爸妈，你们离婚，我无妨

        我害怕我妈跟我提起我爸的事，我怕我忍不住再次对她说，你们离婚罢了。

     

爸妈，你们离婚，我无妨

        记得离婚两个字，并不是爸妈对我说的，而是我自己亲口对我妈说。与其两个人压抑的生活，忽视彼此的存在，不如离开对方，人也好让自己活的快乐。

        我爸常年在外打工，十八年来从未回家过过年。每年春节都是我妈带着我们两个辗转反侧，哪个女人年轻时不曾希望自己小鸟依人，有着可以依靠的肩膀，谁不曾憧憬过自己的爱情。可时光让我妈百毒不侵，瘦小的身躯扛起了重担。矮小的个子总能望见高处的风景，人流中的她总能站稳脚。

        我以为，也仅仅是以为，我以为我是最幸福的女孩。爱我的父母，幸福的一家四口。有着拌嘴的快乐，也有被挂念的滋味。可是，我长大了，发现我并不是这样的。我或许就是自己眼中看到的别人家庭，辛苦无奈，表面的快乐，内心对我伤痛。

        我妈最喜欢跟我聊天，她常说，别人的不理解让她感到很痛苦。她也想出去打工，可是身体的不适，家里的小孩常常羁绊了她。在外人看来，不用工作的她多幸福。我最讨厌听见别人说我妈是富婆，说我妈多么轻松自在，要钱就是张嘴的事。可笑的嫉妒心，肤浅的眼光。永远只能看见表面的鲜光亮丽 ，永远都有自己的一己私利，既然你如此羡慕，何不自己过这样的虚假生活。

        小时候，我和我妹体质很差，总容易感感冒而我妈身体也很差劲，还年轻的她就已经是老花眼并已高达六十多岁才会有的度数。夜晚，风虽然不大但也够凛冽刺骨，已经凌晨，最近的小医馆也没有开门。我妈抱着我又原路折回，直到天色已经渐渐亮起又再次去了小医馆。第二天夜晚，我妈又发烧了，咳得厉害，却默默忍住自己的咳嗽声。我妹赤裸着身子站在桥头等我妈回家，那时候我爸在哪？是啊，谁不得为了生计而奔波。

        小学，我在校生病，发高烧，被老师送去医院需要家长的签字。我爸接起了电话，孩子妈还在洗衣服呢。等我妈洗完整两桶衣服，几个小时已经晃过，我爸告诉我妈我在医院，我妈抡起衣棰，骑个电瓶车就往学校赶。现在我妈跟我说起，她不由得心痛。以前我最期待我爸回家，现在最害怕四个人的团圆。我爸总有自己的道理，不容许别人对他的任何批评。对我妈从来不曾有过关心，偏袒的是自己的亲人，在我妈还在坐月子时，希望一个电话可以换回他的关切，希望他可以回家。但是呢，我们可能只是个不太美好的意外，我爸仅仅挂了电话，没留一句话。每逢过年过节，爷爷奶奶一个电话，我爸便叫我们回老家，我们总是出于本能的拒绝。我妈忍着感冒咳嗽的不适在油烟里奔波，哪次桌上满满的饭菜不是我妈辛苦炒的。我忍不住质问我爸，为什么受累的总是我妈，其他的姑姑阿姨呢，每次都逃的远远的，坐等现成的饭菜。而我爸认为所有的事都如同字面那么简单，有什么事情做不到呢。

        总觉得我爸跟我们不亲，夫妻是可以共同分享心事，共度难关的人。可我爸喜欢一个人做主，把我们的感受抛之脑后，什么事都会瞒着我妈。

        我对我妈说，是否她不曾有过爱情。她微微点头，既然没有爱情，那又何谈爱情变成了亲情。长大后的我也渐渐明白，两个人勉强的生活在一起不如消失在彼此的视野中。

        我不想像我妈一样，一辈子不曾有过爱情，更加不知道另一人对自己来说意味着什么。可能，连陪伴都算不上。