现在仔细想一想，发觉自己信仰的过程挺奇妙的。
小时候，不喜欢去主日学，也不愿意去。一句“不三不四”，这很重要，或许并不是最重要的原因。但是就此没有去过主日学。
后来慢慢的知道有团契，并内心深处默默的向往着那个地方，但是不敢去。可能是碍于面子，当别人问起来我在哪里读书，我不知道该怎么说。所以，与那些主日学长大的孩子不一样，我去主日学的次数屈指可数。去教会的话也就是和妈妈一块儿待在大堂里面听道，因为对方言不太熟悉，对圣经的不了解，所以几乎没听懂一点道。
感谢主，我到了杭州以后，参加了团契。我不再害怕，因为觉得大家反正都不认识。第一学期的时候，浙音的小组聚会并不频繁，有一次甚至只有我一个人在寝室楼下等待，结果因为没人来而被迫取消了小组聚会。我为什么说感谢主呢？因为在那个不稳定的小组聚会里，我竟然愿意稳定的去聚会，而且不落下每一次主日。按照从前的经历，或许我就去干自己的事情了。现在想想，我相信一定是圣灵感动我，让我每次都积极参加主日。而且第一个学期的时候就好像一个被喂养的婴孩。从一个什么也不懂的人，慢慢儿的知道了一些事情。例如刚去的时候基本上的诗歌都不会唱，后来好像会唱的诗歌也变多了。
第二学期的时候去了慕道班，那时候知道了罪得赦免，因信称义，三位一体等等。但是还是没有意识到自己罪人的属性，所以没有受洗的条件，那时候听到这个消息并没有觉得不好，因为一直想着是一切都是最好的安排，而且我那时候想受洗了以后应该就必须要去聚会了吧，我在暑假的时候可能会有两周没办法去聚会，所以那时候我觉得没能够受洗也并没有很难过的感觉。
慢慢儿的，罪这个词就进入了我的脑中，第三个学期的开学，去扫楼的时候，又一次听到这个词，原来我和弟弟的一些作为，爸妈的影响不是最重要的，罪才是中心。第三个学期，不知不觉好像变成了很活跃的组员，有时候甚至觉得自己这么做是不是有点过了，好像把组长的任务给替了。好在没人责怪我，只是我自己在那儿想东想西。时常觉得自己做的不好，甚至和大家分享的时候，用变态这个词语来形容自己。
好像第三个学期是自己挺忙碌的一个时期，虽然没有兼职，可是也常常出门，都没有很多的时间花在练琴上，一心扑向教会中。觉得去教会是最重要的，最喜欢的就是去教会。还有参加各种活动，仿佛自己闲的不得了， 在还没有放弃考研之前，也纠结过要不要少参加一些活动呢？那时候和一个小伙伴说，如果我去了，我就不会想停下来不去。后来，也不知道是经过了多久的思想斗争，放弃了准备了好多个月的考研。在这一点上其实我也纠结了很久，会在想值不值得，身边有好多十月份才刚开始准备的，可是我却十月份过后放弃了。感觉自己很怂。毕竟曾经信誓旦旦。但是后来慢慢儿的有了平安，无论做什么，都是有出路的。我最想干的可能并不是音乐心理学这一条路，那时候我想成为一名辅导，帮助那些情感上、属灵生命上遇到困难的人等等。直到现在，我仍然想，所以我想去学习心理学，想毕业后边工作边学习。因为没钱就没办法去报名学习了，所以得赚钱。
第四个学期，就是现在，我发现我的心态慢慢儿的与之前又有所不同，好像两年的时间，我长大了不少。听到说，在教会充电，在学校活出来。我才知道，之前的自己好像把教会当成了一个自己不愿意离开的地方，甚至有时候说的话并不讨世人的喜悦。应该要做的是，在教会好好充电，满有能力的活出基督的样式！
前一段时间，我还是处在一种状态，不太想听妈妈让我回家考编的声音，不太愿意回家。很想留在杭州，留在橄榄山。虽然现在这种心态仍然存在，可是慢慢儿的多了一些平安，觉得到哪儿都是一样的，因为哪里都有同路人。
就在今天，我突然想，我想在杭州买套房子，带爸妈来杭州。为着这个缘故要好好儿赚钱，可是爸妈如果真的来了，他们在这儿也没有朋友，没人能够一块儿聊天。这个也是pass的一个条件吧。
虽然我仍然不知道自己会去往何方，甚至有时候心里会很紧张，我相信神一定会带领我这只“调皮”的羊的！
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