除此之外的童年生活，好像再也没有什么可以写的文字与美好的感受了！甚至连总结总结性的文字，都挤不出多余的空间。
匆匆忙忙 带着无比喜悦的心情，我跨进中学的大门。当然了，小学毕业到中学开学是有一段时间与距离的，我讨厌的放牛生涯，也是在那个暑假补课的岁月里，我得以逃离。关于补课，我不记得很多具体的事情，甚至不能记得我曾经跨入那个镇上最好小学的大门，不记得学习了什么，不记得什么老师或什么同学，唯一记得的就是我曾经去过那个学校。现在想来，其实我与那个小学也有着不解之缘，起码，后来的好多年的情绪起伏，都与那个学校的两位女生，有着极为密切的关系。某种意义来说，时至今日我让位逃离那所学校给我带来的影响。尽管我对那所学校一无所知。
我的好运，我的好成绩，也总是伴随着我最喜欢的女生几乎同时出现。两好相加，带来的未必是更好，在我身上有着鲜明的验证。1+1=？起码那个时候就应该成为困扰我的问题了。命运之神，不会让我把好处占尽，然后让我很欣慰的看着自己不曾停歇的笑容。那概率也太低了，尽管我希望那样，但是我也深深知道，我该降低那个希望的标准。很多时候我在祈祷，上帝啊，给我关上一扇窗吧，因为你已经给我开了一扇门，祈求太多了，会不礼貌的。
果然，上帝给我关上那一扇窗的同时，顺便把门也给关上了。困兽犹斗感觉伴随的感觉，实在不爽的狠，也是那个时候，我多少能理解一点1+1=？的问题，更多时候可能等于零的。
我最不想书写的就是我的第一个初中一年级的点点滴滴，因为那是一段不堪回首的暗无光日的往昔岁月。那一年，除了我们国家收回了香港一件我不太懂的喜事之外，好像并没有什么值得我去回味的了。我还逃课出去看香港回归的电视直播，看那玩意也不过是给逃课一个理由而已，那个逃课也不过是众多逃课的一次小小不然而已。逃课，打电子游戏，玩桌球，跟同学们打架，掌掴女老师，骂校长……可以说无恶不作吧，就是这些常态的延续。每次考试，我们几个都是比这谁交卷更早，我还因这事拿过“冠军”，考试时我受特殊照顾，在第一排。我很快写下自己的名字，选择题都选c，监考老师后边的卷子还没发放完，我就匆匆交卷子，“荣登”第一。我因一些事多次被学校开除，学校门口的派出所我有过多次进出，被警察叔叔带走的感觉，那么幼小的心灵都已经有所体验。这看似精彩，实则，一点也不开心，都是突然没有了严格的约束，幼年人性放纵的一种释放而已。那一年，是我最糟糕的一年，我什么也没学，什么书也没看，只是胡乱的玩耍了。给家人，给同学，给学校，给派出所带了不同程度的麻烦，现在想来，真心觉得对不住。只是我想着道歉，我去找谁道歉呢？有些错事，一旦做错了，可能真的连弥补的机会都没有，甚至连一句“对不起”都没地方说去。一直到现在，我都不理解，我为什么突然就成那样了！我现在说起来，我自己都不愿也不敢相信，那是我的所作所为，但这也不影响那就是一个事实。
我骂过人，也被人骂过，我打过人，被人打过，去医院看过被我打伤的同学，也被打受伤住院一个月过（大拇指手筋断掉，现在伤口依然清晰存在）。别的同学一个学期的生活费，可能只要150两饭票，而我，大体上花销总能超过600两，我总会让很多我可以欠账的地方，后来找我爸要账。我还偷我妈900元离家出走，（1997年的900元可不是小数），幸好被一个驻马店市火车站铁路警察叔叔给救回，那个警察叔叔叫祁留土，一个略显瘦小的老头，我印象依然很深。
当然，这中间还是有很多糟心的事情，我不愿多想多写了。这怎么看，也不像一个从中一年级学生的所做所为，但那就是一个事实。我并没有添油加醋的刻意夸大，反而我为我不能全方位的深入描述而有点自责，因为我如果真实的全面再现的话，那感觉会更糟糕。其实这些都是父母给我兜底了。细想起来，最该难过的应该是我的父母了。但是他们都包容了我，尽管那时我依然感觉不到父母对我的爱。
如果离家出走算是一个小高潮的话，后边的念书生涯，按《道德经》的说法，那该是一个峰回路转的改变。果然，改变是有的，只是并没有持续多久，并没有彻底的改变。 我也没能走出“福祸相依”的古老逻辑，老祖宗的思想还是很有见地的。只是这次归来，幡然悔悟这痛改前非个词，用在我身上还为时尚早。
这一个时期的我，无论于读书，还是自我认知，都是没有任何意义的一段荒废的时光。如果非得找点意义，也许只是我体验了什么是无聊无趣与无意义。如果有所谓人生低谷，那算我的一个低谷吧，而且很低很低，低的至今都没有更低过。其他任何时候的岁月里，我多少都能找出点意义来，但是那段灰暗的时光里，我没有发现有任何所谓的亮点。
黑暗里，我无知的呆了足足一年之久，如果我还知道光明、还向往光明，那个光明肯定很亮很亮，很有吸引力。
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