明、能干（其实并非如此）；缺乏同理心，对别人刻薄；不尊重别人的权利，或者没有边界概念，不认为孩子是独立的个体；渴望得到关注和崇拜；嫉妒别人，但又看不起别人取得的成就；内心空虚、贫乏；希望孩子来照顾自己，无论是实际的照顾还是心理上的照顾；喜欢夸大其词，戏特别多，粘人，喜欢操纵别人。
那么你的父母很可能具有自恋型父母的特征。这些特征小时候伤害了你，以后也可能继续伤害你或者你的孩子。书中也提到了不少具体可行的方法：
一、放弃对父母的幻想
你想有一对好父母。从小，看到别的小朋友被打扮的漂漂亮亮，被父母高高举起，搂在怀你，你就忍不住幻想那是你。中学时，看到班上的小公主给大家分蛋糕，你只能默默羡慕。工作后，面对家里的一地鸡毛，你不知道怎样跟其他人讲起……你无数次幻想过，如果你有一对讲道理、能控制情绪，无条件爱着你的父母，那该有多好。所以你无数次试图跟父母沟通，给他们看心理学的书，流着泪分享自己小时候被伤害的感受，吵了一架又一架，但听到父母说的“对不起”还是泪流满面，但是不过多久一切又回到了老样子……
这种循环是不会停止的。因此，这种沟通也没有意义。这是本书提出的第一个论点。即使你收到了父母的道歉，他们也绝对不会改变的，他们永远会是老样子。所以我们应该做的事：放弃幻想，接受现实，不再提起这类话题。既然他们坚信自己是完美的，你也无法叫醒一个装睡的人。虽然对一段好的亲子关系的渴望是永远存在的，但是你需要及时止损了。
二、评估自己受到的影响
自恋的父母往往给你的心理留下了不可磨灭的阴影。你需要利用量表、冥想、写作等手段，回忆起童年的创伤，并且把这些创伤抛在身后，也需要抛弃一些不正确的想法，比如“我这个人有毛病”、“我必须完美”、“别人的需求比我的需求重要”等等，并且把这些想法置换成自我肯定：“我希望别人肯定我，但是没有的话也没关系。”；“别人可以照顾他们自己，我把自己的需求放在第一位没有错”；“我可以做得更好，我现在正在努力”；“就算别人知道了我的缺点，也没什么大不了的，人人都有缺点”。这会让你真正告别这段过去，当你真正意识到自己长大了，父母也就不再有控制你的能力了。
三、保护好自己和孩子
这一部分提及了很多具体的手段，并且很多跟我们中国人“一家人亲密无间”的想法是冲突的，但是这是建立必要的自我边界的一部分，而且是非常有效的手段。
1.当他们攻击你时，不要想着吵赢他们。你有整个人生要赢，即使吵赢了他们也没有什么好处，而且你不确定他们最后会耍无赖还是撒泼。静静等着他们就好，转移注意力，逃离这个环境，或者假装让步，都是可行的做法。不要理解他们说了什么，事后再找朋友或者咨询师聊。总之，不要中招，当场被他们激怒或者伤害。
2.面对不合理要求，果断、柔和地拒绝并且不要掉进内疚、后悔等陷阱。坚定自己的立场，维护自己的边界，必要的时候找心理咨询师咨询。
3.聊天时尽量选择无关紧要的话题，或者听他们说。尽量跟父母出去吃饭，或者跟一大家人一起庆祝节日，避免单独相处。当父母需要照顾时，尽自己最大的努力即可，不要渴望完全让他们满意。
4.当父母责怪的你的孩子时，坚定地站在孩子一边，不要随意让孩子向父母道歉。告诉父母他们不能惩罚孩子，任何错误都要报告给你，让你来惩罚，并且告诉孩子这一点。
总而言之，当你真正放弃对于父母的幻想，又充分认识到自己已经是一个成熟的、性情沉稳的成年人，再运用一些策略，你就能让自恋的父母不再伤害你。跟父母无法沟通不意味着绝望，放弃沟通，平淡相处，有时候才是解决之道。
其实仔细想想，我们父母这一辈跟他们的父母，就是这么相处的，偶尔回去一趟，见面就问个冷暖，然后就无话可聊或者听父母谈琐碎的事，哪怕是东家长李家短，听着就好。说不定这才是正解呢？
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