往事如烟

我不知道我我现在是否是清醒着的：

我不知道，现在写的每一篇文章，用键盘敲下的每一个字是否都是来自我内心最深处的传达？还是为了写作而写作？我不知道我对写作是否还有热爱？我是否清醒而又独立的或者？

这一切的一切我不能回答，我没法去评价我自己，我甚至觉得我并不是一个好人，我想了很久，我身上并没有好人的种种痕迹，他们口中所说的并不是我，而我只是披着好人的外皮苟且的活着。

我总是逃避着我认为可以逃避的一切十五，自从昨天父亲的一通电话我才自己可笑：

我为我以前的所作所为而感到深深的羞耻和自责，这是我性格的缺陷，因为我的性格缺陷给自己的亲人带来了伤害，而自己的懦弱为别人的嚣张增添了气焰。

我不止一次的对我的三观产生了怀疑，我所不敢接触了，我认为错的在某种意义上可能就是对的，我该考虑我自己的人生了。