最近一段时间我时常感觉到自己在绝望中，大概就是~在一种想怎样就怎么样的感觉里面，我会经常想：诶~混就混吧，摊就摊吧，随便吧，不会做就别做了吧，如果不想做那就算了吧，想想以前的生活也没啥不好的，要不找个工作吧，反正怎么都是混的，都无所谓的吧…
就在这样的生活中持续了一阵子，搞的我已是囊中羞涩，不过也依然没能提起我的精神，想着要勒紧裤腰带继续混下去也还是可的~~
直到今天…
生活馆，道子闲着等人，就跟我聊了几句，直到她云淡风轻的说到：
为什么以前可以动的现在却动不起来了呢？
为什么妥协信念呢？
为什么妥协信念编程呢？
那还不如妥协规律。
这几句话就像是戳中了我的心，没有预兆的我突然就崩溃了~
我去大哭了一场：
我真的好崩溃，我真的好崩溃！现在这样混着的生活真的是我想要的吗？我要这样到什么时候呢？我真的要把自己混到颓废不堪，要死不活的那种样子吗？难道这就是我想要的生活了吗！我不要啊~我不要这样啊！我不忍心看到我把自己搞成这个样子啊~我不忍心看着自己真的就这样毁了啊！
就像一个投射影像的投影机，里面投放着我的不同场景：醒来时，我不知道该做些什么，什么都提不起兴趣；出了门不知道该往哪里走去，走过来走过去；看着不知道是什么内容的东西，机械的刷着屏幕；面部偶有失措转而又没了表情，身影忽闪忽现模糊不清~
一幕幕弹过，真的~好不忍心看到这样的自己，会很心疼自己
难道，就这样了吗？
我开始问自己，什么时候我开始变成了这幅模样~
我大声哭到：
我帮不到他们，我帮不到他们~我帮不到他们~~，老爸的癌症我帮不到他，老妈的心脏病我帮不到她，我哥电话中透露出的难熬我帮不到他，我帮不到，我都帮不到！所以我都不想跟他们联系了，我不想再感受他们那样难受的神情，我心里痛，我心里难过，我不知道我可以怎么安抚他们
我已经跟他们说好多，说了也没有用，我说什么都没有用！我没有办法改变他们的命运轨迹
我帮不到他们，我连自己的命运我都帮不了，我根本帮不了他们
我帮不到他们，我存在还有什么意义呢--我的存在没有意义，我的存在根本就没有意义！…
哭到这里虽然我情绪依然饱满，但是我实在是无法再继续进行下去，因为我已经太知道我存在的意义根本无法是改变别人的命运。
释放止于此
我想要改变他们的命运
这个追其根源大概是我妈怀我的时候，我强烈的感觉到她的苦。其实她是个很有热情很温暖同时内心又很恐惧的“小女人”，可能是因为怀我之前她已经流产和被计划生育打掉过几个孩子，怀着我的时候她已经是很大的害怕了，害怕再一次的被（计划生育的人）抓走，害怕又是没有人在身边，害怕又是一个人面对这些，害怕再一次孩子的离开，也再一次面对自己没能留下这个孩子的痛苦~~她的情绪多元而浓厚，或悲伤或恐惧或怨念，当然她也很自责。可能是从她怀我的时候我就隐约的感知到她这些感受，所以我强烈的希望她可以好起来，不要那么痛苦，我大概觉得我来到这个世界上就是为了去守护她，就是为了让她开心起来的，我想我的到来就是为她结束痛苦的~
从很小的时候我就开始充当了一个诉说的对象，那个时候我不知道对于妈妈来说我是什么样的角色，她可能不知道我在用力的想理解她，我在用力的想为她分担，可能她很多时候都是在自说自话，只不过这个孩子总是在身边而已。可是我觉得这个女人，真是可怜，她就像不知道什么时候神经就会崩掉，不知道哪一刻就会变成疯傻的人一样，非常可怜~
我觉得她不应该是这样子的，我渴望她会开心起来……
2.3岁的时候爸妈会频繁的吵架偶尔也会打架，然后我总是站在他们旁边哭，其实是为了他们看到我哭然后能停下来；4.5岁的时候他们有那么1.2次是要离婚的，我就像个什么都不懂的孩子一样，在某个地方站着看着，其实我也不是不懂，我只是没办法求他们还在一起，我想着分开可能就不吵架不伤心了，就会更好过一些吧；上学以后我在学校也是息事宁人不惹麻烦的，就算有什么事情也尽量不会去跟她说的，减少一点她的担心和心烦吧；12岁那年无意中看到老爸拟写的离婚协议书，我心中一闪而过的苦涩然后马上感觉有点欣慰：终于可以分开了，会好起来的吧~（然而并没有真的离婚）；再长大一点家里有什么活我能干的就多干一点，也没有什么累不累苦不苦的，给他们减轻一点劳累的辛苦吧；工作了以后就想着多跟老妈聊聊天，听一听她说的心事，我开始想着也学着去思考能搞定一切她烦恼的解决办法；等我开始有些余钱了就想着多给他们买点东西，吃的穿的用的~在努力一点吧，我想给他们带来不一样的更好的生活；直到现在，他们都生病了，我也在自我修行的路上一直往前走着，我真的内心好想要让他们来到不一样的时空里面来生活来体验，脱离那些痛苦，告别那些无明，迎接一种新的生命状态吧！
可是，我发现，我做不到。我什么都帮不到。
我无法改变他们的命运
我一下子就迷失了，我不知道我存在的目的是什么，存在的意义是什么
我觉得我的存在没有意义了~~
所以我什么都不想做了，我的修行之路也不想进行了，我修行也帮不到别人我还修什么呢！我也不想做什么生命事业了，这些有什么用呢，就算我协助对方了他的生命有些变化了，但是大的轨迹也不会有改变的，有什么意义呢！就让我这么随便混吧，没所谓了，在哪个维度也都无所谓了~（此时我对自己已经改变的几个人生版本，已经明显改变的人生轨迹也极度的否定起来，就像是瞎子一般看不到过程的进步，信念使人眼瞎…）
就这样不稳定的持续了大概2-3周后，过分的自我放弃让我内心深处真的生出了一份绝望，因为我自己的生命进程直接停止了，甚至是有退回的趋势，我的生命进程没有人来管了，我就这么自由放任了。。。这，对于我的生命，我如何能不绝望！
我存在的意义
可是我的存在就是为了让别人不痛苦吗？我是为了让别人不痛苦而来吗？一个人或者一个灵魂的到来怎么会是为了别人而来呢？！
我是不是走错了方向？我是从什么时候就开始迷失了自己的目的和方向的呢？！
我想到了我与自己内心深处的一段对话：
我愤愤地说：我根本不想做我现在做的事，因为根本就没有用，我帮不到那些找我的痛苦的人，他们的命运并没有改变！我反复感受到的都是他们的痛苦！
内心：我给你举个栗子吧~
你可以想象有一个大的游戏场，里面有各种各样不同的角色，你选择了一个角色，是医师。
医师要做的事是什么呢？
医师要做的事是：掌握他的医术，熟练他的医术，精通他的医术，然后能够灵活的运用和组合这些技术，用以医治各种症状。
这个是医师要做的事。
而有的人选择了医师这个角色后，他开始认为自己是唯一能救人生死的人。他开始看，有多少病人残疾的人来了，他们多不多；开始想他们是有多么疾苦；开始关注来到这里的人经过他的医治以后，是不是医治好了恢复了，是不是生命变的有希望了，是不是生命开始转折了，是不是生命变的不一样了，甚至是不是开始大放光彩了~
而他本身要做的事却忘记了，他要做的只是医师这个角色本身要做的事。
你就是每天都在关注别人的生命怎么样了。
我：0 0…，那我要做的事是什么呢？
内心：你要做的事是，去看见数据→拆解数据→撤销数据
在你生命中发生的任何事情中，都先去运用他们，然后去做。
你这样精尽的做，就会被别人看到，需要你这项技术的人就会来找你，借用你的技术来协助他们走上一段。而你，都是在跟数据互动。
我：……就是这些吗？
内心：是的，这个就是你整个生命中都要去做的事，慢慢的就会形成生命事“业”。
我：T.T（泪目）…
听到这一段之后我终于有一种自我救赎的感觉，同时也终于十分确信我的事是由自己掌握和主宰的！过往我对自己做的事情的误解，使我感觉对于别人的痛苦我无能为力，对别人是极度羞愧，害怕自己出一点纰漏，恨不能自己有一把神手可以瞬间解决别人的痛苦…而现在我知道我只是跟数据打交道，我做任何事情经历任何人的时候，阻碍我或者让我感觉“痛苦”的都是数据，我只要去看见→拆解和撤销这些数据，这个过程本身就是在做属于我的事，而做这件事的过程，我就可以体验到我的能和我的好，我就能够体验到自己越来越快速的被启动和运转起来，我就可以好高兴好高兴啦~高兴到飞起~~！
我的人生怎么会没有意义呢，混着才会没有意义，快点造起来吧！！啦啦啦啦啦~！
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