微信聊天有个“潜台词”。
当你问一个人：“你没事吧？”
回答“我没事”的，不一定没事。
往往回答“啊？”或者不知道你在说什么的，才是真的没事。
成年后的我们，都在尽力装作情绪稳定的样子。
决定两个人能不能成为朋友的关键，就是看敢不敢麻烦彼此。
中国青年报社做过一次调查“66%的受访者觉得，在大城市与朋友见一面很难。每天互相点赞的朋友，可能见了面连话也说不出一句。
常有人提到“社交格局”这个词，讲的是你所在的圈子，决定了你的层次。
然而现实是，没有几个人是把未来寄托在朋友身上的。
《局外人》中一句话就表明了大多数人的社交目的：
“我们与人往来，只是希望在前进的道路上，受到怜悯和鼓励。”
当代贫穷，可能不是食不果腹、衣不遮体。
而是找不到可以依靠，和可以当着对方痛哭的人。
有读者给我留言说：
前两天经历台风的时候，她正好发烧到39度。
家里没有药，也没力气出门，看看外面的大雨，连外卖也不忍心叫。
她划拉着手机屏幕，想找个人诉诉苦，却始终没那么做。
“怕别人担心自己，更怕人家明明不在意，还要装作担心自己的样子。”
最后，她还是选择打开网页默默搜索：如何快速退烧。
像这样的经历，很多人都体会到过
去餐厅吃饭，听说发朋友圈集赞才能打折，宁肯不享受优惠；
周末想要午睡一会儿，结果一睁眼就到了傍晚，手机却没有一条未读；
买高铁抢票，分享加速包的时候，才知道自己没多少人可打扰。
我们这一生，大概会遇到800多万人。
其中4万人会跟你打过招呼，3600人会跟你有过交集；
270多人会与你亲近，但最后留在你身边的人，永远都是个位数。
为什么很多人宁肯对陌生人敞开心扉，也不肯对朋友说一句心里话？
答案挺扎心的：
“因为友谊太珍贵，一句话说不好，都觉得是消耗。”
今年春天，朋友从北京给我寄了一个大风筝，我爸很是喜欢。
趁着晴天，他说要给好友老刘打个电话，出来玩玩聊聊天。
那时我就在旁边，听到了两个人的对话：
“老刘啊，这周日，出来啊。”
“去哪儿啊老杨？”
“五四广场，放风筝。”
“行。”
年过半百，还能互相陪伴甚至一起“放风筝”的，一定是心意相通的人。
我很羡慕我爸他们这样的友谊，经得起时间，熬得住平淡。
现实生活里，大家的交集，多来源于微信的未读，和朋友圈的红点。
有时看着屏幕上的表情包也会怀疑，对方未曾真正听懂过我的心声。
《舌尖上的中国》总导演陈晓卿就说过：
“现代人为什么总是夜里在一起喝酒？
因为友谊太脆弱了，需要每天出来证明一下。”
无论是傍晚还是深夜，只要我想喝酒，你说走就走。
当下班时间到，都市人不再被工作需要，心灵总得有个容身之地。
为什么有些人宁愿加班、聚餐甚至在大街上闲逛，也不想回家呢？
别问，因为孤独就是答案。
陈小春说过：娱乐圈的情谊很平常但也很贵重；
会见面打个招呼的人很多，真正的好朋友只有郑伊健。
朋友交到最后，不是看谁混的最好，而是看谁把你放在心上。
《请回答1988》里，住在同一个胡同里的大人们的友谊，让人动容：谁家做好饭，必定会让孩子们送一些给隔壁邻居去；
缺钱的德善妈妈还没开口借，便收到了邻居塞在菜篮子里的信封；
阿泽爸爸受伤住院时，另外几家人轮番过来陪床照顾，毫无怨言。
大多值得交往的人，不会斤斤计较付出的比例。
在被他们保护、帮助的每件小事里，你都能看到他们的格局。
现代人的通病，就是不懂得如何麻烦别人，学会了藏好懦弱。
明白当世界大雨磅礴，无人为自己背负更多。
但同样越是坚强的人，越容易被一句话打动，被小事温暖。
我跟我最好的朋友，在微信里只有寥寥几条聊天记录。
那年他出国，在电话里对我说：“这么多年，你是唯一一个觉得我过得不容易的人。”
我沉默良久，湿了眼眶，我相信电话那头的他也是。
哪怕生活少有交集，有这么一个人在，你就会安心。
就像你给文章点的每一个“在看”，总会被有心的人读懂。
哪怕不能减少你的悲伤，也希望与你共同咀嚼孤独。尽管三秋不见，也只是如隔一日，一切就像是昨天。
“你需要的时候，我在。”
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